高校生の娘にうんざり(長文）｜掲示板スレッド

世間体？
そんなの気にしていたら、子育てできません。

本当に疲れた弱い母はひたすら面倒を直視せず、放置します。
貧困と虐待と放置が最悪の教育を生みます。


習い事も、車の送迎も、受験もお弁当でさえ、
お友達を家によんだり、ママ友づきあいでボロボロになったり、
常に娘の友人関係がうまくいくことを望んだり、

私がしてもらえなかったことを、
親よりいい暮らしをさせたくて、親より自信を持って社会生活を送ってほしくて、
身を削って、自分はボロボロになりながらするのが子育てです。


小言は耳に痛いかもしれませんが、
社会に出て、もしくはあなたが母親になった時に、
人並みのしつけができていなければ、
子供もあなたも辛い思いをするのですけど・・・。

私の友人に母親が鬱で中学生から家事一切を引き受けざるを得ない環境の子がいました。
そんな話を彼女から聞いたのは、彼女が40歳過ぎてからでしたよ。

あなたは、せいぜいお子さんを自由人に育て上げてください。
けして、社会のお荷物にならない程度に。

スレ主さま

ご主人は単身赴任で、スレ主さまの思いや溜まったものを受け止めてくれる人がいない。

またご自身もお仕事で忙しくて、心身も経済的にもゆとりがない。

そこに日頃から一挙手一投足が気になる長女の存在。

スレ主さまはここで溜まったうっぷんを晴らすのではなく、きちんと気持ちを外に表して相手に伝えるようにしたらいいと思う。

感情的にならずに、上手に自分の気持ちを伝えるのって、意外に難しいものですよ。

家族だからこそ感情に流されず、豊かな日本語力を駆使して、相手に改善してほしいことを伝える。
母の私が悲しくなること。母としての自尊心が傷つくこと。孤独だということ。

上から目線ではなく、「私」のメッセージを、高校生の娘さんに伝えられるといいですね。

忍耐我慢をするのは、美徳でも何でもないです。
自分をうまく表現しながらガス抜きできるのが、更に大人のたしなみと思います。

できれば冗談や笑いの中に、キチンと相手に伝えられるのが、更に高等技術。

日々の生活の疲れが、カスやアカのように溜まると、顔形や歩き方、話し方まで変わっていきます。
スレ主様自身が、実はイジワルな話し方をしていませんか？

スレ主様自身がガス抜きして、生活のカスやアカを溜めないように。
自分の弱さをよく確認して、自分の負の感情をうまく解き放ちましょう。

すると心に余裕ができて、娘さんの行いが気にならなくなります。

スレ主さまは娘さんをライバル視して、娘さんに見下されないようにつっぱっているようにも感じます。

私は娘と、中学受験の学校選びで親子の意見が違って以来、
人間的道徳的に間違ったことを、親として正す以外は、
基本的に娘を尊重し、娘の後から付いていくようにしています。
娘の成長を自覚し、一人の人間として信頼できるようになったからです。

「負うた子に教えられる」ということわざもあります。

娘は私より学力ははるかに高いですし、他者に対して親切でやさしく、先生、先輩、友人たちからの信頼も高く、きっと私より優れた進路に進むでしょう。
（でも生活態度は、スレ主さまのお嬢さんと変わりませんよ。）

でもその彼女を育てたのは私。誰にも言いませんが、私ってすごい、と得心しておりまます。（単純な女です。）
私は美人でもなく頭も弱く、能力も低い年老いた女ですが、
娘にとっては唯一無二の母親ですから、それ以上でもそれ以下でもありません。
我が家では、こんな母でも、娘は母として信頼し尊敬してくれます。
母の私が娘を信頼し、尊敬しているからです。

負の連鎖が続くと、負の感情ばかりお互いに溜めてしまいます。
早く負の連鎖を断ち切りましょう。

うんざりって、配偶者というわけでもなく、実子なのでしょう。

女の子がほしくてもできない人はいっばいいるのに。
下の子までどうやら女の子らしく、恵まれているのに。
もし障害児なら、どんなに虐待するのでしょうね、恐ろしいわ。
旦那が単身赴任なんて、離婚じゃないからめぐまれてるでしょう。
亭主元気で留守がいいのに。
旦那がいても、その年ごろじゃ父親と話さないから変わらないと想う。
どなたが書かれてたけど、高機能のアスペかも。
もしそうでも、虐待しないであげて下さい。

スレ主さまは、心も身体も疲れて、経済的にもご負担があるようですから、
あまりいじめないであげてください。

きっとスレ主さまは賢く頼りがいのある、立派なお母様であり、妻でいらっしゃるのでしょう

だからご主人もお子様もスレ主さまに頼り切っているので、つらいお心のうちがわからないのです。

これから年を重ねる毎に、体力も気力も落ちますから、孤軍奮闘するのは辛くなりますよ。

ご主人と高校生のお嬢さんを仲間に引き入れて、タッグを組めればいいですね。

自分の弱さを見せて、上手に甘えること。
これも年をとる上で必要なことですよ。

極論ですが、よぼよぼになったときには、お子さんや介護の他人のお世話になるわけですから、うまく人に甘える、感謝を伝えて、やってくれる人が気持ちよくなれるような訓練も必要ですね。

　>外の良い子ちゃん仮面のストレスが家の中で悪態に
つながるのだと思っています。


そうとばかりは言えないような。
家で居場所がないので、外で居場所を探しているのかもしれません。
ニコニコしているのは本当に楽しいのでしょう。


下のお子さんとお嬢様との関係はどうですか？
お母様は下の子の方が好き、可愛いのだということは、お嬢様薄々解っていますよ。
家にいる時というのは親や兄弟の存在が全てですので、比較されていることはやはりお辛いことでしょう。
たとえは変ですが、家にご主人様の愛人がいて、いつも自分と比較していたらと考えてみてください。


スレ主さんはスレ主さんで、ご自分がお子さんにでき得ることを懸命にしている、だから
子どもにも誰にも否定されたくない。自分が変わる術も思い浮かばない。
でも夫婦関係の歪さを子供に分かって欲しいというのは酷です。
子どもは生育環境は選べません。

多分、これからも平行線。


スレ主様ができることは、将来的にお嬢様が良い伴侶を得られるようにお力添えをすること。
そのことが、スレ主さんとお嬢様の幸せにつながると思います。

愛情不足と、女として張り合おうとしてしまうのかもしれません、無意識のうちに。

たぶん娘さんは、ご主人に似ていると思います。

あまり一人でがんばりすぎないで、ご主人にも相談を。または、娘さんとご主人が接する機会を多く持たせたらいいと思います。

単身赴任なら電話などでも。

お父さんと接する事で、娘さんはおおらかな心持ちになると思います。女同志だと細かい所ばかり気になってしまうので。あまり根詰めないで。

普通の娘さんじゃないですか。
あんまりいじめていたら、何倍にもなって我が身に返ってきますよ。