小学校受験の際、未婚の母は不利ですか？｜掲示板スレッド

無宗教私立小出身のものです。親から聞いたのですが母親のみのあるご家庭２件の受験面接のケースですが「６年間（１２年間）学費が払えますか。途中で公立に転校となると一番可哀想なのがお子様ですよ」と聞かれ、経済的なことを質問され、みごと両家とも合格なされました。自由が丘の地主とか、仕送り主がある財閥の人だったんですけどね。経済的に大丈夫だったらチャレンジされてだめなら公立い行ったらどうですか。何事もチャレンジです。

お子さんには、お父さんがいない理由を何とお話されているのでしょうか？　子供に伝えていることと、これから子供が通う学校に伝えていることが食い違うのはまずいと思いますので、そこは統一された方がいいと思います。例えば「お父さんはあなたが生まれる前に死んだ」とするならば、学校側にもそのように伝えるのが良いと思います。それぞれに違うことを言っていると、いつか「あれ？」となってしまうことが出てくると思います。きっとお子さんをお産みになる前に今後の方針を決心されていると思いますので、それを貫かれていけばいいと思います。

受験に有利不利の件ですが、厳しいようですが「不利」だと思います。「未婚」を伝えての受験ですよね？　カトリックでしかも女子校ですと、家ではお姫様のように扱われ、家族の大きな愛に包まれ、お父様がお嬢様を溺愛しているようなご家庭がとても多いですし、学校側もそのようなご家庭を望んでいるような気がします。ですので、教育環境の良さで私立をご希望されるのでも、共学でざっくばらんな学校、のようなさっぱりしたところの方がよろしいと思います。

あと、チャレンジされるのは一生に１度しか無いチャンスなのでご自由ですが、もし残念だった場合に「未婚だったからだ」と後悔されるのでしたらおやめになった方がよろしいと思います。結局すべての理由がそこに辿り着いてしまうのは、お子さんにとってとても可哀想です。

がんばって(ID:3XV9M4hDmck)様へ
＞＞それにしても、悪いのは、すれ主さま以上に、無責任に子供を産ませた相手の男性ではないかという気がしてきます。


相手の男性が子供を産ませたのではなく、スレ主様の意思でご出産されたのでは？

未婚の母様

色々大変ですね。人間には何でこんな風になっちゃったのだろうと後から不思議に思うことが沢山生じます。好んで不遇な状態に行く人は少ないだろうし、色々あなた様にも事情があったのだろうと思います。その事情をここで書くことは不要ですし、何のプラスにもならないでしょう。

一連の書き込みを見て、申し上げたいことがあります。
私立小学校云々という前の段階で、あなたがお嬢様にとって心の支えになれる存在ですか、ということです。

未婚の母の子供で非嫡出子だからいじめられる可能性があるから、その確率が低いと現状では思っている私立カソリック小学校にやりたい、というのは単なる対症療法にしかすぎません。よしんば、入学したとしても何が起きるのか人間には予測が付かないと思います。あなた様も、昔から今の状態を予測していたはずはなく、何故か分からないけど、いろんなことがおきて未婚の母に気がつけばなっていた、というのが実情でしょう。つまり、何がおきるか人生わからないのです。
そうなるとお嬢様にとって大事なのは対症療法ではなく、あなたが、母としてお嬢様を支え、愛し、お嬢様からも同様に「ウチのママは世界一」と思って貰えともに生きていける存在になるかということだと思います。
今の段階では、お父様はなくなったといっておくことが一番と思います。時期が来たら、お嬢様が理解できるようになったら実情をお話しするのかもしれません。しかし、どの場合でも、お嬢様との強い信頼関係がないと、苦しい思いをお嬢様にさせることになります。
勿論、お嬢様が思春期の時に出生の秘密を知ったときに、思春期特有の潔癖さであなた様を汚いとか、非難することもあるでしょう。しかしどんな場合でも、あなたが人として、しっかり両足で立ち、生活し、子供の尊敬を勝ち得る存在であれば再び寄り添って生きていくことは可能だと思います。
重要な点はあなたご自身の今後の生き方で、お嬢様を私立に入れる云々はその後に考える話だと思います。

私立に行ったからいじめられないということはないし、公立に行ったからといってどうこうということもありません。

子供の親を見る目はごまかされません。
どうかご自愛し、自分の足でしっかりとご自身の人生を歩んでください。それこそ今なのあなた様に必要なことと思います。

私は母で妻で職業人です。しかし未婚の母様のことを嫌うとか、憎むとか、いやがるとか、差別するとかいう感情はありません。
それなりの「業」を人間は背負って生きていると思うからです。これは、どの人間にとっても同じことだと思います。

