「親に疲れた症候群」｜掲示板スレッド

分かります。
私はまさにコレ(娘の立場)です。
実の母が重くて仕方がありません。

娘が幼い時はサンドバック、
娘が大人になった今は愚痴のゴミ箱と勘違いしているような母です。
母と話しても ちっとも楽しくありません。

「カウンセラーさんに聞いてもらったら？」
と言うと、
「他人に聞いてもらっても、何にもならない」
と言いますが、
私が聞いても どうにもならないのです。

母の愚痴は、
「年は取りたくない」「アソコが痛い、ココが大変」「親を看るのは娘の義務」
「もっと私を労われ」「私の言う通り手足となって動け」「口ごたえは許さない」
という感じです。

解放されたい。逃げたい。娘をやめたい。
コレが私の本音です。

今40代中盤から50代前半の方で、大卒の方の問題でしょうね。団塊より上の親は学歴なんてと言われた人も多い。その子供たちは学歴はあるが、かなり干渉もされたんじゃないですか。(私の周りだと40代前半はちょっと違う感じですけど。統計とったわけじゃないので。)

そうすると、親世代は大学に行けただけいいのにと思い、子供達は進路干渉や兄弟格差を多感な時期に経験しているから、感謝しろと言われてもあなたのお人形じゃないしと思う。それをまた贅沢と攻撃される。

思春期の息子みたいにムスッと黙ってしまえばいいと思いますけどね。こういうことを書いても出来ない出来ないって言うのがまたこの世代で。骨の髄までいい子ちゃん。
でもどっかでいい子ちゃんやめないと、なんで私だけ我慢してるんだって全然関係ない人に当たり散らす事になりそうだと思うんですけど。それが認知症になってからだと怖いですよ。
こういう女性たちのための、神社みたいなものがあればいいのにね。アイドルを神社にしたりと上手く発散している人もいるのだろうけど。

姑と合わない人もいますし、私のように実母の方がダメな人もいるでしょう。
もちろん、どちらともダメ、という人もいます。

相性は本当にいろいろです。
原因が、親にある場合、自分にある場合、双方にある場合と、これまたいろいろ。

どちらとも良好というケースは稀だと思いますが、もしそういう方がいらっしゃったら、本当にラッキー。
仮に財産が1/3でも、そちらの方がずっと幸せでストレスのない生活が出来ると思います。
人の幸せの形は、いろいろありますね。

私も母親が大嫌いです。

あまり頻繁に関わらないようにしてきましたが、母も年をとり何かと見てあげなければならない事が増えました。
心で、怒ってはいけないと何度も念じながら母と接しています。

↑私が書いたのかと思いました。

毒母は、私の世話になるのはプライドが許さないようで、最近は社会人になった私の娘（孫）にすり寄っていって仲良くしてもらっています。
娘が小さい頃はお世話しなかったくせに。

私は、昔の毒母との嫌な思い出を心に封印し我慢しながら接していると、たまに爆発してしまうのです。なるべく交流を持ちたくない。
かといって、毒母の世話を娘に押し付けるわけにもいかないし。

私は40半ばですが、
主人の親の方が楽で、自分の親は正直重たい。
毒親でした。
本人は自分たちがそう総称されているなんて知りません。貴方のような人たちを毒親というのよ、と先日教えてあげましたがピンときていない。なぜなら自分は正しい子育てをしたと思い込んでいるから。

大人になって嫁に行っても、ずっと自分の親から求められている感じが凄く苦痛です。
育てていただいたけれど、親子の関係性は上手く築けていないでこの歳になっているのだから、
私は何もしてあげられないよ、
主人の親の面倒は見るけれど、と言うと泣いてしまいます。

たまに気が向いて旅行なども連れていくのですが、必ず母からは文句が出てきます。もう二度と連れて行かないと思っても可哀想だと思えば、連れて行ってあげていますが、毎回後悔の繰り返し。

あーいやだいやだ。

小学生の時に母は他界しました。

お母さんの悪口を言えるのは、羨ましいです。