亡き息子への母の思いが重過ぎる｜掲示板スレッド

産みの親が苦しんでいるのだからサポートしてあげましょう。
スレ主さんが生まれなかったら、愛しいお子さん達も生を受けてこなかったことになります。
産んでくれてありがとう。それ以上それ以下でもありません。
感謝の気持ちを忘れずに。

今は、ちょっと距離をとって良いと思います。
とるべきだと思います。

母親はもちろん大切ですが、スレ主さんが今一番大切にすべきなのは、お子さんやご主人「ご自分の今の生活」です。
それを痛めつけてまでお母様を優先すべきではありません。
冷たい！と非難する方もいるでしょうが、実際のところ、誰でもその道をとるはずです。
例えば、子供や夫が重病だったり、リストラの危機にあったりするときに、実家の親兄妹が多少不調でもその対応は
二の次になってしまうのが当たりまえ。
親の様子を見に行っている間に、「今の」家族が亡くなったり経済的に破たんしたりするのでは本末転倒です。
よほど利己的な親ならともかく、普通の親なら、子供（スレ主さん）が幸せになることを望むはずです。

しかし、たまに子供の幸せより自分の幸せを優先する親御さんもいるのが困ったところ。
「私がこんなに辛いんだから、子供が受験だろうが、死にそうだろうが、リストラだろうが、ノイローゼだろうが、私を優先すべきでしょうがっ！」という人も中にはいます。
スレ主さんのお母様がそうだとは申しませんが。もしかしたら、息子さんの死で一時的にそんな状態になっている可能性はありますが････

だからといって、そのためにスレ主さんが不幸になってしまったら、気持ちが落ち着いた時にお母様はかえって辛いのではないでしょうかね。皆様がおっしゃるように、スレ主さんからお母様にはっきりお話しできれば一番良いとは思いますが、おそらく心優しいスレ主さんは言えないのではと思います。
その場合は、少し距離をとって電話もとらないか、受けるのを2回に1回くらいにする。お客が来たといって、短く終わる。あるいは、家族にとってもらって、今不在と言ってもらう。などなど工夫なさってみてはどうでしょうか。

「姉たちには私に話す愚痴のようなものは一切話しません、
聴く役目はいつも遠距離の私です。」
ということは、やはり、実の姉妹より、娘であるあなたに甘えておられるのでしょうか？
最愛のご子息の死という悲しい出来事を乗り越えるために、日々お母様は精一杯なことでしょう。

でも、スレ主様の今までの努力や、お母様を支えてきた歴史は決して無駄ではなかったと思います。
それをお母様も本当は分かっておられると思います。
でもスレ主様に優しくなれないのは、やはり、自分の娘だからという甘えがあるのでしょう。

どうぞこれからは、お母様を伯母様たちにお任せして、ご自分の家庭や人生を大切になさって下さいね。

＞母のこと、もう今は吹っ切れました。冷たいでしょうが。

と言いながらも、なかなか吹っ切れるものでもありませんね。


人の愚痴を電話で聞くのって、仕事としてやったら１５分うん千円らしいですよ。
裏を返すと、そこまでしてでも愚痴というのは誰かに聞いて欲しいものなんですよね。
その抑えられない欲求がエンドレスに垂れ流されるわけですから、普通は神経持ちませんよ。


冷たい、といってしまうと自己否定によるストレスもたまりますし、お子さんの手前「良い人間」でいたいと思う気持ちもおありでしょう。


冷たいのではなく「冷静」でいればよいのだと思います。
思慮分別に長けた大人として、お母さんの愚痴垂れ流し攻撃に備える。
受け止められないと思うときはさっと身をかわす事も大事です。


全く電話で話をしないというのが「冷たい」なら、こちらからかけてスレ主さんが言いたいことだけ言い、お母さんの愚痴をワンフレーズ聞いたら「そうなんだねー、でもまあそうかもね。じゃあまた電話するから」という訳のわからぬ相づちで済まし、足りない分は時々季節のおいしいものでもお届けしてはどうでしょうね。


冷静に、冷静に。結局は許してしまうのが一番楽だと思います。
自分の子どもには絶対親と同じような愚挙を行うまい。、反面教師になってくれてありがとう。でスルーしましょう。