陰ながら気にかけています。

１）学校側が気にするか
カトリックであるか否かとに関わらず、気にする学校とそうでない学校があります。その辺の情報は塾に頼るのが一番です。
ともあれ、中学受験はどの学校も子供の学力のみでほぼ決まるのに対し（少数の学校を除く）、幼稚園や小学校受験はそれ以外の要素で決まる部分も大きいです。その観点からは中学受験をお勧めします。一生懸命準備して不合格となるのは親子とも辛いです。特にお母様はご自分のせいだと自分をお責めになるでしょう。
２）入学後
いじめの有無は学校やその学年・クラスの雰囲気次第という感じでしょうから何とも申せません。選民意識が高い分私立の方がいじめが陰湿になる場合もあると思います。また、離婚や死別などの事情でしたらいじめが起きた場合に担任の先生がクラスの問題として子供達に諭すことも可能でしょうが（現に親の離婚により姓が変わった際に担任がきちんと説明をし、温かく受け入れるよう促したりするケースもあるようです）、未婚の母ということになりますと、先生もちょっと説明には苦労するかもしれません。
３）経済力
私立小となりますと向こう１２年間の学費が心配になります。（養育費の支払は公正証書などにしてあるわけではないですよね？）ご自身の収入がないのであれば、あまり私立小受験は勧めません。
４）学校やまわりに未婚の事実を話すかどうか
難しいところですね。ただ、お子様に嘘をつくことを強いることは避けた方がいいと思います。また、学校提出書類に虚偽の記載などをすると、あとでわかったときに入学取消などの可能性もあるのではないでしょうか。正直に話しても受け入れてくれるような学校を選ぶ事ができたら一番ですね。
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以上、詳しい状況がわかりませんが、上記のすべてのポイントから小学校受験よりも中学受験がいいのではないかと思います。特に女のお子さんと言うことですと、中学受験のできる女子校は男子校より圧倒的に数が多いですし、他方で経済面からは国立や公立中高一貫校も視野に入れ、幅広い選択ができると思います。

いろいろと世間からの風当たりは強いかもしれませんが、少なくともお子さんに罪はありません。どのような選択をさせるにせよ、健やかに育ってくれるといいですね。

私の知る未婚の母の知り合いは、まず母親は高学歴・社会的地位もあり収入も充分、お相手の男性にはご家庭がありましたが、日本最難関国立大学の出身でした。お子様の能力や親の経済力からも私立小は不可能ではなかったと思いますが、公立小から中学受験されて水道橋の女子御三家及び国立附属中に合格されました。
スレ主様が同じような方かはわかりませんが、私立小を目指そうと考えるなら同じように両親とも高学歴なのかなと思います。私見ですが、難関校こそそのような家庭の環境をとやかく言うひとは少ないと思います。


数名、スレ主様のようなかたを存じていますが、男性がわはみな最難関国立大出身なのです。高学歴で社会的地位が高い男性は魅力的で、妻子がいようと周りの女性がほっておかないし、男性も（社会的には純粋培養なので）自分なら許されると思ってしまうのかな、なんて思います。余談ですが。

＞書店で中学受験雑誌をごらんになってください。あの有名私立小学校の中学受験時の偏差値＞がびっくりするほど低い！そして大学進学先がえぇ？！　私立小学校に入学させ、そのまま＞大学までレールに乗ってしまうと、勉強したくても出来ない、やりたいことがやれない状態＞になるのが見えると思います。


↑このスレには全く関係ないコメントですね。
スレ主さんは、小受か中受かで迷っているのではありませんよ。
将来、お嬢様を難関大学に進ませるために私立小を目指しているのでもありません。
男児と女児では、私立小に入学する目的も微妙に違います。
スレ主さんの悩みをきちんと理解してからレスして下さいませ。

お恥ずかしい話ですが
私の実家の男性は高い教育を受け、社会的地位が高くてもモラルが低く常にどこかがどろどろしている環境で育ちました。
スレ主さんは相手の奥さんはご存じないと仰っていますが、
その方の性格などおわかりですか？
ばれた場合、泣き寝入りしないタイプだと
慰謝料を請求される可能性があると思います。
時効はばれてから3年、不倫の事実があってから20年だったと
思いますのでまだまだ可能性はあるのではないでしょうか．．．
私の身内もここ数年で夫の不倫あいて（複数）から慰謝料をとりました。
1人とは何年も前に切れていたのですが金銭的な援助の証拠があったので勝ちました。
不倫相手の立場ほど弱いものはありません。
振込みになっているのであればお金を受け取っている
証拠も残っていますし、まずいと思います。
お子さんを認知していないのであればお子さんへの養育費ではなくあなたへの金銭的援助と判断されることもあるのでは．．．
それと奥さんに乗り込まれてお子さんに何を言われるかわかりません。
養育だけの関係なのであれば一括でもらうように交渉するか、
もらわなくても大丈夫なように頑張ったほうが良いと思います。
私は嫡出ではありますが嫌な思いをしてきました。
開き直る父、声高に悪し様に責める母．．．
実は私立小に通っていましたが、父親は自分の属する世界ではわりと知られた存在だったこともあり、
同級生から父親が女性にだらしないことを指摘されたことは高校を卒業するまで何度もあります。
いとこはあてつけで焼身自殺を図った母親を助けたこともあります。
子供は知りたくないのです、何歳になっても知りたくない。
お嬢さんが一生知らずにすむならそれが一番いいと思います。
どっち側でも子供にとっては辛いことです。本当に辛い。
一生逃れられない辛さです。