愚痴＆相談　母が趣味の父｜掲示板スレッド

モラハラ夫と共依存の妻ということですよね。

まずはお母様をカウンセリングに連れて行かれてはいかがでしょうか。

本人が気づかない限り状況は変わりません。
今のままの方がお父様にとっては好都合なのですから。

私も年々酷くなるモラハラ夫の妻ですが、諦める場面は多々あれど、従う、判断を委ねるという部分では決して譲りません。

すでに健康を害し、自信がなくなりつつあるお母様が夫であるお父様に対する気力があるかどうか。

私なら、時々お母様を連れだして息抜きさせてあげる程度にとどまると思います。
その方が平和なのではないかと想像します。

ありがとうございます。
難しいですねさんも、ご主人のモラハラにお困りなのですね。
でも自分をしっかりお持ちで、立派です。

共依存という言葉を調べ、大変納得＆勉強になりました。
母も、入院中に父に支配されることのストレスがあったことを認識し、
退院後は一人施設に入って別居を考えるなど、まともなものさしもまだ持ち合わせてはいるようですが、少し体力が回復してくると、これまでの習慣なのか、諦めなのか父のご機嫌を窺うようになってしまいます。
また、まったく父に愛情がないかと言えばそうでもなく、不器用でゆがんだ愛情を押し付けてくる父を一人にするのは、かわいそうだという本音の情もあるようです。

二人とも高齢なので、この関係性を崩してしまうより、
おっしゃるとおり時々連れ出すなどできる範囲で前の生活に戻るしかないのかなとも思います。ただ、子供である私たちが母だけを連れ出すことも、父が快く思っていないことを肌で感じるのも事実です。
こうなるまで、気づかずほおっておいてしまった自分に腹が立っています。

私の両親も同じようなものでした。

お父さんは変わらない。たぶんもっとひどくなります。
お母さんを支配することによって、自分が価値のある人間だと思っているのだから。年を取ると人の意見が聞けなかったり頑固になるのは、自分の老いをくいとめようと必死にもがいているのだと思います。特にプライドの高い人ほど厄介なものはないです。昭和以前にはこのタイプの男が多かったけど、定年後は早死だったから問題が表面に出てこなかったんだろうと思います。

お兄さんは何と言ってますか？
お父さんみたいなタイプは、お母さんがいなくなるとその代わりに子供たち（つまりスレ主さんとお兄さんかお兄さんの奥さん）を支配したがるような気がします。誰かを自分でコントロールしたいのです。

大変申し訳ないですが、お母さんもそのモラハラに耐えたわけですし、お母さんもモラハラを容認してたわけなので、放っておくのが一番なのかと思います。
でなければ、どちらかを老人ホームに入れることです（できたらお父さん）。

我が家の場合は父に認知の症状が出ましたので、強引に入居させました。母はイキイキと1人暮らしをしています。びっくりしたのは、あんな父のことを良く言うんです。今同居していたら地獄だったと思うのですが…。離れている人には優しくなれるし都合の悪いことは忘れるのね～と兄弟で言ってます。

>お父さんみたいなタイプは、お母さんがいなくなるとその代わりに子供たち（つまりスレ主さんとお兄さんかお兄さんの奥さん）を支配したがるような気がします。誰かを自分でコントロールしたいのです。


経験者様のおっしゃる通りになると思います。

母が亡くなり、父がわたしを思い通りに動かそうとしています。
父に振り回され体調を私が崩し、高齢者に関する相談機関に相談をしました。
距離を置くことが大切です。

スレ主様は、お母さまと時々会って、たわいもないお話をするぐらいで良いと思います。

私が書いたかのように、うちの父と同じです。
母が趣味の父とは、うまい表現だと思ってしまったぐらい。
うちとスレ主様が違うのは、うちは私の子供のころからそういう父だと分かっていたことです。
父の言うことは絶対で、父か家にいるとピリピリと緊張感が漂う家庭でした。
共依存と言いますが、暴力こそ振るいませんが、口調がきつく、とても反抗できない夫であり、父なのです。
なんとか波風立てずに生活したい、そう思うようになります。
スレ主様のお父様と一緒で、決して愛情がないというわけではなく、母のことも子供たちのことも好きで、常に関心をもってくれています。
それが、また過干渉になるのです。
本人はそれが家族への愛だと信じています。
私と妹は結婚して楽になりましたが、母はずっと父の干渉と監視のもとに生活してきました。
今は父が入院をきっかけにそのままホームに入り、両親は離れて暮らすようになっています。
スレ主様のご両親も、解決するなら、離して暮らすのが一番です。
それが出来ないなら、お父様が嫌な顔をなさってもお母様だけ連れ出して、離れる時間を作ったり、愚痴れる時間を作って差し上げることでしょうか。
お母様だけ、デイサービスに行く、などすれば、いいかもしれません。
（そんな必要はないとお父様に反対されるかもしれませんが）
うちも同じだったけれど、あまり良い解決策は思い浮かびません。
ただ、うちも同じですよ、と言いたくて書いてしまいました。

私の父母も同じようです。
同じような家庭が沢山あるのですね。
７０代で母が脳梗塞になり、半身不随になりました。
父は毎日病院へ通い、医師へ看護師への不満を述べ、
母のリハビリがかわいそうだと阻止し、
周囲の反対を押し切って自宅へ連れ帰りました。
母はリハビリの機会を失いました。
動けなくてかわいそうだとどんどん食べさせて太らせてしまったり、
お母さんは機械に弱いから、と電話もテレビのリモコンも触らせなかったり。
デイサービスやヘルパーさんも拒否したり。
父は介護は一生懸命しましたし、車椅子で旅行にも連れ出していて
知らない人から見ればよい旦那さんでした。
その内、父に認知症が出て生活は破たんし二人とも施設入りとなりました。

当初、色々思いはありましたが、
今ではそれがこの夫婦の決断だったんだと思います。
夫婦の間のことは子どもにもわかりませんから。
私は後悔することもやめました。

コメントありがとうございます。
経験者さんのご両親も、同じ感じだったのですね。

兄は両親の近くに住んでいて、これまでもたびたび父と衝突してきたようです。
私から見ると、上から目線が似ている二人なのですが、兄のほうは自覚があって、父を反面教師にしていると言って、今の家族にはとても気を使っているようで、とても良好な家庭を気づいています。そんな兄も、父にたてつくと結局母が板挟みになるので（お前の育て方が悪いなど）、支配はされていないと思いますが、言いたいことを飲み込まざるを得ない日々だったと思います。

倒れた後、母はもう炊事などの家事は無理だろうということで、母だけ施設に入ることを父と兄と私で話したことがあるのですが、父は施設に入るにしても当然夫婦同室、別居など夫婦なのになぜ？と選択肢の片隅にもない様子でした。

先にご主人を亡くされた未亡人は、たいてい生き生きされていますよね。
私も母がこれまで家族のために我慢して自分を殺していた時間を取り戻すべく、この先は自分のために楽しく生きてほしいのですが・・・