認知症と携帯電話｜掲示板スレッド

独り言。
相変わらずだなあ先日帰省したけど。
家に帰ったらまた電話電話。
翌日は孫が訪問。もちろん私が事前に調整。
「でっかい男が勝手に入って・・」なんて言ってる。誰にも言えないよ。
とにかく疲れる。疲れた。
帰省で疲れたから静かにしていたのに、電話にはでないといけない。
なんでああ問い合わせばっかりするんだろう。
何かの書類にあったナビダイアルって何と聞き、ナビダイアルがなにか問い合わせをしようかと言ってきた。
説明し、やめてと言い、有料だといったけど、今頃しているのかもしれない。
土曜だからつながらないかもしれない。
相手もこんな、ナビダイヤルって何ですかってなんて問い合わせがあるから有料になったんだろうと思う。
私の趣味は編み物だったけれど、もうしばらく編んでない。
こんなでも、クリニックでは軽い患者らしい。まあそうなんだろうとは思います。私がもたないけど。私の考え方の問題なのかな？

ご無沙汰しております。
うちも、昨夏ごろは、郵便物を失くしたり、この書類は何だ？かんだと騒がしくしておりました。

義母は、今月から、グループホームに入りました。
やっと、夜、ぐっすり眠れるようになりました。
少し、寂しいですけどね。

そうねさん、こんばんは
そうなんですね。プロの方だから安心ですよね。
規則正しい生活ですし、お仲間がいらっしゃるし。
私もあれから何軒か行きましたが、決めきれませんでしたけど・・もう少しで決められそうです。
ほんと寂しさやらなにやら言葉にできない思いもあることでしょうね。

また独り言。
今日は朝7時前に着信。
○○ちゃんがいなくなった、という。さらわれたとか妄想も加わっている。
私にどう言えばよいか、どの順番で電話したら良いか考えていたのと焦っている。話はさえぎろうとしても延々と続く。
やっと、ここにいる、そんなことないなど話をしたら、あーよかったと嬉しそうだ。実に身内思いと思ってみてもいい。
警察にかけなかったからよかったと思ってみてもいい。
だが私は朝から気鬱だ。

今はデイサービスのはず。かかってこなくても気が張っている。なぜなら
先週は電話を忘れたから早退したのだと、電話がかかってきたのだ・・
こういったことは、認知症とは別に精神科にかかるのかもしれないと思えてきた。
履歴の表示だろうが、電話で私の名前ばっかり表示されて、ほかの人の電話を邪魔しているんじゃないかとまで言われた。

ここ数日、朝昼晩いつでも元のよう・・読書も楽しんでいるようだ。
知的な感じ・
あの溺れるような感じとは大違い。認知症ってなんだろう。
結石のように、あってもなんともない日々が続くが、ある場所では激痛。
そんな感じなのだろうか。

初めて書き込み失礼します。

毛糸さまお疲れのことだと思います。

私は実家の父が認知症、元々ワンマンで認知症になり更に困らせられている母の様子に、私も悩んでいます。

メマンチンや抑肝散をずっと飲んできて、抗精神薬も飲み出したのに今日も母に暴言。
私も知らないふりして電話しましたが散々父に怒られました。

一日中母を束縛し、そのくせ母に怒って出て行けと言う父。
母も出ていけるなら出ていきたいんだと思います。
兄である息子家族に迷惑かけたくない一心で耐えてくれてます。

毛糸様とまた違いますが、本当にこんな日がいつまで続くんだろうと思います。
終わるのは大事な父の死だけ？
母までうつ状態になってきました。
私は週一回行く以外は電話だけしかできません。

同居の義母も認知症の兆し、私が実家に帰るのを嫌がります。
義父も麻痺のある身体。

両親四人とも生きていてくれる
ありがたいことだと主人と数年前に話していたのが
そのかわりに耐えないといけない現実に
挫けそうな日々です。

愚痴を聞いてくれる人がいるだけで少しでも助かるものの、
子供たちすら事情を知りながらも、私の愚痴を嫌がる気がして一人悶々とすることがあります。ましてやママ友にも言うのもできません。

毛糸様もきっと
お母様を愛しながらお母様の病気を憎み、
お母様の健康を望みながら、お母様が原因の苦しみを目の当たりにし、その原因であるお母様の病気は今の医学では治らない現実に途方にくれられているのではと
すみません勝手に憶測しています。
私自身がそうです。

私は今、母のために抗精神薬を父に飲ませ、
父が薬の副作用で早死にするかもしれないと言うジレンマで
どうしたらいいかわかりません。

精神病院に入れることを勧められたり、
父の気持ちが落ち着くようにひたすら同調するように言われたり
本に書いてあること、専門家の意見が簡単では
ないことを感じています。

それでも介護制度があり
いろんな情報を得られてまだ昔よりマシなのかなと思ってみたり。
それでも痩せ細り自分が潰れて行く気がします。

ここで受験の悩みを相談していた頃
こんな悩みはなかったので、
その時々に悩みは起こるものだなと思います。

すみません。長くなりました。
毛糸様、どうぞ形は違いますが悩む気持ちは同じです。
家族の会とかあると聞きますが
そう言うところに参加する時間もない場合もありますよね。
私もです。

この場で愚痴を書きすみません。
またお話し一緒にさせてください。

疲れたロバさん、こんにちは
やりきれない思い、書くだけでも少しはましになるようにと願います。
怒鳴り声は、疲れますね。お父様も、怒鳴ってすっきりというわけでもないでしょうから、みんなが疲れますね。
ほかのお薬があればよいのではなんてちょっと思いますが、どうなんでしょうね。
お兄様にも気を使ってらっしゃるんですね。私は少しはこぼすようにしています。
突然はっきり言ったら、弟は受け入れられないだろうし、そのわかってもらうための労力を想像すると疲れるので。
でも、弟が先日訪問したのですが、息子だとわかっていないことはとても言えませんでした。
母は合わせたからね、と言ってました。

私も、本人の妄想に合わせてとか、フラットにとかいう教科書通りができなくなってきました。相談する気もしません。
私自身がほかの事情もあり疲弊しているんだと思います。
うちの場合の手におえない話の一つは誰かがいなくなったという真に迫った通報？です。
夕方から夜は慣れてあきらめているのですが、最近早朝と夜遅くにもかかるようになりました。
メンタルクリニックではなく、はっきりと大きな精神科も考えています。

こちらこそ、またお話ししてください。
返事不要のほうがいいとき（そういうときもありますよね）は、そう書いてくださっても大丈夫です。

お名前から追い詰められている感じも受けました。
私もたまに最後の一藁をイメージすることあるんです。
私も疲れました。うん、疲れました。
でもこういった出会いは嬉しいものですね。
ありがとうございました。
藁を、ごっそり落っことしていいんですよ、ぜひそうしてくださいね。

上の追伸です、精神科を考えてるのは、母です。
今は小さなメンタルクリニックでアリセプトのみです。先生も、これ以上の投薬治療は大きな病院でとおっしゃるので。