母が重い｜掲示板スレッド

＞自分はそういう言葉を絶対に言っていないし、今後も言わないという自信はあるのでしょうか。私は無いです。

酷い言葉をたくさん言われてつらかったことを反面教師として同じようなことを言わないことを信条として育児してきて、そこはちゃんと守れているよ、だいじょうぶ、と娘から言ってもらいましたが、番組を見ていてドキっとしたのは、夫の愚痴。これはものすごーくたくさん聞かせてしまっていて、非常に反省‼でした。

自分自身、母から父への愚痴を聞かされても別にさほどな嫌悪感を感じなかったせいか、夫への愚痴がそこまで重たいと思われるものとは思いもしませんでした汗
今さらですが、気を付けます。(いっしょになって盛り上がっている母娘だったのですが…)

信じられないさん

そうそうさんは、実は不幸を抱えているんですよ。だから自分より不幸な状況の毒親に悩む人々のスレに入って来てあんな嫌味な書き込みをして自己満足してた。きっと可哀想な何か事情を抱えてる人なんですよ。
話は変わりますが、私の場合は父が重いです。
絶対父が悪い、間違っている場合でも謝れない。ごめんなさいが言えない。
人に悪いけど〜してくれませんか？って頼むこと、お願いしますが言えない。必ず〜しても良いぞ、しか言えない。
感謝しない、有難うございますが言えない。してもらって当たり前と思ってる。 つまり社会人として先ず真っ先に身につけるべき基本ができてない父です。
そろそろ大人しくなっても良い年齢、老いては子に従えなのにまだ子供じみていて自分が一番正しい、お前たちはおじいちゃんの言う通りにしろって怒鳴る。
もういい加減にして欲しい。本当に大変です。
孫たちには一目置いていてちょっと遠慮があるようで、もっぱら支配しようとされるのは私です。
嫌になります。

大人同士さんの考えは失礼ながら　毒親の考え方と全く同じです。

親に対しての思いを吐き出すことによって、心の整理をつける事ができたり　或いは心の病になってしまうのを防げたりもします。

親に謝って欲しいのではないのです。
謝られたら、親の子育ては間違いだった→その結果の子供は欠陥品となってしまう。
只、親には自分はこんな気持ちだったんだ、子供の為と思ってしていた事だとしても自分はこのように感じてとても辛かった。でもそれを言えない環境だった、という事をわかってもらいたいのです。

親には「そうだったんた。そんな風に思っていたんだね。お母さん、気が付くべきだったね」とか言ってもらえれば十分です。

わかってもらえなければ、それはそれでよいのです。
諦めると言う選択もありますから。
大事なのは勇気を出して思いを吐き出す事。伝える事です。

大人同士さんの言われる通りだと思います。
もう言っても直らないし、年寄りだから多目に見てしまう方が楽チン。
勝手に言わせておきます。
せっかく勉強や仕事を頑張ってる子供たちに迷惑や被害が及び始めたら困るから私が防波堤になっています。
それに最近写した写真に写っていた父が小さく細く弱々しく見えたから。
口は達者だけど、相手してあげないと、可哀想な気がし始めました。

そうなんです。　人間はみんな完璧ではない。だからこそ、母親として至らない所や、時として
子どもを傷つけてしまう事もあるかもしれない。それを前提に子育てをすればいいのだと思います。

親として良かれと思ってしたことでも、子どもにとって本当に幸せな事なのかは本人にしかわからない
し、常にそういった気持ちがあれば、そんなに拗れる事もない様な気がします。

親に謝ってほしいわけではないけれど、「そんなふうに感じてたなんて、お母さん全然気づいてあげられ
なかったね。」ってそれだけでも、だいぶ救われるんです。

毒親はそんなこと露程も思わないから毒親なんですよ。

そりゃ、親子関係は圧倒的にか弱い子供が不利だよ。
弱いものを強いものがイジメるのは、最低なこと。

でも、子育ては母親だけに責任があるわけではないのに。

父親にだって同じだけ責があるはずなのに。

なんでもかんでも女親一人に背負わせるから、過積載になり沈没してしまう。

昔ながらの女性蔑視、社会進出の進まなさ、有効な子育て支援が皆無の状況、根強い母親に対する世間の目…日本社会の諸問題のの全ての病巣です。

＞親であれ誰であれ 人を恨んだり嫌いになるのって自分が嫌になりませんか。

どんな悪人も許すことができる聖人君子じゃないから、母親を客観的に見られるようになればなるほど、どうしても許せないし、距離を置きたくなるんです。
「嫌いになる」と言う考え方は、ニュートラルな状態が「好き」か「普通」の人の感覚ですよ。
客観的に見て絶対に好きになれない人を好きになることは、大変パワーのいることだし、嫌いな状態でいる方がニュートラルな状態なんです。