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【5210202】怒りが介護の原動力となってしまいました。

投稿者: 根性   (ID:iixdRPN4r8o) 投稿日時:2018年 11月 30日 21:47

要介護2の母を癌闘病中の父が介護しています。
私は、車で1時間半のところに住み、姉は、車で15分位のところに住んでいます。
私は、パート勤務中高校生の子どもと主人の40人家族、姉は、専業主婦子どもは独立して夫婦2人暮らしです。

母の様子がおかしいと気が付き始めたのが数年前、父の癌発覚と同時期でした、
自営で仕事をしていたので、急いで廃業の手続きをして自宅で生活をしたいという両親の希望に出来るだけ沿うように介護認定、家のリフォーム、食事の宅配
ディサービスの利用の手続き、週2回は通いで介護をしています。
幸いにも父は、癌ですが、症状は安定していて経過観察のみで同年代の方より活動的で元気な位です。

ただ、姉は、月に2日、実家の掃除に行く位(2時間くらいの在宅)で他には
金も手も一切出しません。
義兄の稼ぎが少ないと(自分は健康ですが働くのが嫌とずっと専業主婦です)
嘆き、両親に少しでも多く遺産を残して欲しいからと言ってディや自宅リフォームなどにはなるべくお金を使わないようにと言います。

また、この先、自宅で生活をする事が難しくなった時の為に、施設を見学して
申込もしているのですが、なるべく安いところにしなさいと言ってきます。

私が、例えば3か月に1度の父の通院に付き添って欲しいと言っても、決して
行きません。行きたくない人間が行っても仕方ないそうです。
私が家事、仕事、介護とやっていて疲れたから少し手伝って欲しいと言っても
疲れるのは自業自得だそうです。

姉は、悪魔でしょうか?
姉も私も両親からは可愛がられて育ち、姉も希望の進路に進み何不自由ない生活を送らせてもらいました。

姉に対する怒りが私の原動力になっているように思えてきて情けないです。

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  1. 【5210692】 投稿者: 発想の転換  (ID:3FK2xoh9A6I) 投稿日時:2018年 12月 01日 09:44

    >何度も書いているように、手、金を出さないから口も出さないで欲しいのです。

    これは、お姉さんにハッキリ言ったのですか。
    何もしないだけの人が口だけ出してくるのは確かにおかしいですから、はっきり言って下さい。
    何か言ってきたら、「なら、お姉さんやって」と言えばいいと思います。
    お姉さんの考え方がおかしい、私が正しいにとらわれず、どうしたら大変にならずに介護が出来るのかを考えていったほうがいいですよ。
    スレ主さまは、お姉さんがひどい、専業主婦なのに、お姉さんもやるべき、に頭が行き過ぎているような気がします。
    それを考えていても、解決しません。

  2. 【5210702】 投稿者: そうですね  (ID:0g043KwN5xg) 投稿日時:2018年 12月 01日 09:51

    お金や手を出さないなら、こちらのやり方でやらせてもらうと強く伝えるべかと思います。
    お金をかけすぎだ、もっと労力をかけるべきと言ってくるならば、「それなら一度やってみてから言って欲しい」と言いますね。
    そのような人は行動しませんよね,後はスルーです。
    自分のやりやすいスタイルにします。

  3. 【5210718】 投稿者: ベースを変える  (ID:lq/2h5QR7wE) 投稿日時:2018年 12月 01日 10:07

    お姉さんは資産はこれからの人のために使うべき、
    という考え方なのでしょう。
    私もそう思うので、共感できます。

    そう考えれば、
    スレ主さんが介護にお金や労力を割くこと自体、
    もったいないのだと思いますよ。

    だから、お姉さんに丸投げして
    スレ主さんが介護から手を引いたら
    お姉さんも手も口もお金も出さず、
    老老介護で限界までやって行くと思うのです。
    それはそれで、いいのではないかしら。

    お姉さんは御両親が自分のお金を使うことに
    文句を言っているわけではないでしょう?
    スレ主さんが主となって介護計画に携わるから揉めるのです。
    スレ主さんが主たる介護者として動くのではなく
    御両親が自分たちで老後生活を完結させる
    あくまでもご両親が自立して二人で生活する、
    というところをベースにして考えてはいかがでしょう。

    そこを土台として、
    スレ主さんがお姉さんとは無関係に
    ご両親の生活に対して
    してあげたいことだけをして差し上げれば
    疲れたからお姉さんに手伝ってほしいとか、
    思わなくなるのではないかな。

