亡き息子への母の思いが重過ぎる｜掲示板スレッド

結局様のレスを読んで・・・

そうです。私も父が他界したことがきっかけで、絶縁しました。

私のような方が他にいらっしゃるのに、びっくりしました。

私は、今は家族が一番大切、母と姉には関わらなくなり、すっきりしています。

私の場合は残念なことにいろいろあって、母や姉に恨みさえありましたから。。(今はそれすらありません。)

結局様のおっしゃるように、私の母も見栄張りでした。すごくよくわかります。

スレ主様、私は 私の家族を守るには絶縁は最善の方法でしたが、もちろん一般的には、良いことではありませんから、どうか結局様のアドバイス通りになさって 私のようにはならないでくださいね。

私も状況は違いますが、愚痴や抱えきれないような病気の辛い話を聞かされて、つい最近まで気が重くなっていました。

お母様と同じように、スレ主様も誰かに打ち明ける必要があると思います。

私の場合は、叔母に打ち明けました。スレ主様も、何人かいる叔母様の一人にでもお話された方がいいと思います。

私は母から、話した事をその後怒られもしましたが、一時的な事でした。却ってよかったです。

親戚の中の一人でいいので、どなたかと弟さんの病状の事、お母様の介護の事、スレ主様の気持ちなど、シェアしてください。

きっとスレ主様の気持ちを分かってくださる方はいらっしゃると思います。誰かに気持ちを伝えて分かってもらう事が大事かと思います。

そうです！私も叔母に味方になってもらった時期もありました。叔母にとったら母は妹のはずですが、今まで口には出さなかっただけで、母に対して？なことがやはりあったんです。
私は私で、母側からしか叔母の話(悪口含む)も聞いていないので、正直、気持ちがわかってもらえて救われました。

でも私の場合は、母と絶縁しましたから、今は母の親戚とも絶縁状態ですが、、。

スレ主さん、叔母さまならわかってくださるかも

私の母も４人姉妹ですが、お互いに見栄を張りあっていてまったく気を許せる間柄ではないようです。
私も母から親戚や祖父母に対する愚痴、母の姉妹の愚痴＆悪口ばかり聞かされて育ちました。私が海外に住んでいたときでさえ、わざわざ国際電話をかけてきてよく聞かされました。
おばたちは、私に対してはとてもよくしてくれるのですが、母とのやり取りを聞かされると本当に嫌な人たちだと思い、おかげで、私はおばたちのことはみんな大嫌いになってしまいました。でも母は、大好きな息子（私の兄）にはおばたちの悪口などを一切話さないので、兄はおばたちともうまくやっており、複雑です。
私には姉妹はいないのでよくわかりませんが、年の近い姉妹って、結婚してそれぞれの境遇が大きく違ってくると、結構難しいのかもしれませんね。みなさんのレスを読んで、母の姉妹だけが特別変なわけではないということがわかりました。

スレ主様。

あなた様はお母様に対して恨みの感情があるのですね。

恨まれるのならお母様に原因があるでしょうし、

スレ主様が重く感じるのもその点ゆえでしょうから、

因果応報と考えてよろしいかと思います。

常に親子の理想の関係を思い描けば、
冷たいと懸念するかもしれませんが、

ちょっと「今は」距離をおくことでよろしいと思います。

しばらくすると、お互いの気持ちや環境も変化しますし、
再び接近するかもしれません。

親子ですから、やっぱり断絶とはなりませんが、

状況に応じて近づいたり離れたりしてもそれぐらいは親子でも普通だと思いますよ。


私も以前他のことで母とは疎遠になりましたが、
今は近づいたり離れたりを繰り返してます。

必ず綺麗事を言うレスって　ありますよね。
親は産んでくれたんだから感謝すべきとか、お母さんをサポ－トしてあげてとか。

仰ることは　ごもっともですが、こういう悩みに　正面から　正当論を言われるのが
一番きついですよね。
本当に冷たい娘なら、とっくに付き合っていませんよ。
優しい人だから、お母様に冷たくすることに罪悪感を感じて、今まで我慢して付き合って
きたのではないですか？
そこのところを　理解してあげてほしいな。

息子さんを亡くしてつらいのは　わかるし、それを娘だからサポ-トしてあげてというのは
わかるんですけど。
それは　あくまで　みんなでサポ-トするのが理想ですよね？
ご主人や　姉妹や　友人など。
娘さん1人に　依存されれば、重いと思ってしまっても仕方ないです。
いつも愚痴や不満を聞かされるのは　つらいですよ。
ある程度は仕方ないけど、やはり自分で乗り越えなければいけない問題です。
お母様は　甘えすぎですよ。
人間関係って、自分の気持ちばかりを押し付けるのではなく、相手の気持や立場も想像しないと
上手くいきませんよね。
一方が我慢して保たれる関係は　うまくいきません。
無理すれば　いつか爆発しますから、ほどほどに　した方がいいです。

