母が重い｜掲示板スレッド

母という支配様、どのレスも共感することばかりです。削除されたのですか？残念です。
今日はこちらに来ることが出来なかったので、私はレスしていないので、もしかしたら他の方が私に下さったレスが削除されたのでしょうか。それなら、申し訳ないです。



前にも書きましたが、私も母親のせいで…とか、今更どうしてほしい…などとは思いません。
ただ、ああいう番組が放送され、ああ、思い出すなあと書き込みをはじめました。旅番組を見て、私も行きました〜と書き込みをしている感覚です。

この諦めた感じが、嫌な方もいるかもしれません。もっと熱くなって母親と対峙すべきと思わせるのかもしれません。
でも、そういう気持ちにはなれないのです。

雨垂れのような小さな水でも毎日ポツポツ同じ場所に落ちると、コンクリートに穴を開けることが出来ますね。
私のように物理的な暴力を受けていない方でも、毎日毎日お前はダメだ、お前はダメだと言われ続けると、どこか普通とは親子関係が違ってきてしまうのではないでしょうか。
しつこさの暴力の結果というか。
ましてやコンクリートではない、幼い心なのです。

ですから、「そういう言葉を絶対に言っていないし、今後も言わないという自信はあるのでしょうか」という質問ですが、
単発でこういう言葉を言うのと、しつこくいいつのるのは子供への影響は違うのではないかな、と思います。
私は母親と同じように子供に暴力をふるうことは、ありません(出来ません)。

思いのほか沢山レスしてしまい、恥ずかしいです。gluten-free様、さくらこ様、私もお会いして、ただご一緒に座って空を眺めたいです。

幼い頃から、母親に支配され、
あるいは精神的に虐待を受けた人は、
自由に心を解き放てないで、
生きてきたんだと思います。

子供の頃は、自分のおかれた状況を
良く理解できず、ただ受け入れていただけなのに、
成長するにつれて、客観的に、
自分のおかれた立場を理解できるようになり、
その親子関係に嫌悪感を持つけど、
それを否定することは、自分の今までの人生をも
否定することになるので、悩むのかなと思います。

自己肯定したいけれど、否定したい過去の自分の人生があり
その矛盾を、親と断絶したり、非難したり、存在自体を否定することで
受け入れようとしているのではないでしょうか。

非難の矛先は親にむけられているようで、
実は自分自身を認めたい、肯定したいという願いが
あるように感じました。

すみません、ただの感想です。

愚痴でんわ様
申し訳ありません！昼頃ではなく午前中のレス、ちゃんと残っていました。
削除されたと勘違いしてしまい、すみません。

愚痴でんわ様のおっしゃること全て非常に共感出来ます。
母の毒について語りだせば、キリがないです。
私も「だらしない」「いい子になれ」「素直になれ」と呪文のように言い続けられました。
言葉だけでなく、私は母によく頬を引っぱたかれました。
なのに、私の子育てのやり方が間違ってるとエラそうに言うので
私はよく叩かれていたよね、と言ってみたら
叩いたことなんて一度も無い、何ＢＡＫＡなこと言ってるの？と
しらばっくれていました。
認知症かしら？とも思いましたけど。


＞自分はそういう言葉を絶対に言っていないし、今後も言わないという自信はあるのでしょうか。私は無いです。

私は自信ありますよ。
中学生の女子は風疹の予防接種がありますよね。
私の頃は任意でしたが、接種しなかったのはクラスで私一人でした。
なぜなら母が「もし妊娠中に風疹にかかったら、中絶すればいいのよ。だから接種しなくていい。」と言ったから。
私は娘にそんなこと絶対言いません。

母は、私が２～３歳の時に妊娠したとき、一人っ子でいいわと中絶したそうです。
ところがその後、友達が妊娠したと聞き、悔しかったのか？
じゃあ私も、と。私の下に弟が出来ました。


こんな人が、たった一人の母親だなんて恥ずかしいです。

↑本当にろくな母親じゃあないね。。。

(他人様のお母上に対して、失礼しました。)

今アラフォーです。老いて身体の弱った母に今さら言えないので、今までどおり仲良し親子でいます。だけど、幼い頃からおまえは頼りないと言われ続けて自信を持てなくなったこと、子供のためだと言って叩かれ怒鳴られたのは実は親のストレス発散のためだったこと、弟は甘えているのに私は甘えさせてもらえなかったこと、怒られて黙っていると ハッキリしろ！と怒鳴られ、一言でも言うと 口ごたえする気か！とまた怒鳴られたこと。たくさんの幼い頃の記憶がふっとしたことでよみがえる度に辛くなります。 のびのびと育ててもらえなかったこと、今の私の性格に大きく影響しています。

＞育ちの良い人＝育てられ方が良かった人

＞「母親に良い育てられ方をした人は、母が重いなんて思わない」

＞要するに、母が重いと思う人は、母親の育て方が悪かったんです。
＞「育ちが悪い」なんていうと、なんだかその人自身が悪いみたいな印象ですが、実は「育てられ方が悪い」なんですよね。


ロジック様が書かれたこと、的を得てると思います。
何もお金持ちが育ちがいいのではなく、きちんとした母親に育てられたら母親を重いと思うこともないはずなんですね。

親戚のおばさんは娘に執着していろいろ希望も多く出してるようですが、母親の愛情をいっぱい受けて育ち仲もいいので、娘は母親を重いとは思ってないようです。
いつも自分から親を誘って旅行や買い物にいってるようなので、周りも本当の仲良し親子だと思っています。

事実だけを書いても歪んで取る人はどこにでもいるようなので解釈は自由とは思います。
歪んで取る方は可哀想な育ち方をしてるという証拠です。

ここでも毒親に育てられながらも、真っ直ぐなものの考え方をしてる人も多く見られ、どなたに似られたのかな、母親を反面教師にされて立派に育ちになったんだなと
尊敬してしまう方も見られますね。
一方で反対に、異論を見つけると徹底的に噛み付いて追い出してしまう人も。
どなたかも書かれていましたが、まあ性格の違いなんでしょうね。

いつもご苦労様で〜す。

ほんとにね様

＞何もお金持ちが育ちがいいのではなく、きちんとした母親に育てられたら母親を重いと思うこともないはずなんですね。

私の書いたロジックを、なんだかご自身の都合の良いフィルターにかけて読んでいらっしゃるようなんですが、「きちんとした母親」ってなんですか？

私は、「子ども側からの視点」で「良い育てられ方をした」と思えないなら、母親自身の自己認識できちんとしていようがいまいが関係ない・・・という事が言いたかったのですが。

あなたは「母親側の視点」で語っておられますが、ここのスレタイトルが「母が重い」なんですから、あなたが「一方の意見ばかりを押し付けられている」と憤りを感じようと、このテーマで書き込まれる皆さんが「子ども側の視点」なのは当然なんです。
もしどうしても「母親側の視点」で語りたいなら、明確に「母の愛を歪んで受け取る子供たち」というテーマでスレ立てして語る方が、あなたの言いたいことがわかりやすいというか・・・。
きっとあなたの主張の本質は、そっちなのでしょうから。