いきづまっています｜掲示板スレッド

うちの子もよく暴れていたみたいです。
よくけんかをして帰ってきて、しょっちゅうお詫びの電話をしていました。
３年生の頃から集団でいじめられることもありました。
上の方が仰るように、自分だけ認められていないという気持ちが、
他を認められない、敵だと思わせてしまうのでしょう。そのサイクルを断ち切ってください。

馬鹿親だと思うのですが、一度息子のそばで学校に電話をしたことがあります。
先生に相談しながら涙が出てきてしまい、そばで息子が心配そうに私を見ていました。
息子は私が真剣に息子を心配していると悟ってくれたようで、
だんだん我慢することを覚えていってくれました。

息子は、人から言われたことを、そのまま直球で受けてしまうタイプだったようです。
うまくかわせないんです。そして直球で返してしまうんです。

今ではたくさん友達がいて、昔の友達ともわざわざ約束して映画に行くほどですよ。

お母さん、がんばれ！

同じようなタイプの息子を数年前まで西新宿の東京医科大学病院で診てもらっていました。
専門の先生がいらっしゃるので、話をじっくり聞いてくれ、診断もしてくださると思います。
梅が丘にも専門の病院があるようですが、こちらは常に混んでいるとのことで、私は行ったことがありません。評判はいいようです。

治療に関しては、診断をもらった上で自治体に相談するのがよいと思います。
また、学校の保健の先生に相談しても良いかもしれません。
その上で、教育委員会に頼んで特別支援学級に通級するという手もあります。
もちろんこの場合も、専門の人が判断する場があり、通級が必要だと見極められたら（そして空きがあれば）通級、という形になります。

うちは通級のみで療育機関には通いませんでしたが、通級すると（または上記に書いた相談の段階で）専門の療育機関を教えてもらうことも出来ると思います。
まずは悩んでいないで外へ出て相談することです。

こんにちは。中学生の息子の母です。あまりに息子の幼少期と似ているため、心配で出て来てしまいました。
息子さんを抱きしめたり、言葉で、息子さんに愛情を示していますか。
まず、受けとめてあげてください。すべてを、受け入れてあげてください。

そして、熱中できる分野に得意なものをつくり、賞賛される場をつくってあげてください。

他人を巻き込むトラブルがあったとしても、彼なりに理由があるはずです。
どんな理不尽な理由だとしても、頭ごなしに叱らずに、まず聞いてあげてください。
もし諭したいなら、「あなたのことが大好きだから、あなたがみんなに嫌われて悲しい目に合ったらいやだから言っているのよ」と言いながら、膝の上で諭してください。

親に愛されている、何でも受けとめてもらえると思えば、心を開いてくれます。また、親の愛情を失いたくないこともあり、親が悲しむことは自然としなくなります。

自分が得意なことについて、賞賛される場があれば、自分に自信が持てます。
勉強なら、塾でも公文でも、優秀なら表彰していただけるところがいいでしょう。
エネルギーを向けて、良い方向に導ける何かをさせて下さい。

受け入れられ、認められることが、子供を大きく成長させます。

私はこれを実行して、成果が出るまで3年かかりました。
その後は、息子は一年一年精神的に目を見張る成長を遂げ、中学までに、周りの様子を見て上手に気を配れる子供になりました。


＞自分勝手に動き回り、ルールを守り行動している周りの子の邪魔をしているにも関わらず、…
＞その場ですぐに叱っても興奮している状態なので…

自分勝手に見えても、彼には彼の理由があるはずです。叱る時は、どんな理不尽な理由でも、まず怒らずに聞いて、あなたのことが大好きだからと言いながら膝の上に抱いて、目を見て諭してください。