自分が年を取り、親が他界したら、きっと本当に許せますよ。

>遠距離だったし自分の仕事や育児も親に頼れない状況で
日々の位に精一杯でした。(ほぼフルタイムで近くに一人も身寄りがいなかった環境。)

弟さん関係なく独立したら親をあてにするのではなく、
子育てはご主人がいるのならご主人とするものではないでしょうか。
仕事と子育てで日々精一杯なんて当たり前のことです。
それプラス親の介護もしている人もたくさんいますし。

お母様の弟様への執着も一周忌まではなんとか許してさしあげるわけにはいきませんか。
その後はいつまで執着しても成仏できないとでもお話し、なるべく聞かない方向がスレ主様のためにはいいと思います。

お母様がボケてきてまた弟さんの話ばかりはじめたら、もうこれは本当に死ぬまで直らないとあきらめて自分をコントロールするしかないです。
自分もボケた親を昨年最後まで献身的に看取りましたが、私自身もこうなるかもと思います。

つらい時は、今の自分の後姿を自分の子供にみせるつもりでいると幾分心が軽くなりました。

>私は日々弟のことは母経由ではなく
自分なりにここの家の中で供養し手を合わせて偲んではいます。

優しいお姉さまに恵まれて弟さんも喜んでらっしゃると思います。
ご冥福をお祈りいたします。

お母さまはなんだかんだといって、スレ主様よりも弟さんの方がかわいいんですよ。
スレ主様は、いつも優しくお母様の愚痴を聞いてあげるので、
ついついお母様はスレ主様に甘えているんです。
でも、スレ主様よりも弟さんの方がかわいいんです。

私もスレ主様と似たような経験をしました。
私も実母には一生懸命尽くしましたよ。
私のお友達があきれるほどに。

でも、結局は、いつも愚痴ばかり聞かされて、
可愛いのは妹の方で。
わかっていたのですが、いつかは、振り向いてもらえる
たっぷり私にも愛情がもらえると思って一生懸命尽くしてきました。

ある日、私は爆発をしてしまい、それっきり、母とは絶縁をしてしまいました。
(父親は他界）

スレ主様、このままではよくありません。
私と同じようになってしまいますよ。

もう、今まで、スレ主様は、親孝行をして頑張ったのですからもういいのではありませんか？

弟の話は聞きたくないの。
私は、前向きに生きていきたいの。
そんなに愚痴を言いたいのであれば、近くに住んでいる姉妹に話を聞いてもらったらどう？
って一言言ってみてください。

勇気がいる行動だと思います。

でも、このままでしたら、スレ主様はが疲れてしまいます。
そして私と同じようになってしまいます。

スレ主様、今までよく頑張りましたね。
スレ主様は、きっとお母様のことが大好きで、自分のことを認めてもらいたいから
一生懸命お母様の愚痴を聞いて頑張ってきたんだと思います。
もう、頑張らなくっていいですよ。
うちの母親もそうだったのですが、
スレ主様のお母さまもはっきりいって「見栄っ張り」です。
母にも姉がおりますが、自分の姉には、見栄を張り一切愚痴などは言いませんでした。

少し、お母様と距離を置きましょう。
そして、スレ主様、お母様と距離を置いて幸せになりましょう！！！

すれ主様にもお子さんがいらっしゃるでしょ？
もしご自分の子供のうちの一人が難病など大変な状態であったら、すれ主様はどんなふうにされますか？
健康な方の子供さんのことを気遣いながらも、病気のほうの子供に時間を取られることになると思うのですが。

お母様の状態は普通のことで、すれ主様の気持ちもふつうだと思います。
どちらも悪くはありません。

しかし、お母様もすれ主さまも、少しは変わっていくことが必要なのかもしれません。

お母様に変わることを望むのは、すれ主さまにとっては自分のことではないので難しいことです。

すれ主様が変わることは、すれ主様が　ご自分の子供の成長と共に、すれ主様自身も変わっていくことができますよね。

スレ主様のお気持ち、良くわかります。
レスをしている全ての方の仰る事も分かります。
私が今、子供に対してしている事もそうではないだろうか…多分私も長男に甘えていると思いました。小さな頃からしっかりしている長男、次男はグレーゾーンで手のかかる子供です。そして小学校低学年の三男もいます。思えば長男には我慢させてばかりでした…反省です。私はまだ間に合いますね。読ませて頂き、そして振り返らせて頂き、気付かせて頂いてありがとうございました。