義父母と取り巻く親戚の重圧｜掲示板スレッド

温かいお言葉をありがとうございます。
お母さまご苦労なさったのですね。
私の母もそうでした。上の世代からのパワハラを
理不尽に感じていました。
私はなぜ母が逃げないのだろう？と、私はずっと思ってきました。
逃げなかった母は強かったのだと、最期まで看取った母はすごかったのだと今になって思います。
母に苦労させたことを後悔している父と身体を壊した母は、私に同じ道を歩ませたくないと言って親身になってくれています。
両親には本当に感謝の気持ちでいっぱいです。主人が親を看たいということならばそれは主人の気持ち通りにすればいいと思いますし、私は自分の親を看たいと思っています。
そして無理のない範囲で主人にも協力したいと思います。

＞母に苦労させたことを後悔している父と身体を壊した母は、私に同じ道を歩ませたくないと言って親身になってくれています。

それなのに大切な我が子を結婚相手の親と養子縁組させたの？？？
なんだか謎すぎる。
娘がいるけど、私なら絶対しない。
介護要員にされるだけだから。

自己解決したみたいだったから黙っていようと思ったけれど、そこ引っ掛かるよね。

年齢がいくつなのか、書いてあったとしても忘れたけれど、自分の事が本当にちゃんとわかっているのかな？

アラフィフとして、もしや地方の格差婚で、義父側にとって都合のいい養子になる代わりに、結納金か何かで両親側は釣られたとか？

夫はスレ主さんの親に対してどう思ってるのかも、書かれていなかったと思うけれど、夫はスレ主さんの親を大事にしてくれているのかな？

まさか、「おまえのところは勝手にやれ」じゃないよね？

今は介護した人にも財産分与が認められるように法改正されましたが、スレ主さんは、散々介護は嫁にさせておきながら、いざ相続となれば「嫁は他人」と法定相続人ではない配偶者には一銭も渡されない時代の結婚ですから、もしかしたら義父母からは「確実に介護してもらう」ため、スレ主さんの両親からは「ちゃんと財産を分けてもらうため」に養子縁組している可能性はあるなと思いました。

都市部では分からない地元の常識というものもあるでしょうし（昔の足入れ婚とか）、今となっては足枷でしかない養子縁組もそれなりに意味があるかもしれませんから、法的に専門家に相談してから縁組解消をしたほうがいいと思います。

義理の両親との養子縁組は介護をさせるためでもあり、
その見返りとして相続の権利ももたせるということですよね。
若い頃に両親の世代の話としてよく聞きました。
義理の両親がポックリ逝ってくれるか長い介護が必要になるかは、
結婚するときには分からない。
そのあたりを覚悟のうえでということでしょう。
でも、「本人の知らないうちに」とは驚きです。

親戚が多いってデメリットですよね。

民法を無視して屁理屈を通すために集団で住んでいるのからね。
正義よりも数が強いと思っている、いじめっ子の集団と同じです。

憧れとなれば桜蔭しかないと思います。
制服も上品で素敵です。