＞感情的になっている時は、相手が悪いとの認識しか持たず、…

彼にとっては「自分を受け入れてくれない、わかってくれない人たち」になってしまっているからです。
聞く耳を持たせるには、まず話を聞いてあげてください。

＞落ち着いてから順序立てて話をし、何がトラブルの元だったかを反省させようと促しても、… その翌日に全く同じことでトラブルを起こしてきたり。

彼としては納得してない終わり方になっているからです。受けとめてから、諭してください。

＞文字に強い興味を持ち、読み方や意味も全部覚え、
そこから漢字もどんどん覚えて行きました。

漢検を受けさせたりして、目標を持たせましょう。自信にもつながります。

＞図鑑などの細かい文字や絵が好きで、…

理科の分野をとことん勉強させてもいいと思います。
＞文字やマークへの強い関心は、ある種発達障害の特徴ですよね。　

ネガティブに考えず、素晴らしい個性だと思って、よい方向に利用しましょう。天才にもなり得ます！

＞同年の子が好むような、機関車トーマスやアンパンマンなどのアニメ番組は小さい頃から嫌がって一切見ず、…

全く同じでした。知能年齢が精神年齢よりずっと高いからです。

自分を受けとめて見守り、認めてもらえる場所があれば、子供は安心して、精神的に成長できるのだと思います。

間違えても叩いたり、子供を責めないでください。
愛情は必ず伝わります。

すみません、大変長くなってしまいました…。
少しでも参考にしていただけると嬉しいです。

どうぞ、何年か後に、我が家のように安心できますように、陰ながら応援しております。

まず、受け止めて様
安心できるようになられたとのことなのですが
御子息様は現在どのように変わられたのですか。
もうすっかり落ち着いた学校生活が送れるようになられたのでしょうか。

皮肉ではありません。

我が家の中学生も、小さい頃、とてもよく似た面がありました。道路標識などのマークや数字に興味を示し、小学校に上がるまえから、漢和辞典を片手に画数の多い漢字（これも一種のマークですよね）を書き写すのが好きな子供でした。まわりのお友達が夢中になっていたポケモンなどは最初からあまり興味を示しませんでした。

その反面、お友達とのコミュニケーションはあまり得意ではなく、小学校時代はお友達が自分に対して嫌なことを言うとの理由で、学校に行きたくないと言って泣いたことが何度もあります。しかし話を聞くと、いつも一方的に相手が悪いように言うので、それは違うでしょう？と諭そうとしても、かえって油に火を注ぐように怒り出し、手がつけられませんでした。

学力は高く、親から見ても優れた点が沢山あるのに、なぜか自分に自信がなく、人から何気なく言われた言葉をすべてネガティブにとらえてしまうようでした。

今思えば、我が家の子供も発達障害の一種かもしれません。

そんな彼が少し変わったのは、中学受験を乗り越えてから。親子ともに手が届くはずがないと思っていた学校（世間では超難関と言われています）に合格し、少し自分に自信がついたようです。また、学校には子供と話の合うお友達が多く、居心地がいい様子です。

あいかわらずコミュニケーションが上手とはいえませんが、最近はとくに問題もなく、楽しい学校生活を送っているようです。

こういうお子さんは扱いが非常に難しく、親は疲労困憊してしまいますよね。私も子供との言い合いの果てに堪忍袋の緒が切れて、親が決して口にしてはいけない言葉まで吐きましたよ。

でも、どうかお子さんを「問題児」として捉えず、お子さんの優れた点を褒め、伸ばして、自信をつけてあげてください！

きっと将来は素晴らしい科学者・研究者になるお子さんだと思いますよ。

今までのご心労を、「話すこと」で癒されてはいかがでしょうか？
最寄りの療育センターにご相談なさってください。

病院で診断名を戴かなくとも
親子で実践できるスキルを豊富に持っています。

子どものみではなく、
ご家族のケアを丁寧にして下さいますよ。

お身体、どうぞ大切になさってくださいね。

まず、受け止めて様へ様

私の息子ですが、幼稚園時代は、気に入らないことは、集団生活でしなくてはならないことでもしませんでした。
また、気に障ることをされると、こちらに非があっても、暴力を振るっていました。

何かをして、うまくいかないと大声をあげる。

幼稚園生なのに、ほとんどの漢字が読めたので、面白そうな掲示物があると、すぐそちらに行ってしまい、落ち着きがないと思われてしまう。

そんな子でした。

知識欲旺盛だったので、図鑑を与えたり、漢検や数検、英検を受けさせ、塾は勿論、中学受験もさせました。

エネルギーが勉強に向いたこと、私が話を一生懸命聞いてあげて、いつでも受けとめたこと、周囲に勉強で認められたことで、息子は落ち着いていきました。

小学校高学年では、それまで特に親しい友人もいなかったのに、友達もたくさんできました。

自分に自信ができて、余裕が生まれることにより、人に優しくできるようになったから。また、自分が受けとめてもらえることで、人を受けとめられるようになったからではないでしょうか。

