卒婚の計画｜掲示板スレッド

前の書き込みは、専業主婦の義姉(夫の兄の妻)の様子や、ご近所の先輩主婦の方の話を聞いていて思ったことです。
私自身はずっと働いていて収入もそれなりの蓄えもありますが、家事労働の比重はやはり私の方が重いです。
定年退職後にこの比重が変わらなくても、私は今のところ離婚や別居・卒婚を検討することはないと思っていますが、
夫ばかり自由気ままに生活して自分は…となったとしたら。わかりません。
独居も不安だし子供達やその家族のこともあるし…と考えると、するとして家庭内別居くらいかも。

離婚は手続きとか面倒臭いし、他に再婚したい相手もいないから、籍はそのままで別居＝卒婚、だと思います。
夫婦お互いに、相手を必要としない場合に成立します（愛が冷めて一緒にいたくない場合）。

夫は、今後は家事を妻に依存しない。
妻は、今後は夫に経済的に依存しない。
これも成立条件に必要です。

実際には 離婚と同じなので、子供は大変。
お正月などに顔を出す先が二ヶ所になる。
片方だけ旅行に連れていけないなど（父を連れてく旅行、母を連れてく旅行、になる）、何でも別々になり、親へやることが二倍になります。
見守りや買い物や介護など必要になったら、それぞれに必要だし…
別居は、食費や光熱費など、マンションなら管理費などもそれぞれかかります。
家財道具揃えたり、家賃など…

夫婦二人一緒なら老後資金6000万ですむけど、それぞれ5000万必要になりますよ。
妻が自分だけの遺産相続たっぷりで自分名義1億円とかあるなら可能かも。
またはパートでずっと働いてやりくりして頑張るとか。

退職金や年金は、それまで夫が働いてきた賜物なので、もらえませんよ。
お金もらうつもりなら、別居しても、夫宅へ家事サービスの通いで家政婦しなくちゃ。

スレ主さんに厳しい意見が多いのですね。意外に思いました。
普段の夫婦板だと、「亭主元気で留守がいい」と考えている人が多そうなので。
離婚するほどではないが、夫とは別の時間を持ちたい、夫の世話から解放されたいということですよね。
出来た夫なら、定年後は生活面では自立し、別々に過ごすことにも寛容だけど、そうではない、話し合い不可能の夫なのでしょう。
長い老後、夫の言葉に従い、夫の世話をし続け、「年金で生活できるのも僕のおかげだ」と言われ続ける母を見ていると、あんな夫婦生活なら卒婚を考えたいだろうなと思います。
スレ主さんのご主人もそういう古いタイプの夫なのでは？

妻から職を奪い、将来を奪い、家庭に閉じ込めて、自分専用のヒトにするなら、それなりの保障があってもいいのではないかしらね。

これどうですかね。「わたしが家庭を守る」などと自分から家庭に飛び込んでいった主婦も多いのでは？
加えて男はわがままで、体の線が崩れ、ほうれい線が出た妻、ＰＤＦ化すらすらできない社会から取り残された妻、家事と世間体だけで卒婚や離婚などとんでもないと言っている。でも財布のひもを握っている者は強い。
主婦にはどうにも分が悪いです。

私も意外でした。案外皆様保守的なんですね。
夫が長く働いて定年を迎えるとすれば、妻にも定年があっていい。
家庭を支え、子供を育て上げ、地域や学校との窓口になり、親戚や実家との付き合いをこなす。そういう働きは全く評価されないのでしょうか。
離婚となれば財産分与、年金分割と手間なことばかり。卒婚は夫婦の一つの形として検討してもいいと思います。
それに夫婦の距離を取ることは必ずしも後ろ向きな選択ではなく、離れてわかるお互いの良さ、一人で過ごして見つかる生き方もあるのでは？
一気に完全別居しなくてもいいわけですし。

＞卒婚は夫婦の一つの形として検討してもいいと思います。

そうですね。その代わり財産も年金分割も夫が(場合によっては経済力のある妻が）嫌と言えば不可。

だって
＞離婚となれば財産分与、年金分割と手間なことばかり。

なのだから卒婚は手間なことをやめ、一切与えなくてもＯＫということですよね？

主婦でいたのも夫のせい、世の中のせい。いつもなんでも人のせい。でお金だけは欲しい。なんだかんだ言ってみみっちい。

『人生の楽園』には、夫だけ田舎暮らしで、時々妻が訪問しているご夫婦がよく出てきます。あんな感じに出来るのが理想なのでしょうね。

届けを出していない離婚と同じ卒婚と、発展的同居解消のような卒婚があると思います。

＞夫は田舎で時々妻がくるような

全く勝手な方です。