相続にだけ関わってくるのはおかしくないですか？｜掲示板スレッド

＞＞鍵を交換した方がいいと言うご意見もありがとうございます。

＞でもさすがにコッソリ来て泥棒のような真似はしないと思います。

じゃあ、大丈夫じゃん。


＞＞弟も義妹の仲間なので、義妹が弟に命じて金目のものを持ちさろうとすると思います。

＞想像して笑ってしまいました。
でも義妹は口で命令しないで無言なまま顔で指示を出すのが得意なんですよ(笑)

何で笑うの？
みんな真剣に言ってやってるのに、なんか失礼だな。


＞＞あと遺産相続も、取り分を変に多く主張する可能性もありそうですね。

＞全く何もしてこなかった弟夫婦ですから
それはないと思います。主張する根拠が全くないですから。

一番大きな懸念がないなら、放っときゃいいじゃん。
着物やバッグくらい、くれてやって済むならそれで。


ただ気に入らない義妹の不満を吹聴したいだけ？

私は小姑も自分側の義姉妹も居ないから分からないけれど、義妹は出身から受け入れられないとしても、憎けりゃ袈裟まで憎い的な？ 言ったもん勝ちの小姑って面倒そう。

弟さんとの生活が大変だったろう部分を気遣ってあげてたら、もしかしたら、大きく変わっていたかもね。

　形見って一つくらいあればいいのでは？真珠のネックレス一連とか指輪一つとか。私ならそれ以外好きにさせるけど・・持って行ってくれるんでしょ？捨てるよりいいじゃないですか？ついでに家じまいもさせちゃえば？大体現金が眠っているそうだけど、家をかたずけるのは本当に大変だからその代金としてあげてしまったらいいと思います。

　うちの母も妹の形見分けで洋服5着くらいもらってきたけど、やっぱり着ないです。小物一つでいい。

　弟さん、収入が減って大変なんでしょう？義妹さん、大変なんですよ。大目に見てあげてほしいな。スレ主さん、お母様のものいっぱい家に持ち帰っても置くところないし、一つ一つメルカリに売る気もないんでしょ？義妹さんなら頑張って持ち帰ってメルカリに売りそうならあげちゃえば？すべて捨てるのも忍びないですから、そうしてくれる人がいて良かったと思うしかないですよ。

　盗人扱いはねえ～。ガッツあるしっかり者の義妹さんが弟さんをしっかり生活させてくれそうですね。弟さんにはそれくらいの奥様がお似合いじゃないんですか？うまくいっているんですよ。

　私だったらブランドバッグも差し上げちゃうけど。だってもう使っちゃったんでしょ？処分と思ってあげちゃう。そんな使い古しでいいなら。お母様が元気な時に変われたものなら相当古いものですよね？それが欲しいのかなあ、義妹は？物に執着する人なんですね。まさかクロコ？100万近くするものですか？

どこがですか？

いいですね。
いっそ、ご本人にお尋ねしては？

「○○さんは、形見分けを希望されているの？
それとも、何か金目の物が欲しいの？」

「何れにしても、血の繋がったきょうだいから形見分
けさせて頂きたいと思うの。
仮にあなたにもしものことがあったとして、
私が真っ先に遺品を物色していたら‥
ごきょうだいやご家族はいい気持ちがすると思う？
多分、それとおなじ感情と思うわ」

ここまで言われて尚‥でしたら、相当ですね。
そこまで困窮されているなら、相続とは切り分けて、ご支援の検討は必要なのかも知れませんが。

あとは、とてもイジワルですが
「いいですよ、ほしいもの全部差し上げます。その代わり、負債の相続も全て宜しくね」なんて、ご冗談交じりに言ってみては？

そういう嫌味は伝わらないタイプだと思いますよ。
都合の良いところだけ頭に入ったら他は耳が閉じてしまう人間っていますから、「いいですよ、欲しいもの全部あげます」だけ記憶して「負債の相続〜」は聞いてないから、えー、全部持っていっていいって言いましたよね？ってなもんです。

