高校生の娘にうんざり(長文）｜掲示板スレッド

ここを読んでいると、いろいろな考え方がある事が
よくわかり、勉強になります。

投稿主さんの娘と似たような立場から代弁させて頂きます。
多分、投稿主さんもご自身の母親との関係に悩まされてきたような気がします。
うちの母もそうだったので…
他の兄弟妹贔屓放置系の母（祖母）だったせいか、娘の私に対しては投稿主さんのごとく完璧な母親の務めや責任を過剰なまでに果たしていたと思います。
ただ私の気持ちに関しては本当に無関心でした。
気持ちを少し口に出しただけでも、全否定する言葉のマシンガンでした。
自分は母としての務めをちゃんとやっているのに、どうしてお前はこうなんだ系の叫びです。
私は母に罪悪感を持ちつつも、私の気持ちを拒否する母に対してどう接すればよいか悩みました。
悩みましたが、何をしても母は私に対して荊のような拒否感があり、素直になりたくてもこの拒否感が怖くて怖くて、親の務めをしてもらっているのにこう思う自分が最低で生まれて来なきゃ良かった位に。
そう思う一方で、素直になれずに反抗する一方でとても矛盾するのですが、
母に完璧な務めを果たさなくて良いから私をありのままに受け止めて欲しいし、
私が嫌いなら嫌いで良いからと。
あと、幸せになって欲しいと思います。
私は出来が悪く、母の思うような子供になれませんでしたが、祖母に愛されなくても今まで頑張ってきた母の事は誇りに思います。
多分面と向かって一生言えませんが。
投稿主さんの娘さんも似たような気持ち、きっとあると思います。

あと、
＞私は親であり一人の人間です。子育てを通して自尊心が傷つきます。

これ、娘さんも全く同じ気持ちだったと思います。
彼女も自尊心や自己肯定がうまく出来ずに、あなたにそのような態度をとる事しかSOSを出せなかったんでしょうね。
子は親の鏡とはよく言ったものです。
愛せない事、ありのままにいられない事、双方不幸だと思います。
修復は難しいですが、投稿主さんも娘さんもそれぞれご自分を大切にして欲しいと心より願います。

娘さんのそのような行動の原因は学校生活の鬱憤ばらしや疲れからきてるとも限りません。
親の貴方がこんなに辛いなら娘も辛いはず

素晴らしい方。
ほんと尊敬します。

これは、親の悩みで最も多いものの一つだと思います。一言で言うと、「だらしがない」ということです。それが、生活のありとあらゆる面でさまざまに形を変えて出てくるわけです。

日々それを見ている親としては、たまらない気持ちになると思います。もう少しなんとかさせたいというのは、親として自然な気持ちだと思います。それで、多くの親が毎日毎日言い続けることになるのですが、何年言い続けてもなかなか直らないのが実状です。
これを直すのに成功した親を、私は知りません。でも、成功しないのが当たり前なのです。

これを絶対に子どものうちに直してやろうなどと考えて、ものすごく厳しくするとどうなるでしょうか？

そうすると、必ず別の面で弊害が出てきます。
それは、劇薬の副作用のようなものです。親に叱られてばかりで自信を失う、親の愛情を疑うようになる、外でそのストレスやイライラを発散するようになる、親がいるときといないときを使い分ける裏表のある人間になる、などの副作用が出るのです。だらしがないことよりもはるかに重大な問題が出てきてしまうのです。

それで、実際に直るかというと、まず直らないのです。叱られたくないので、親がいるときだけ直ったように見せるだけです。叱る人がいないところでは、すぐに戻ってしまいます。
また、もしそれが直ったとしても、そのような育てられ方をした結果、大人になっても心の傷を引きずったり、親に親しみをもてなくなったりということになるのです。
このような問題を抱えている大人がどれだけいるかわかりません。
本当に、驚くほどたくさんいるのです！

だらしがない、片付けができない、やるべきことを後回しにする、マイペース、字が雑……。
子どものこのような点を直してやるのは、非常に難しいことです。私は、正直なところ、直してやることはできないと思っています。これらを、子どものときに直してやるのは不可能なのです。というのも、これらはみな生まれつきのその人の個性だからです。

大人ですら、自分をなかなか変えられませんよね。あなたは、自分の苦手な面をすぐに変えられますか？　私にはできません。大人にもできないことが子どもにできるわけがないのです。