  4. 【5210777】 投稿者: むずかしい  (ID:OW3T0c1CGnk) 投稿日時:2018年 12月 01日 10:46

    すでに認知症で要介護2のお母様、ガン患者のお父様にそれはむずかしいでしょうし、何よりスレ主さんの気持ちが耐えられないと思います。

    私は姉の話は無視して両親の財産から必要経費を出させる、に賛成。というか私はそうしています。
    通院のタクシー代や外食事の食費はしばしば我が家の家計から出ていますが。

    それでも姉が文句を言ってきたら、「後はお願いする。これ見て続きをやって」と宣言し、それまでの記録をドサッと渡します。
    そのために、私は本格的に介護が始まってからの様々な日程、手続きの流れと結果、今後の計画など細かく記録しています。

    親御さん本人にものを言わせるのは賛成できません。
    もはや弱い立場のご両親にはむずかしいと思います。

  5. 【5210802】 投稿者: お姉さんは強欲  (ID:WqVJzTjFFyI) 投稿日時:2018年 12月 01日 11:03

    むずかしい様に賛成です。
    本当は、お姉さんが気を使って交通費や経費は折半するから、遠慮しないで記録をとって置いてね。
    と気を使うのが常識。
    積み重なるとバカにならないです。

    余り良い人にならないで、必要と思うものはスレ主さんが自分の判断で使えば良いですよ。
    気に入らないならお姉さんやって!と、介護を譲れば良い。
    これからの人の為に資産は使うべきなんて、それは親が考える事で、子供の立場で言う話ではありません。
    親が苦労して貯めたお金は基本は親の為に使うべき。
    介護したくない、ただの強欲なお姉さんだと思います。

  6. 【5211031】 投稿者: 若輩者ですが  (ID:ETpr2N4kBMg) 投稿日時:2018年 12月 01日 13:48

    結局は我儘な人が得をするのですよ。
    スレ主さんも経過良好なお父様に後は任せて、お姉様と同じように無責任を貫けばいいのに…。
    でもきっと優しすぎるスレ主様は「できない」のですよね。私もそうでした。大事な両親を見捨てるなんてできないですよね。

    私の場合は介護中は必死で無我夢中でしたが、亡くなった後にガクっときまして鬱で自分の人生を数年無駄にしました。
    無理し過ぎは自分の大切な家族にも迷惑がかかりますので、おすすめしません。価値観の違うお姉様は別の星の人間とでも思って、ご自身も心の底から親を慈しみ行きたいなら行く、親の愛情に差があって行きたくないなら裏で悪口言われても行かない、で良いのではないですか。

    親孝行は親に心配かけず、立派に生きているだけで充分ですよ。

  7. 【5211089】 投稿者: うーーん  (ID:uqsRAk9q/NU) 投稿日時:2018年 12月 01日 14:44

    お姉さんとご両親の間には、スレ主さんがご存知ない確執があるのかもしれませんよ。
    親は長女には何かと厳しいのです。
    妹はすんなり許されていることが長女には許されなかったり、
    お姉ちゃんだからと随分我慢させられてきたという想いがあったりして、
    親を恨んでいる可能性もあります。

    スレ主さんはお優しいから 親御さんを見捨てる事が出来ないのですよね?
    お姉さんに期待しないで、できる範囲でやってあげたらいいのでは?

    勿論費用は親御さん持ちでいいと思いますが、
    行く度に物やお金を貰ったり あからさまに援助を受けたりしたら、
    後々揉める元になりますから 気をつけてね。

  8. 【5211120】 投稿者: お姉さんは強欲  (ID:WqVJzTjFFyI) 投稿日時:2018年 12月 01日 15:17

    子育て中、上の子が我慢することも、下の子が我慢することもありますよ。
    そんなのは当たり前。
    どんなに出来た人でも完全に平等になんて出来ません。
    片方だけ大学に行かせて、片方は大学は行かせないなどなら理解できますが、してもらった事は忘れて、してもらえなかった事ばかりを数えている人は不幸だなあと思うのです。
    多分スレ主様のご両親も一生懸命お二人を育てたのではないでしょうか。
    スレ主様は行く度に物を貰っていらっしゃる様には書いてありませんが、私が介護に行かれなくて、兄弟が介護に行ってくれるなら、私なら喜んで貰って欲しいです。
    私も気が楽になりますから。

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