都合のいい人間には絶対言ってはいけない台詞。それが嫌味だと伝わって遠慮するのは育ちの良い人ですよ。ホント、斜め上を飛んでいくような突飛な行動に出ますから。義妹さん無言で夫を動かすタイプなんでしょ？かなりの策士ですよ。言質は取らさない、え？私、何もしてませんよね？ってシラを切るのは織り込み済み。

ごめんね、もう少し母との想い出に浸りながら心を落ち着けたいから、遺品には触らないでくれる？とはっきり言ったほうがいいと思います。こういう人は◯◯しないでと具体的に指示して、理由として従わない人は人非人と思わせるような方向で言わないと引っ込みません。スレ主さんは咄嗟に思いつかない人だろうから、あらかじめこういう場合はこういうって義姉さんに相談しておくといいですよ。今の腹立たしい気持ちをそのまま相談してアドバイスしてもらってください。
もしかしたら義姉さんから見た義妹さんは、また違った面があるかもしれないし。

表題そのまんま義妹に言えば良い

今まで放っておいたくせに口だけ出してくるな、と。

スレ主さんの状況に深く共感（ご一緒に義妹さんを憂慮）しますし
本スレッドのやり取りは大変勉強になります。

私は「そのままお伝えになっては・」さんの言い方、好きだなー。私もそう思います。

確かに伝わらないかもしれない。だとしたら、もう、決裂してしまって
代理人（弁護士とか司法書士とか）をたてながら　弟さん夫婦と話すしかないのかも。

姉弟がそれでは哀しいという考え方もあるかもしれませんが
我が家、私と姉はこんなんですので、、ぜひ参考にして。
（母のもしもに備えて、今から皆さまの意見聞いておきたいよー・）

自分、実母を同居介護中、私の家族と共に実家に出戻って住んでいます。

姉がおりますが、姉の夫が鬱病です。（長い休職。まだ会社にいられているのか不明）
姉は夫の収入が無い心配を　十年以上　親や　妹の私にぶつけてきました。

実父が亡くなり　母が介護認定を受けるようになり
私たち家族が同居することになった時も
「母の残資産を同居の私がハンドリングする」ことに嫌悪を示しました。

当時の姉の言い方は、「あなたに介護なんかできないと思う」だったのですが
それなら姉が介護する？と聞けば、夫が鬱病で大変だから云々・・で
まーったく親の介護に時間をかける気はなく、

姉妹双方同居せず施設入居かヘルパー全まかせにする？と聞けば
母は猛反対（捨てられたと泣くかんじ）
姉も、「母が可哀想だよ、ひどいよ」、と「私に」言う始末です。

結局、母の資産は公正証書遺言を書いてもらい　
私たち家族が同居しているのですが

遺言は開けないとわからない状態です。
（姉妹が不仲になってしまったので母はどちらにも相談できなくなった）

まあ、同居しているし、姉には子がなく私に子があるので
家・不動産　は私たち家族が継ぐことになっているらしい。

しかしねえ、姉夫婦、とにかくお金がないようで、
遺言あけたあとに、何か言ってくるんじゃないかと心配でしょうがない。

義兄の鬱病について、病気なんだから可哀想と言う人もいると思うけど
姉夫婦って、東大卒同志なんですよー。

夫婦共にプライドが高く　仕事についてはえり好みし、
私や私の夫の仕事を妬んだり蔑んだり。。
（そんなことしてんの？！とかいう言い方になったり）

姉夫婦とは　ここ数年絶縁状態。

母と姉夫婦だけで半年に一回は会ってたけど、
コロナになってからはこちらも途絶えた。

母に万が一があって、
遺言に書いてない　実家のモノで金目のものが出てきたとしても

姉には触らせず、弁護士等を通しながら
私のペースでゆっくり判断したいな、と思うな。

姉とは直接対話したくない。。絶対家には入れたくない・・
　依頼料とられたって、弁護士等代理人通して話すなあ。

スレ主さんはまだ弟を想っておられるけど
私は　もう姉とは（もちろん義兄とも）　生涯会いたくないな・・
プライド高くて鬱病になって金がないなんて・・・・ほんと厄介ですよ。

皆様からのアドバイスをお兄さんから義妹さんにビシッと伝えてもらう。
女同士だと棘が立つし、スレ主さんのストレスも増す。
やり場のない悲しみを義妹さんに向けていると思われないようにね。