高校生の娘にうんざり(長文）｜掲示板スレッド

育てたように子は育つ

育てたようにしか子は育たない

誰かの遺伝ですよ、きっと。
両親じゃなくても、祖父母の誰かの隔世遺伝も多いです。

育て方が悪いのでもない。
他の子と同じように育てても、性格はぜんぜん違う。

誰も悪くないし、何も悪くない。
悪いのは「運」

我が家の娘も似ています。高1で少し良くなりましたが。
きっと学校で少しずつ自分を表現し、認められるようになったから。

私はたまに娘と二人だけの時間を作ります。

例えば娘と二人だけの旅行。

できなければ、娘はお散歩が好きなので、昨日もたまたま親同伴の行事のあと「歩いて帰ろう」と言うので、私は正装でパンプスでしたが、2時間娘と歩きました。

昨日は午後お天気も良くなり、初夏らしい気持ちのよい季節でしたから、一緒に歩く中で娘の今の学校生活の現状や、心の中の吐露を聞きました。
お散歩の中でアドバイスをすると、割と素直に聞いてくれるときがあります。

下手にアドバイスして娘が刃向かって来るときは、さっと話題を変えます。でも最近あまり刃向かって来なくなりました。

そういう母子で触れ合える隙間時間を作って、お互いの信頼関係修復しかないと思います。

娘の部屋は相変わらずぐちゃぐちゃですが、それなりに片付いているときもあり、15歳の彼女の暮らしのそれなりの忙しさが、彼女のキャパを超えているのだな、とも感じるようになりました。

ゆとり、を母子で持てれば、そんなにギスギスしないかもしれません。

我が家は息子が大学で家を出たので、私たち家族には大学入学＝子育て終了という認識があります。

だから娘にも「あと2年で大学生だね」と折あるごとに告げますが、それは「家を出る」「親離れ」と本人は認識しています。
あ、別に家から大学に通うことも選択できます、首都圏ですから。

兄のおかげですが、あと2年で大学生という時間軸、その時間空間の広さ、限度が、現実的に母娘共に認識できるようになり、お互いにイライラすることは少なくなりました。

あと2年で子育て終了と思うと何とも切なく、多少のだらしなさ、子供っぽい振る舞いも許せるようになります。

仕事と他の子たちの世話で夕飯がってとこに疑問。他の子たちの年齢が分からないからあれだけどそんなに小さいの？
下の子は小さいからーっていって下の子に甘くなりすぎてるとかもしかしたらあるのかも。
下の子は小さいから、下の子の方が面白いから。そのお母さんの態度を長女ちゃんが感じ取って拗ねて、さらにお母さんは長女ちゃんにストレスを感じての悪循環になってるんじゃ、、、っ思いました。

「運」が悪いと書いた者ですが、下の子のせいや仕事のせいにしていると、
いずれ娘さんに、ここで頻出の「毒親」扱いされますよ。

ああいう毒親認定もいつも違和感があります。
親に聞いたらとんでもない娘だったりする例がいくつかあります。
従姉も自分は異常なほどキツい性格だから母親とぶつかるのに、母親を毒親と言っています。
ママ友にもいます。
でもいつも自分を正当化します。
ここでも以前に見かけたけど、どうせ逆ギレされそうなので黙っていました。
そんな母娘にならないでください。

知り合いの方でやはりお嬢さんのことで悩んでいる方がいました。

とにかく幼い頃から自分勝手。例えばお菓子や何か食べ物がひとつしかない場合でも自分一人で平気で食べてしまう。目の前に兄妹や親戚の人がいても。

高校生時代は学校で気に入らない友達の物をお手洗いに流す。
体操服やその他諸々を水洗トイレに流したこともある。

タバコを吸う（かなりのヘビースモーカー）。でも家にはタバコを吸う人はいなかった。

親のお財布からお金を平気で抜き取る。
（これは就職してからも治まらなかった）

だらしない。汚れた下着なども平気で放置する。

結局　これはすべて生まれつきであって育て方ではないという結論に至ったようです。育て方ではないです。

でも上の方にもどなたかが書いていますが、ご家族、身内の中に必ず似たような気質、性格を持っている人がいて、多分遺伝したんだろうと。

基本的に人間のほとんどすべてが遺伝で決まると思いますよ。

環境が極々普通であれば、性格、気質、癖、習慣、知能、などすべてが遺伝で決まるといっても過言ではないと思います。

すれ主さん、大変でしょうが、多少諦めるということも必要かもしれません。
うまく日々やり過ごしながら、事情が許せば、高校を卒業したら一人暮らしをさせてみてもいいかもしれないですよ。

この間まで中学生ですよね？
私なんかは、お嬢さんの話を聞いて人間らしくて、健全に成長しているなと思いましたよ。
おまけに成績優秀なんてとてもうらやましいです。
そういう子は気づけばはやいです。
年頃になって恋をしたら、もう少し周りが見えてきたら…すぐに変われます。
今はまだその必要性がないんですよ。

知人の娘さんで、お嬢さんとは正反対。
小学校から高校まで一貫校で環境が変わらず揉まれていない。《これが良い場合もあるでしょうけれど、友達が固定されている点では打たれ弱い、変化に弱い子になる危険があると思います。》
ママの言うことがすべて、なんでもママに聞いてから判断。几帳面。素直。穏やか…というお嬢さんがいて自慢の娘だったようですが、大学に入り苦労していますよ。

人生綺麗事ではいかないからです。
育て方を誤ったとあんなに自慢していたのに…あらあらというかんじです。

それに引き換え、お嬢さんは感情をお母様にぶつけている。これはお母様は大変でしょうけれど、悪いことではないのではないかなと思います。
必ず気づくときがきます。
ただただ、おかしな行動、言動はその都度口酸っぱく言うことです。
聞いてなくてもちゃんと聞いてます。

しょうがないわこの子は…
まあ成績良いからこの子も頑張ってるんだわ。
大人になったら今のこと全部蒸し返して話してあげるからね！くらいな気持ちでいたらどうでしょう？

思春期です。
問題がない方が問題です。
なんでもイエスマン 大人にとって都合の良い子供なんておかしすぎます。
今だけですから、頑張って！
老婆心ながら応援してます！！