敷地内同居の場合の介護｜掲示板スレッド

敷地内同居で一番メリットがあったのはご主人。
自分の母親のことなのに、ご主人はどうなってるの？

ご意見を下さったみなさま、本当にありがとうございますm(__)m

私には、どこか欠けたところがあると、ずっと思ってきました。
安心できるのは、自分の役割がはっきりしている時。曖昧な状況がとにかく苦手で、「こんなことしたらかえって迷惑かな。おせっかいかな」などと考えて、行動できなくなってしまうのです。

義母が在宅介護になる前に、義父が亡くなりました。葬儀のことで夫と義妹が揉めて、口もきかない状況に。
その時は、ふたりの間を取り持つべく、義妹に連絡を入れて、葬儀会社との打ち合わせをセッティングして、よい方向へ持っていくことができました。
義母のケアマネ選びの時も、詳しい知人に有能な方を紹介していただき、義母にも義妹にも喜んでもらえました。

そういう、「やるべきことが明確な時」
は、どんどん行動できるんです。
でも、「適度にご機嫌伺いをする」という人間的なことが、どうしたらよいのかわからないのです。
「私になんか会いたいかなあ」とか思ってしまう。

退院してからも、一度も訪ねなかったわけではなく、義妹の外出時に半日一緒に過ごしたりもしました。
でも、その後、つい２ヶ月ご無沙汰してしまい、義妹が怒ってしまいました。
怖いけど、その後も顔は二度ほど出してます。
でも、１月の上旬からまた２ヶ月あいてしまい、昨日、美味しいパンを持って行ったら、やっぱり義妹の態度が…。

夫と義妹は今でも険悪で、口もきかないそうです。
夫と義母は普通ですが、夫は零細自営業なので、忙しく、あまり関われないようです。

義妹は気性が激しく、良いときは本当に良いのですが、気分を損ねると、なかなかご機嫌が戻りません。
もう分かり合えないような気もします。
義母が一番、かわいそうです。

義妹さんも、毎日の介護で心身共にお疲れでストレスMAXなのだと思いますよ。
ご機嫌伺いをするというのも、介護してる人にとっては寧ろ印象を悪くします。「あらまあ、時々来るだけで母にいい顔しちゃって、いい気なもんね。」となります。

パンやおかずを持っていくなら、毎週何曜日のいつと決めておけば、あちらも食事の予定が立ちやすいと思います。

または、介護でお仕事を辞められたのですから、その分少しでも妹さんに月々お渡しするとか。
どちらにしても、実の子であるご主人が逃げているのは許せませんね。
ここは、ご主人とスレ主さんとも話し合いが必要かと思います。

なるほどさん、ありがとうございますm(__)m

義父母の頃、自営の会社はたいへん羽振りがよく、義母はかなりの財産をお持ちです。
一方、夫の代で、次第に零細自営業になってしまったので、夫は大変苦しい思いをしています。我が家は夫婦共働きでようやくどうにかなっています。
義妹には介護離職なんてしてほしくなかったです。
家族で一緒に考えて、外部のサービスを利用しながらやっていければと思っていました。

ただ、義母の思いもありますし、義妹は義母を大切に思っているので、私には何も言う資格はありません。
でも、金銭的援助は難しいです。情けないですが、現実です。

私がもっと気が利いて、人間性の豊かな嫁だったらよかったのにと思います。
こんなに皆さんが良いアドバイスをしてくださるのに、重い腰が上がりません。

主様凄く真面目な繊細な人なんだと思います。

私はちょっと、いやかなりいい加減な性格なので義理両親と義理兄夫婦敷地内同居してますがしょっちゅう行きます。
義理兄や義理姉がどう思うとか考えてません。

「ちょっとお茶する？美味しいおかし貰ったし」
「おかず沢山作って余りそう、貰ってくれる？」
等々。

義理姉はずっと専業主婦ですが、義理母とは上手くいってないのもあり、顔出してます。主様の場合実の娘ですが、たまに息抜きしたいと思うはず。

○○さん、明日は私は半日空くけどその間お義母さんと居るから貴方出る？
とか、いつか私がここに居たらいい日ある？とか、気軽にちょっと声をかけてみる。

難しく考えずに、本当にちょっと声をかけてみる。天気いいから散歩でもいいし、花を買ったから飾るとかもいいし、きっかけは凄くあると思います。私は図図しいので気にせず行ってしまいますが、だから仮に悪く思われていたとしても気にしない。

やらずに後悔するよりマシだと思います。

返信ありがとうございますm(__)m

私は、真面目な人さんのような方がうらやましいです。そうなりたいです。
真面目な人さんは、義母さんや義姉さんのこと好きですか？

嫁は婚家の親の介護はしなくていい、という考えが当たり前になってからか
既婚未婚に関わらず娘に集中して介護の負担がいってしまって揉めるケースが増えているような気がします。
大体息子は自分も介護をしたくないし、嫁にもさせたくないので「施設に入れろ」と言うケースが多い。シンプルにお金で解決させようとする。
でも娘は親の気持ちを尊重して自宅で余生を過ごせないかと、あれやこれやと画策して、自分や兄弟が協力すれば親の意向を叶えてあげられるのでは、と考えてしまう。そのマンパワーの一人として、当然敷地内同居しているスレ主さんも入っている。
それなのに実の息子であるご主人も嫁も知らんぷり。
小姑は母親かかえて失職し、もちろん結婚も絶望的、彼氏を作る時間も友達と会う時間さえない。。。

‥だろうと傍目から見て安易に想像でしますが、違いますか？

一度ちゃんと話し合いをした方がいいと思いますね。
人間、存在を無視されることが一番堪えます。

義妹さんが可哀想です。

いじめみたいさん、お返事ありがとうございますm(__)m
おっしゃる通りだと思うんです。
話し合ったほうがいいと思っているんです。
でも、夫と義妹が口もきかない関係で、私はどんなふうに話せばいいのか。
本音を言っていいのか悪いのか。
本音で話そうとして、もっと悪い結果になったら…。
もう消えてしまいたいです。