病気の子供がいれば　他の子供の面倒は見られなくて当たり前という意見もありましたが、
仕方ないかもしれないけれど、当たり前と思っちゃいけません。
それは大人の都合ですよね。
やはり　できる範囲で　他の子供のことも　気にかけるべきです。
気持ちの問題だと思います。
「いつも我慢させちゃって　ごめんね」って一言があるのと　ないのでは違うのでは？
スレ主さんの　お母様は　そんな気持ちにも　ちっとも気がついていませんもの。
そして「当たり前」と思っていますよね。
子供心に　どんなに寂しいか、傷つくか、なぜ想像できないんでしょう。
「病気の子供がいたら仕方ない」と、言い切れるのが　よく理解できません。

そういう方って、自分の子供にも　いつも親の都合を押し付けているのかな。
「親が大変なんだから、我慢するのが当たり前。産んであげたんだから感謝しなさい。
親が困ったときはサポ-トするべき」って。
感謝は強制するものではないと思う。
言われなくても感謝したり、サポ－トしたいなって自然に思えるような親子関係が
理想なんじゃないかな。

スレ主様、どうぞご無理を重ねすぎないようになさって下さいね。

私にもかつて生まれつきの障害を持つ姉妹がおりました。かつて…と表現するのはスレ主様の弟さんと同じように数年前に亡くなってしまったからです。

私の母もスレ主様のところと同じような感じです。

私が物心ついたころには「貴女が大きくなったらあの子の面倒を見る様に」とか「あの子に手がかかるから貴女はしっかりしなさい」と刷り込まれてきました。
小さいころの記憶というと甘えを許されず、常に良い子でいることを強いられた思い出ばかりです。

離れて暮らすようになってからも「愚痴の電話」はたびたびかかってきました。
私も母の事を大事にしたかったので、電話の愚痴を聞いたり、励ましの手紙を書いたり記念日には必ずプレゼントを送っていました。

姉妹が亡くなった後も母は変わらず愚痴ばかり。また私との親子関係も変わるかと期待もしましたが変化はありませんでした。
私は小さい頃から母の不満の捌け口で、なぜか母が私に甘えてくるのです。
「貴女は私のお母さんのようだわ」と何度か言われましたが、心の底からそのセリフに嫌悪を感じました。
私の事を甘えさせてくれた事がないのに、なぜ私を自分の母親に仕立てるのだろうと疑問を感じました。

私も精神的に参った時期があり、このままではいけないと感じ母と距離を取るようにしました。実家に帰る回数を減らし、電話にも適当な理由をつけて余り出ないようにしました。

スレ主様は決して冷たくないですよ。今は目の前にある自分のご家庭とご自身を守っていいと思いますよ。

スレ主様、生まれてから今まで良く我慢しました。
皆さんがおっしゃるように冷たい人じゃないですよ。

ただ今まで遠慮しすぎて自分の思いをちゃんと伝えられなかったみたいですね。
本当に涙を飲まなくてはいけないところ以外でも我慢しすぎてらっしゃる。
きつくてすみませんが自分でストレスを溜め込んでいるというのも自覚した方がいいです。

例えば過去に弟さんが乳児の側で喫煙していたのが嫌なら一言
「申し訳ないけど遠慮してくれる？」とか
「赤ちゃんにタバコは良くないので悪いけれど席を外させてもらうね。」
などとこれくらいのことうまくかわす方法はありましたよね。
世間にでていない独身の男にはわからないんですよ。

うちの亡父も私の赤ん坊の顔を見ながらタバコ吸ってましたね。
目を細めてうれしそうに。
悪いけどど勘弁してと注意したらその後換気扇の前で吸ってくれるようになりましたから。

「あなたは幸せよ」と言われたら、
「私は私で精一杯努力しているから決め付けないで欲しい。」などと自分の気持ちを伝えてもいいのではないですか。

同じ都内に住みながらまったく親の介護を手伝ってくれなかったばかりか、トラブルばかりおこす姉に
「〇ちゃん（私の名）みたいに幸せな人にはわからない。うちは今離婚騒ぎで追い出されそうで大変。薬のみながらいるのよ。親の介護なんてできるわけないじゃない。」
と泣き叫ばれました。
姉には長年うんざりしていたので
「旦那が障害者で（私の夫は障害者です）介護の苦労がわかるから親の介護をしている。余裕があるわけじゃ全然ない。私から見たら自分の家庭だけに没頭できるお姉ちゃんは幸せね。」
と言ってやりました。
父が死んで１年、一度も線香をあげにこないような姉ですから、改善はされませんがすっきりしました。

あんまり我慢すると本当にお母様と絶縁状態になってしまいます。
きれいごととおっしゃる方もいますが、それはやはり親不孝です。
自分の子供にも因果となる気がします。

残念ながら弟さんもお亡くなりになられたので、もう本意ではない我慢は必要ないです。
徐々に回避する術を身につけないと体と家庭を壊してしまいます。