息子は、今は超難関中学に通い、友達も多く、楽しく通学しております。

昔のことが、嘘みたいで、全く別人のようです。

発達障害があるなら、まず、見守ることです。
多かれ少なかれ、大きくなるうちに、今よりは精神も成長します。

それに必要なのは、親の愛情と寛容さ、信じる心ではないでしょうか。
あくまでも、私個人の意見ですが…。

温かいアドバイスや励ましの言葉を下さった皆様、ありがとうございました。
当方仕事をしており、最近ゆっくりPCに向かう時間がありませんでした。

お礼が遅くなり申し訳ありません。

息子が生まれてから、初めて、同じような境遇でがんばられてきた方たちに
出会えた気がして、光が見えてきたような、救われた思いがして涙が出ました。
中学生や高校生のお子さんがいらっしゃるお母様方からの貴重なアドバイスや経験談、
とても参考になります。感謝の気持ちでいっぱいです。

これまで息子と関わってきたところでは、私の育て方や躾、兄弟がいない
こと（私の身体的理由から二人目は望めません）から問題点を探ろうとする
人たちとの出会いしかなく、出口のないトンネルで一人あがいているような
状況でした。自分を責め、息子を責め・・・負のスパイラルに陥っていました。

ご指摘にドキリとしました。「ひとまず認めてあげる」「受け入れてあげる」、
全く出来なくなっていました。”まず、受け止めて”さんの「3年かかった」と言う言葉に、
自分の気の短さを感じました。

理由を聞いても、「相手が自分をからかった」「ぼくにいじわるをした」等、
息子も相手の立場ならば平気で口にしているような、たわいない言動に本気で怒っていることが多いのです。
相手の立場になって考えられない、そこに至るまでに自分の方がもっと相手に嫌な思いをさせている
ということに気付けない、いくら諭しても理解できず、同じ状況で同じように怒り出す、その繰り返しに
疲れていました。　息子の気持ちを置き去りにして息子を責め続けてしまいます。
そして息子が寝た後に自己嫌悪に陥る、毎日のようにそんなことの繰り返しでした。

理屈が通らなくても、発端は息子に非があろうと、
「ひとまず認めてあげる」ことが大切なのですね。
最近、息子の体に触れることがぐっと減ったことに気付きました。
息子が笑っていても、冷たい視線を投げかけることしか、出来ませんでした。
私の対応の仕方も悪循環に拍車をかけているのです。

運動神経も悪いので、同年の子とのおにごっこやサッカーではどうしても負けてしまいます。
負けず嫌いなところもあるので、悔しまぎれか、本当にそう感じるのか、「相手がいじわるした」、
「ずるをしたからだ」と言い出し、トラブルになります。

認めて欲しい、褒められたい気持ちは人一倍強く、人の役に立ち感謝されることも好きな子です。
自分に不得意があることを認められないのだと思います。うまくいかない自分、思うように出来ない自分を
受け入れられず、周囲を責めてしまう。人と関わりたい気持ちは人一倍強いだけに、受け入れられないと
傷つくのでしょう。悲しい気持ちが怒りに変わる。時間をかけて、ゆっくりわからせてやれば、
いつか受け入れられるようになるでしょうか。

弱点は、得意な分野でカバー、やはりそれしかないでしょうね。
もう集団行動のない生活で、自分の好きなことだけやっていて欲しいと思ってしまいます。
よそ様に迷惑をかけてしまうのが、なにより、心苦しい。

障害があろうと、診断名が付こうと、息子は息子。そのままで生きていくしかないのなら、
とことん得意なことで自信をつけさせることが大切なのだと、みなさんのアドバイスから
改めて感じました。

TOSKAを紹介して下さった”むかし”さん。ありがとうございました。早速調べてみました。
東大病院も少し調べてみます。いくつか予約をして、相談に行ってみたいと思います。


＞それに必要なのは、親の愛情と寛容さ、信じる心ではないでしょうか。
＞あくまでも、私個人の意見ですが…。

”まず、受け止めて”さんの言葉、胸にぐさりと来ました。
私に足りないもの、出来ていないことです。
自分の至らなさにも嫌気が差しているのです。

まず療育センター等で、私が話を聞いてもらい、落ち着くこと。
それから、全身で、息子を受け止めてあげること。
それがいま私がやならくてはならないことだと感じました。

お一人ずつにお礼を申し上げるところ、まとめてのお礼で失礼します。
同じようなお子さんをお知りの方がいらっしゃったら、
経験談含め、まだまだ色々とお聞きしたいと思います。