子供が嫌い　｜掲示板スレッド

母 さんへ:
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とても正直な方ですね。ここまで正直に気持ちを語れるのはウラヤマシイ。

それにレスをする皆さんは優しい方ばかり・・・。

それに対して母さんは何の感謝の気持ちもないみたい。

レスした方の話は受け入れず、ご自分の言い分ばかりですけど、

もう少し感謝の気持ち、ご自分を省みる気持ちも必要だと思います。

疲れているから自分のことしか考えられないのはわかりますが

長引くとご家族が気の毒です。

まずは即刻専門の病院で診てもらうことをお勧めします。



> HP見ました。ごめんなさい。子供のために親がどうしようこうしようと考えなければならないということが億劫です。私はただただ子供が嫌いなだけなんです。いい子になって欲しいからと私が努力するよりは、忘れていたいんです。何もかも・・。
>
> ここだから、こんな本音が言えました。どの母親もが苦しみながら我が子をよりよく育てようと必死にエネルギーを使っているではありませんか。けれども、私はただただ忘れていたいんです。子供の存在を忘れ、自分が平和な気持ちになりたいんです。
>
> 思春期を理解しようということも億劫です。HPも参考になるよりは、面倒だった。ゴメンナサイ。私はもうここに来るべきではないと思います。

悩んで　もがき苦しんでいる時
何も手に付かないくらい　悲しい時
「書き込み」はしたものの　
読むのも面倒になったり　
読むだけ読んだけど　
返事　反論　まして御礼を書く　元気･気力が　全くでない時もあるものと承知しています　　
梅雨前線さんのおっしゃる事も　理解できます
でも　少し待ちましょう

母様：

「嫌い」と「好き」は紙一重だと思います。

母様の子供ならきっともうわかっていますよ。
母様がどんなに子供のことを心配していて（屈折しているけど）深く愛してくれているか。
そして愛情の奥底に沈殿させてきた深い深い悲しみも、苦い後悔も。
そんな愛情の形もあると、きっと理解できる子供だから、もう苦しまないで下さい。

母さんへ

レスしなくたっていいのよ。
もし、ロムしているなら、どうかご自分を慰められるものを
受け入れてくださいね。
どうしたって、お説教されたものが目にとまってしまいがちなのは
よく分かりますが・・・流してね。

とても心配です。
ご自分で乗り越えようと努力し、しかしどうにもならないから
悩むのです。
リラックスさえ難しい？
あなたの心の中の気持ち多くの方が理解し応援してますよ。
無理されませんように！

母さんの状態は、悩むとか苦しむの域を超えているのだと思われます。
みんなの声が届かないのもそのせいですよ。
とにかく病院へ行ってください。
今の状況をどうにかしたいと思うなら、ぜひそこから初めて下さい。
今のままでは、何も改善できないから･･･。

すみません。やはりお礼は言うのが本当だと思いました。もう少し落ち着いたらまた書き込みをします。すみません。

母様
「どんな人間になってしまうんだろう？」とイライラすること自体、
子供をきちんと育てようという気持ちがあるからですよ、大丈夫。

私は子供に対して「本気でイヤ！」と思った時には部屋に閉じこもってしまいます。
好きな本を片っ端から読んでいます。
主人に協力してもらって、朝から晩まで外出して映画→ランチ→お酒を飲みに行く
という友達との1日を持ったこともあります。
今の母様の状態だと、何をしてもお子様のことを考えてしまいそうですが、
無理に忘れる時間をなるべくとると、そのうち本当に忘れることができるようになってくると
思います。忘れる時間ができると、「この子、大学いかなかったら何の仕事するのかしら、
まあその時には一人暮らししてもらいましょう」とか「この子の奥さんは大変だろうな」とか
欠点も客観的に見ることができるようになるのでは？いいところもきっと見えてきますよ。

カウンセリングも何も、お子さんを思い出すことはやめてしまうのも一つの手では、と思います。
このレスにはお返事もお礼も必要ないので、ゆっくりしてください。
私も「産むべきではなかった」1人なのかもしれませんが、産んでから育児に向いていないことに
気づいたんですよね〜。しかも2人も・・・。産む前は結構子供好きだと思っていた自分が
恥ずかしいです。

子供に親の気持ちを押し付けすぎじゃないですか？
親はもちろん、子供のことを心配する生き物です。
しかし、それ以前に子供は親以外に自分を理解してもらえる人間はいないのです。
親が子供を理解できなくて、誰が子供を理解できるのですか？
社会では、可愛いわが子に感情を押し付けてくる他人がたくさんいます。
その中で子供は泳いでいかなくてはないけないのです。
その中で救いになるのは家庭じゃないのですか？
親ではないですか？

親孝行という言葉があります。
しかしそれは、親が子供をちゃんと理解してやって、子供が自分が親から理解されたように他人を理解し受け入れられるような器を持ったときに、初めて親への感謝としてやる孝行です。育ててやったから無条件に親孝行しろ、なんて子供には心理的に通用しません。

自分が親として子供のことを心配しているという感情につぶされてしまいそうになって、子供に無理を強いる親が多いですよね。｢私はこんなにあなたのことを気にしているのに、あんたって･･･」って感じでしょう。でも、そんなことは子供にとっては、知ったことではないのですよ。子供は自分のことだけで精一杯なのですから。

親として子供を生んだことを考えて見てください。
子供は自分の意思で生を受けたのではないのです。しかし、親が自分の意思で生んだのです。そこから考えても、責任の所在は明らかでしょう。