中学受験生の親御さんたちは夫婦で一致団結できていますか？｜掲示板スレッド

書き損じました。

＞塾任せ(過程では学習面以外のサポートのみ)・・・
ではなく
塾任せ(家庭では学習面以外のサポートのみ)・・・

中学受験って、お金をかけるか、手間ひまかけるかしかない訳ですが、後者を選ぶ場合、夫婦で具体的な学習の進め方をよく相談して、フルコミットするのは当然なんじゃないかな？少なくとも役割分担が大事でしょうね。

こうした関わりが中途半端で終わりそうな場合、個別や家庭教師にお願いして、苦手分野を補強したり、得意分野を強化するしか無いと思います。

何を目標するのか　と　現状認識が最も大事で、現状に足りないことを誰がどの様に手当していくのかをきちんと項目立てしていくだけだと思います。

往々にして、成績への関心が強い旦那様はコミットメントが薄くて、結果だけにこだわる面が多いかも、、、私はプロセスが間違っていなければ（子供にあっていれば）成績はあとからついてくる派なので、よく衝突しました。

高学年といってもまだまだ幼いですから、結果的に難関校に進んだなどという個人的な経験はあまり役立たないとも思います。もっと具体的なところの積み重ねが学力につながるので、それを如何に切り出して、効率的に進めるべきか、夫婦できちんと話し合われてみては如何でしょうか？

思い込みから子供を追い込んでしまわずに、子供と向き合って、モティベーションを向上させること、その方法を夫婦で共有することは大事だとも思います。付き合い方一つとっても、父母で意見や指導法がぶれていると、お子さんは混乱するばかりだと思いますし、学歴重視の旦那様と同じことにコミットする必要もないんじゃないかとも思います。

子供の気持ちに向き合うことが上手な方が、それをすればいいんじゃないかな？メンタルで支えるのってとても大事です。

スレ主さんのご主人のように、中学受験させる気満々なモラハラ夫の口を封じる妙案はあるのかな？

どなたかから、いいヒントを貰えるといいですね。

妙案様　私もモラハラの専門家ではないのですが、
『なにがなんでも中学受験』で、中学受験を口実に妻子をいびりたいのですから、
『中学受験そのものを母子で拒絶』が最も効力があると思います。
ただ、これをやるなら、離婚を視野に入れてまでスレヌシさんに腹がくくれてるかどうかですね。

おそらくスレヌシさんのご主人は本物モラハラ夫ではないと思います。
本物なら妊娠中・出産後と、「獲物が逃げられない状態になるまで待って」
出ることが多いのです。
この方は、中学受験をきっかけに出ていますから、
本物とは出方のパターンが違うように感じます。

他のお方で、経済力を持てない女性が自己責任のように文章がお見受けできますが、
本当のモラハラ夫は被害者の全てを奪い取って孤立させます。
資産・仕事・友達・親戚・・・・。
事あるごとに追いこんで、退職に追い込むなどは常套の手口です。
モラルはラスメントの勉強を少しでもしていれば、簡単に
「自立できない女性が悪いのだからしょうがない」とは言えないと思います。

母親だけです

でも、大抵の場合、モラハラ夫から逃げる覚悟がないので、子どもがまともに育たない現実から目を逸らし、モラハラ夫の配偶者で居続けるのですよ。
モラハラ夫はそれなりに収入もあったりしますからね。

でも、モラハラ夫のもとで子育てして、子供の一生を歪めてしまうくらいなら、貧乏でもシェルターや自治体支援などを利用して頑張ったほうが余程いいと思います。
それこそトイレ掃除のバイトだってなんだってできますよ。

中学受験は可能性を伸ばすとても良い機会ですが、それ以前に、心を壊されてしまっては意味がありませんから。

その意味で覚悟がないお母様が多い、と書いているのです。
要するに今の生活捨てる覚悟無いでしょう、ってこと。

ま、モラハラ夫は、その手の自分に自信がなさそうな、要するに自分の足で踏み出すことなどできないタイプを嗅ぎ分けて妻にするのがうまいのだと思いますが。

スレ主さんの文面から判断するに、
十分な知性を持ち合わせておいでですよ。

シェルター？
トイレ掃除？それでアドバイスのつもりですか。
他人をおとしめたい人なのでしょうね。
馬鹿言っちゃいけない！
自らすすんで不利を受け入れる選択など
しなくてよいですよ。
暴力が酷ければ避難するほかないですが。

旦那さんにはうわべだけ合意して、
（そうね、あなたの言う通り…）
裏ではペロリ舌出して、自分を解放してあげましょ！
お子さんは勉強しなくていいです。
ご両親の能力から言って、自力で、
将来的にそこそこの位置にはつけますよ。
（と、予言しておきます）。

お子さんのこと、好きですか？
好きなら徹底して子どもの味方であること。
子との絆が深ければ、人間として
親子共に一定の幸せを確保できる。
これは保証します。
こっそり、父親をのけ者にしてよいですよ。
真っ向から喧嘩しないこと。

母の尊厳、子どもの未来を守りましょう。
子の可能性について、現実的な進言をしますね。
子の能力を冷厳に見極めて、適切な課題だけを
こなさせていくこと。受験に限りません。
その際、自己肯定感を同時に育む。
勉強量なんて問題じゃありません、
健康な意志を持って大きくなった子どもは、
そのうち本人がなんとかしますよ。

狭量な父親に振り回されてはなりません。
母と子だけで美味しいおやつ食べるとか、
うまくガス抜きして、過ごして下さい。

いいレスほとんど、付いていないようでしたので。
ちょっと一言。


　

受験よりも子供の人格の方がよっぽど大事です。

表面的に夫に従ったフリして、ATM扱いしましょう、なんてのはモラハラレベルのお話ではないのですよ。

子どもの人格を破壊するようなことばかり言ったりしたりする人から子どもを自由にしてやることが、母親の役目です。

だって専業主婦のまま受験って、ことは、今後も夫に学費を払ってもらうんですよね。
そうやって支配を受け続け、子供の心をジリジリ殺していくのはよくないですよ、ってこと。

本気で子どもを守りたいなら、どんな仕事だってできます。

どこか他でやったら？