怒りが介護の原動力となってしまいました。｜掲示板スレッド

ご両親からお金を受け取ってあれこれして差し上げるのはやめた方がいいと思います。
お金だしてるんだからやってよ、という方向に繋がるので。
それでお悩みのスレが確かあったはず。

費用はあくまでも使ったとき使った分だけ。余分には受け取らない。
レシートや領収書も可能なら残して、これだけ使ったよと報告する。
認知症のお母様は難しいでしょうがお父様には理解していただけると思います。

お姉さんにはもうなにも期待しないで、スレ主さんのペースで必要なことだけしていけばよいと思う。
記録だけはしっかり残して。

普通はそうなんですが、
もしお姉さんとご両親との間に確執があるなら
妹さん(スレ主さん)が行く度にお金を5万10万と貰っていたり
あからさまな援助を受けていたりしたら、
相続の時にソレを持ち出されて揉めますよ。。。という意味です。

タダでさえ、
ご両親のお金を使い過ぎと、お姉さんは文句を言ってらっしゃるのですから。


出来たご両親でも姉妹を完全に平等には出来なくて 我慢する事もあるという点も、
普通の範囲なら恨むまで行きませんが、
世の中には 愛玩子と搾取子を作り、あからさまに態度を変える親もいるのです。

まさかスレ主さんのご両親がそんな人非人のような人だったとは思いませんが、
お姉さんの態度が物凄く頑ななので 何か原因があるのかな？と思った次第です。

スレ主さんが疲れ切ってしまわない範囲で介護をやってあげたらいいと思いますよ。

お姉様は母親に対する、一体何の不満があったのでしょうね。
何かしらどうしても納得できない、水に流せないわだかまりを胸の内に抱えていらっしゃるのもしれないと、勝手ですが思いました。

私の場合はやってくれなかった事より、やってくれた事を心に留めて頑張りましたが、人間冷静な時は頭ではそう思っていても、介護の苦しさから誰かを憎まずにはいられない、どうしてこの役割を私が担わなければならないのか、どうしようもなくなるんですよね。
器が小さいと言われたらそれまでですが。

スレ主様はもう十分すぎるほど頑張っていらっしゃいます。誰からも認めてもらえなくても、とりあえずこのスレに心を込めて書き込まれた数人の方は認めていらっしゃいますよね。他にはスレ主様ご自身が一番自分の頑張りを知っていると思います。

師走になりましたね。
年末の忙しい時期の実家のお手伝い本当にお疲れだと思います。気持ちのやり場がない怒りでしょうが、他の気分転換など気持ちを紛らわして、少しでも怒りだけに感情を向ける時間が減りますように。

お姉様の胸の内を、お父様、スレ主さんで一度お話し合いされてはいかがですか。頭で整理して考える時間も必要でしょうから、予定を先に決めて、こういう理由で今度話し合おうという事を事前に伝えて。
一日では終わらないでしょうから、数回に分けて。

もしお姉様に言い分がある時は、徹底的に聞く体制で、お姉様の言う話を聞いて、一度全て吐き出させて、胸のつかえを取らせるという方法もあると思います。その時絶対にあなたが悪いなどと責めては問題解決が遠のくので、否定せず頷いて聞くだけ。
その日はそのまま帰宅させて、後日また話し合い。その時は今後はスレ主さんの考えを理路整然と話しましょう。

それでお金のことはお父様ご本人が私のやり方でやると宣言させて、なるべく外注にする方針を決めるのはどうでしょうか。
お父様も外注反対派でしょうか？

せっかく何かの縁あって同じ家族になったのですから、いい方向に解決できましように。

スレ主です。

様々なご意見、聞かせていただきありがとうございます。

多くの方がおっしゃる姉の実家へのわだかまり・・・
これは、何なのか聞いた事は無かったのですが、スレにも書きましたように、義兄の収入が安定せず生活に余裕がない事、また、姉も私も孫への教育費贈与を
受けましたが（孫１人に対して同額です）、その後も自分たちの生活が安定しないので両親に無心をする事があったようですが、両親もまずは姉は健康なんだから自分が働いてある程度は自力で頑張るようにと言った事があったようです。
ただ、姉は、有名女子大卒（書きましたが進学、就職、結婚もすべて本人の希望通りです）という事もあるのか専業主婦に拘りがありパートでもなるべく聞こえのよい仕事を求めているようですがアラフィフで専業主婦歴が長い者にそんな仕事はあるわけがありません。

たぶん、両親に対してより、今、自分が置かれている状況に不満があるのかもしれないと想像しています。でも、私から言えば姉の考え方は甘いです。
生活に困ればまずは働くのは当たり前です。
よほど余裕がある、もしくは、ピンピンコロリが出来たご家庭は別として
資産をこれからの人へ・・と思えるような介護中のご家庭はないと思います。


同じように介護の経験のある方のご意見もありがとうございます。
私が潰れては元も子もないので頑張りすぎないように、福祉サービスの力を借りながらやっていきたいと思います。
ディサービスの方、包括センターの方、ケアマネの方がとても親切なのが私の活力にもなります。
金銭的な事は、これも書きましたが、口を出すなと言ったところ返ってきた言葉が親の資産を残してもらわないと自分の老後が心配との事でした。
金銭面は、私が介入すると姉が面倒な事を言ってくるかもしれないので、いろいろ調べて自治体の自立支援事業の中に金銭管理というものがありこれが利用できないかケアマネにも相談しようと思います。

＞ただ、姉は、有名女子大卒（書きましたが進学、就職、結婚もすべて本人の希望通りです）という事もあるのか専業主婦に拘りがありパートでもなるべく聞こえのよい仕事を求めているようですがアラフィフで専業主婦歴が長い者にそんな仕事はあるわけがありません。

有名女子大卒なのに高収入夫と結婚できなかった時点で楽な人生はアウト、恥も外聞も関係なく頑張るしかないのよ、と教えてあげましょ。

お姉さまの状況、おそらく今のお姉さま自身の生活状態に不服があり
お金に執着されているのだと思います。
さらにお母様に、働くことを言われたのが
冷たいと感じたのでしょう、甘い考えですが。

おそらくお姉さまのお友達達は、外から見たら裕福そうなのでしょうね、それで自分もプライドから働けない。老後の資金面が心配。ご両親はそれぞれ孫に教育信託されたぐらいだから、裕福、おそらくお姉さまから見たらスレ主様もお姉さまより裕福。

自分に来るかもしれないご両親のお金を
スレ主様が気前よく（というようにお姉さまには見える）使われるのが腹立たしくて仕方がない。

というような感じなのだと思います。


でも、ご両親のお金は今こそご両親が少しでも楽に生活できるように使うべきだと思うので
お姉さまは、もう遠くで手伝える状況ではない人と思い込んで
スレ主様がストレスなくやりたいようにされるといいと思います。

スレ主には悪いが、
怒りが原動力で介護しないわ。拒否る