大人のほうが、自分を変えたいという内面的なモチベーションも高く、意志力・実行力・生活経験・工夫する力のどれをとっても高いのに、それでもなかなか自分を変えられないのです。
子どものほうが、自分を変えたいという内面的なモチベーションも低く、意志力・実行力・生活経験・工夫する力のどれをとっても低いのです。
ですから、子どもの苦手な面を変えるというのは、至難の業なのです。子どものころなら直しやすいというのは、迷信であり、嘘なのです。「鉄は熱いうちに打て」というのは、苦手なことを変えるという点では当てはまらないのです。

うつママさんは「何度も何度もそれこそ何年も言い続けているのですが、直りません」と書いていらっしゃいます。
うつママさんだけでなく、とても多くの人がそう感じているはずです。でも、これから先何年同じことを続けても、結果は同じです。それは明らかです。そして、あまり言い過ぎると副作用が出ることも考えたほうがいいでしょう。

ですから、もう、今日を限りにきっぱりやめたほうがいいと思います。
どうせ言ってもムダなのですから。

その代わり、いつも私が言っているように、叱らなくても済むような生活の流れにするのです。必要なのは合理的な工夫です。その気になって工夫をし始めると、けっこういろいろと変えられるところがあるものです。

そして、そのような工夫をして、それでもできないところはたくさんあります。
それについては、目をつぶればいいのです。それが、楽しく暮らすコツです。
夫や両親に対しても、いろいろ目をつぶっているはずです。もちろん、向こうも同じように目をつぶっているのですが。そして、自分に対してはもっともっと目をつぶっているはずです。子どもにだって目をつぶればいいのです。

そして、できないところは親子でやればいいし、親が黙ってやってやる部分があってもいいのです。
そういう部分がすごくたくさんあってもいいのです！

親野智可等さんのアドバイスです。
もっと早い時期に読みたかったと切に思います。

全くの同じです
娘は 高校三年です 物は投げる 弁当箱も投げる
気に入らないと ぶっ殺す❗の連発掴み合いのケンカも何度も… LINEも無視 ただ学校では 成績いいので先生や友達からもいいように思われている‼️
ホントに腑に落ちません…疲れますし うつになりそうです… 大学受験控えてイライラはかわりますが ひどいです
同じような苦労されてる方いてるんですね

うちにも専門学校生19歳の娘(長女)が居ます。
今年、就活生なのにもうフリーターで良い、就活しないと言い出して内定取らず遊びまくっています。
フリーターはいつでもなれるから内定だけ取ろうよ。将来的に社員の方が手当て、優遇、色んな面に置いて良いこともアドバイスとして話しましたが...。
学校の先生には、昨年に続き就職内定率もアップしている好条件の環境、本人次第ですぐ内定出来る年ですし、非常に勿体ないです！と三者面談で話した時は娘も少し頑張ってみると言ってたのですが...また気分は振り出しの様子でやる気なしです。

話がそれてしまいすみません。
私の娘長女も、食べたらそのまま服は脱ぎ散らかし等...投稿者さんの娘さんと失礼ですが非常に似てます。
書き込されてから5年経ちますが、投稿者さんの娘さんは今現在どうされてますか？
気になります。お母様とのご関係はどうでしょうか？

我が娘は反抗期が、今なのかな？と思ったり。
早く娘を自立に向かわせるよう色々努力はしていますが...。
主人には、早く家から出して自立させろと散々言われ板挟みで鬱になりそうです。
私としては出来れば、娘には自分の意志でひとり暮らしをさせたいのです。無理矢理追い出したくありません。
と言うのは、実は娘は高３の終わりに援交してしまいました。今はしてないと本人は言っているので私は信じてます...。それから娘との絆を取り戻すためにと些細な話も肯定的に捉えコミュニケーション取り続けてます。主人はもう限界だ！この夏終わりには出させろの勢いです。
無理矢理追い出したら、娘の心に闇を落とすのでは不安です。

娘は私の連れ子で幼い頃、今の主人と再婚しました。娘は幼い頃からだらしなく、非常に細かいことを気にする主人にも懇々といつも気付けば注意を促されてました。娘も引きずらない性格だからかそんな主人とも直ぐに会話してました。それはそれで主人には反省がないんしゃないかと見えて不服そうでした。娘は、引きずらない性格と思いきや、もしかしたら知らず知らずにストレス蓄積してたのかなと母ながら今思えば反省点です。
母としてフォロー出来たんではと今更ながらも反省してます。娘にも泣いて謝りました。
主人とは、子育ての意見の食い違いで喧嘩もたくさんしてきました。
そんな姿をやはり娘は見てますよね。
主人はもう娘の教育には無関心になってしまい、私だけは娘の味方でいたいと思ってます。