セックスレスで夫婦は維持出来るか？

＞愛し合う仲なら、相手の要求にこたえる努力と　相手に関心を持ってもらう努力を、
＞双方にすべきなんです。

我が家の場合は条件が厳しいよ。

①まず、体調がいいこと。
これで、１年のうち、半分くらいはNG。

②子供が家に居ないこと。

③ロマンチックな雰囲気があること。
　＝＞つまり夜でないといけない。

最低この３つの条件がないと受け入れられない。
①ｘ②ｘ③＝約１回／年
（夜はほぼ１００％子供がいるからね。）

次の機会はあるかな？
まあ。無いとは限らない。

＞でも、「レスでも仲良し」「性交渉だけが愛情表現なんて」と主張される方の方が、
＞実は心が寂しいのかなと感じます。

寛容と言って貰いたいね。
次の機会を待ってるのだから。。。

寂しいと思った時もあるけれど、なくても平気なものだったと分かったというか。
エロスではなくてアガペーの域に達したとか（笑）。

なんで「したくない」人が「したい」ほうに合わせて努力することを求められるのかな？
「したくない（できない）」気持ちをわかってあげることは、愛じゃないのかな？

もう少し突っ込んだ話をすると、レスになるちょっと前に、夫がダメだった時があった。
それから自信がなくなったのかなと思う。
決して責めたりはしなかったんだけれど、もしかしてがっかりしたように感じたのかもしれない。
もともと淡白な人だったし。

タダの同居人、とおっしゃった方がいたけれど、
一生を一緒に生きて、子どもも含め家族でいることを選択している時点で、
「タダの同居人」ではないと思っています。
ちゃんとお給料持ってきてくれるしね。
子どもの将来も、ちゃんと話し合えるしね。
なんだろうね。信頼関係があるんだろうね。
ちょっと年齢的には早かったかもしれないけれどね。

＞「したくない（できない）」気持ちをわかってあげることは、愛じゃないのかな？

まあ、そうゆうことです。
結婚したからには、完璧を求めてはやってけません。

今の時代では、離婚の理由に値しない些細なことです。（他に性欲の発散方法が色々あるから。）

元気モリモリで、ＡＶ女優みたいでも、それはそれで良かったんだけど。

今の時代でも普通に離婚原因でしょ？

したい人に全く歩み寄りが感じられないのはなぜ？

したい人に気持ちも解ってあげるのも愛。

主人がうまくなく、激しい苦痛をともなうので私が断固拒否し、
今では全くしていません。もう3年くらいたつかな。０回です。
相手にも問題があります。
男性の皆さん、自分で処理してください。お願いします。

スレ主さんは、スレ主さん夫婦で決めた考え方でお願いします

また、自分の考え、自分たち夫婦の考えを持ち込まれる方も居ますが
それも、その夫婦にあった考え方ではないのでしょうか

結局、結論は夫婦が満足も我慢も含めて

夫婦二人が納得した答え

それでも不満なら離婚

それだけではないのですか　

他人の夫婦生活の内情を知りたいだけの
釣りな様な気がして

　どうして、お宅の一事例だけで「男性の皆さん」と一般化するの？　

　我が夫の話からすぐに「男っていうのは」と一般化する人を時々見かけるけれど、不思議。

＞主人がうまくなく、激しい苦痛をともなうので私が断固拒否し、
＞今では全くしていません。もう3年くらいたつかな。０回です。
＞相手にも問題があります。
　
まあ、おっしゃる通りでしょうが、旦那さんをリードしてあげる
というのも一考ですよ。
　
結局、こういうことは経験がものをいいますから、経験豊富の
ほうがアドバイスするしかありませんよ。
　
反対に考えれば、して欲しいことを仕込むチャンスとも言えますよ。
　
相手にまかせてばかりいてはダメですよ。