義兄や姉（共に東大卒）との付き合い方に悩んでいます｜掲示板スレッド

お姉様ご夫婦とその先上手くやろうとするのは中々難しいように感じます。
特にお義兄さんが面倒そうで、そのお義兄さんに漏れなくついてくるお姉さんとも、不本意ながらもこれからも疎遠にするしかないでしょうね。
もちろん、一緒に旅行も無理でしょう。

冠婚葬祭の時は、スレ主様が喪主になり、「色々な事に文句をつけないで欲しい」旨を、お義兄さんにも伝えておくのは如何でしょうか。

これからもお母様の事はスレ主様中心にやって、遺産相続はスレ主に多くいくように、お母様と話し合われてはどうでしょう。

お姉さんと介護を分担して担うのはとても無理でしょう。
お義兄さんのことは「病気だから」と諦めることです。
お母さんも今までの事情をご存じのはずなのに、なぜ別荘で一緒に過ごそうなどと言い出すのか分かりません。
一緒に住んで面倒を看ているのはスレ主さんなのですから、お母さんにスレ主さんのお姉さん夫婦への気持ちをきちんと分かってもらっていたほうがいいです。
そして、今後は姉はいないものとして、お母さんの介護やその後の問題を考えたほうがいいと思います。

あくまで私ならということですが、

●　まずはお母さんの意向を、今後について話し合う準備があるかどうか含め、聞いてみる。
（今後どう生活していきたいか、相続の手続きはどうするかなど）
●　お姉さんに、もう一度きょうだい二人で会って話し合いたい旨を伝えてみる。
（具体的な日取り、場所、時間も提案した上で）
●　はぐらかされたら、もう一度、どのような内容を話し合いたいか伝える。
（あくまでお母さんの今後のこと。義兄さん関連の話は出さない）
●　お母さんが「今夏は別荘で姉夫婦、妹家族共に過ごしたい」と考えていることも伝える。
（スレ主さんが望んでいるかどうかは別として、お母さんの思いだけは伝えておく）
●　これを何回か繰り返してみる。
（返信が来なくても、はぐらかされても、メールならコピペして定期的に送る）
●　これだけやって進展がなければ「事情をお母さんに伝えた上で、お母さんと二人で今後についての話し合いを始める」旨を伝える。その際専門家も交えて相談するつもりだということも伝える。

事前にこういう手順でお姉さんと話し合ってみようかと思う、とお母さんに伝えておくとお母さんも心の準備ができるかと思います。
その際スレ主さん自身どうしたいのか、も整理しておくといいと思います。
お母さんの気持ちはわかるが、義兄さんに会いたくないので、別荘で一緒に過ごすのはイヤだ、とか。

ご実家関連の今後については、何の断りも無しにお姉さんを抜くと後後面倒なので、できるだけ関わって欲しい姿勢を見せておく方がいいと思います。
お義兄さんとは、できれば付き合いたくないのですよね？
お姉さんとの話し合いも、お義兄さんを連れてくるなら無しでと強調しておきましょう。

メールやLINEやSkypeを使えば、お姉様の夫抜きでの「対話」は可能です。
「別荘問題」などは誰がどう動くかを決められる具体的な内容がありますよね。
事務手続きや費用分担を決めるなら、会って話すよりはテキストメッセージのほうが向いています。
それができない理由が、まだ隠れているのでしょうか？

鬱病ではないような気がします．おそらくもう少し重い病気。例えば、双極性とか。
そういう人とやっていくのは無理だと思います。(海老名泰葉さんとか見たらわかると思います)。
お姉様もおそらくご主人のことで一杯一杯なのでしょう。もう介護は自分がすると割り切った方がいいと思います。施設に預けるなりして。私なら相続放棄もして、接触しません。

これまでのお義兄さまの不愉快な言動は、もう病気のせいにして忘れてしまうことをお勧めします。
どう考えてもスレ主さんの望む謝罪や解決には至らないと思う。それならもうこちらから見切りをつけてしまった方が結果的にスレ主さんの心の安寧に繋がるように思います。

お母様の介護については、すでにスレ主さんのご家族が一緒にお住まいならこのままで。
お姉様からは資金の援助と、たまにお母様を楽しませるための何かをやってもらえばいいと思う。
ご主人がそんなでは、お姉様もきっと日々お辛いでしょうね。

スレ主さんのご苦労、お察し致します（私もほぼ同じ立場です。）
ご自身もお大事にしてください。

　従弟のお嫁さんが境界性性格障害で、スレヌシさんの義兄さんよりましですが、親戚関係者一同　そのお嫁さんのことはいないもの的親戚付き合いをしております。

　普通の人に求める事を期待してはダメなんです。期待する→本人ができずに混乱する→従弟に極端に当たる（具体的には包丁振り回したりなんですが・・）
　そうっとしておけば、そこそこ普通に暮らしていけます。

　お姉さんはえらいですね。よく旦那様の事放り出さずに面倒を見ていますね。お姉さまはそれだけで常人以上のことをしていると思います。普通の人なら、耐えきれないでしょう。

　だから、お姉さまにこれ以上のことを期待してもダメ。それをお母様にわかってもらえるといいのですが・・お母様はそれを理解できないでしょう。でも、認知症的な行動が出る前に、少しずつ分かってもらう方がいいです。

　いつの日か、相続が発生したら取り分でもめると思います。お姉さんにお金が必要なのは事実だと思うので。その時にスレヌシ様が、お母様にして差し上げたこと、色々メモして置いて、必要経費や時間等10年日記帳など利用して控え、実費として計上して差し引くことができるようにしておくといいですよ。

　また、おかあさまはどうしても二人に平等にしてあげたいと思うと思います。不憫な子ほどかわいいものです、お姉さんの旦那様の苦労、どうにかしてあげたいと思っているはず。スレヌシさんはお姉さまの旦那様にひどい仕打ちをされている、と根に持っているようですが、お母さんにしてみれば、お姉さんはそんな欠陥のある旦那を持った不憫な娘、かわいくて仕方ないはず。←親ってそんなもんなんです、できた娘は放っておいてもやっていけるので、だめなこほど気になる！！

　スレヌシさんには私がお母さんの面倒見てあげているのに！とご立腹でしょうが、スレヌシさんは幸せなんです、だからお母様はお姉さまが気にかかるんです。相続の時にスレヌシさんは絶対に理不尽だ！となると思います。お母様にかかるお金は徹底的にお母様に出してもらいましょうね、後でスレヌシさんに有利に相続は、おそらく働かないと思います。下手したらお姉さんの方に多くいく様になるかも・・

　お姉さんは介護には一切かかわらないのがいいと思います。かかわらせると義兄さんがでずっぱってきて、また、もめますよ。お姉さんが積極的に電話してきて相談してくるならいいんですが、それはない、様ですのでスレヌシさんがお母様と相談して、どんどん決めるのがいいと思います。スレヌシさんの出費はなし、で。幸いお母様のお金もおありの様なので、お母様のことはお母様のお金で！！

　色々大変だと思います、でも、スレヌシさんは旦那様に恵まれて幸せなんです。その幸せをかみしめて、お姉さんに期待せず、ご自分の生活を豊かにする方向で、暮らしてください。