悩んでしまいます｜掲示板スレッド

おかしくないです。私は40代ですが、夫は浮気が多く度々苦しめられただけでなく、それを私や親が諭したことで、プライドを傷つけられたから、お前には二度と触れない、と十年以上前に宣告された上に、いまは糖尿もあり、機能的にも不全です。

いま中学生の二人目も、かつて私からお願いして協力してもらい生まれたくらい、十年以上ずっとレスです。

そして、主さんのように私も、このことに関してだけは、自分ではどうしようもなく、女性としての成熟を迎えられないまま、知らないまま、老いていくしかないのだと諦めていました。

過去形なのは、
御批判も多いかもしれませんが、夫より長いお付き合いで、ずっと友人であった、信頼できる男性と数カ月に一度ですが、気持ちも身体も癒しあえる時間を持つようになったからです。

こうなる以前、四十が近づき、自分に老いが確実に忍び寄ることを感じながら、二度と私は心通じる人と身体を重ね、喜びを感じることはないのだ、と欲求を固く封印し、見ない、考えない、悲しまないように、耐えて生きていました。

そんな私の凝り固まった気持ちに、彼はただの友人の一人として、焦らずじっくりと向き合い、悩みをきき、励まし、何年も（といっても数カ�

お気持ち良く分かります。

私も似た状況。
主人はそれに加え私をずっと恨んでいます。
指一本触れない事で自尊心を保てているのでしょう。
我が家も10年になります。

子供もあと一人欲しかった。
女の喜びを知らないままで人生終わるのか…。

自己中心な主人を結婚相手に選んだ私に見る目がなかったと
後悔と諦めの日々を過ごしています。

洋菓子さま、良ければ引き続き書き込みをお願いします。

３７歳です。私も、このまま枯れていくのかと寂しく思う日々です。
まさかこんなに早く、オンナでなくなるとは・・。
唯川恵さんの「１００万回の言い訳」や「永遠の途中」を読むと、
ボロボロ泣いてしまいます。
普通はたぶん、泣く話ではないのだと思うのですが。。。
ウチも浮気されたりいろいろありました。
今も、主人のほうはレスではないようです。

私も同じ状況です。今まではなんとかやり過ごしていましたが
最近はその事を考えると泣けて来ます。泰葉さんが話題になって
いますが、なんとなく彼女の気持ちがわかります。女として
愛されないって辛いし、何の為に奥さんやっているのかわからなく
なります。

皆さんからのレスが付き安心しました。有難うございます。夫は浮気はしてないと思います
とてもモテるタイプでもないし「浮気に使う金があったらゴルフに使う」と言っ
ています。経済力もお姉ちゃんと遊ぶお金に困らない程度もあるわけではないし。
和菓子様。御主人様は何故、和菓子様を恨んでいらっしゃるのでしょう？「我が家は夫が経験不足で下手」と言うのがネックになっています。かと言ってホストクラブに行く気もしませんし、そんなお金出せませんし、どちらかと言うと私はおじ様好みなんです。１度でいいから女性の歓びを感じてみたいと思う日々です。このまま枯れていくのは絶対嫌です。そういう所があったら１度言ってみたいのですが・・・高そうだし今は病気も怖いのでそれも躊躇してしまいます。毎日悶々としています。何か方法があるといいのですが・・。男友達が居るわけでもなく、私は何の為に綺麗になろうとしているのか？時々考えてしまいます。もちろん自己満足に過ぎませんが。哀しいですね。それに寂しい。私はこの方面の事はずっと恵まれずにきました。

長文です（最初の投稿に加筆の形になっています）

スレ主様は、おかしくないです。
私は40代ですが、夫は浮気が多く度々苦しめられただけでなく、それを私や親が諭したことで、プライドを傷つけられたから、お前には二度と触れない、と十年以上前に宣告された上に、いまは糖尿もあり、機能的にも不全です。

いま中学生の二人目も、かつて私からお願いして協力してもらい生まれたくらい、十年以上ずっとレスです。

そして、主さんのように私も、このことに関してだけは、自分ではどうしようもなく、女性としての成熟を迎えられないまま、知らないまま、老いていくしかないのだと諦めていました。

過去形なのは、
御批判も多いかもしれませんが、夫より長いお付き合いで、ずっと友人であった、信頼できる男性と数カ月に一度ですが、気持ちも身体も癒しあえる時間を持つようになったからです。

こうなる以前、四十が近づき、自分に老いが確実に忍び寄ることを感じながら、二度と私は心通じる人と身体を重ね、喜びを感じることはないのだ、と欲求を固く封印し、見ない、考えない、悲しまないように、耐えて生きていました。

『続きです』
そんな私の凝り固まった気持ちに、彼はただの友人の一人として、焦らずじっくりと向き合い、悩みをきき、励まし、何年も（といっても数カ月に一度、多くても月に一度しか会う機会はありませんでしたが…）私の気持ちに寄り添っていてくれました。もちろん会った折も、言い寄るなどの気配は一切なく、一緒に食事を取ったり、時間が長くとれる際には、お互いに好きだった寺社を巡ったりもしましたが、友人としての一線を越えることはありませんでした。

彼と私の距離を縮めたのは、彼の単身赴任と会社での重責に耐える苦悩でした。詳しくは省略いたしますが、いろいろあって、彼はこれまでずっと胸に秘めてきた私への思慕を吐露してしまう機会があり、最初、彼自身のためにも、この距離は変えないでこれまで通りつき合いましょうと言っていた私も、自身の状況の切なさと相まって、メールではありますが、お互いの気持ちや発覚してしまえば全てを失うかもしれない覚悟を幾度にもわたって話し合い、結果的には、一気に距離を縮めてしまいました。

大きな幸せに包まれている方々、また、不満に思うことがあっても一身に耐えておられる方々も大勢いらっしゃるこちらのサイトでこのような話をすることは、不快に思われる方々も大勢いらっしゃるのもわかっています。
また、自分自身が夫の時にさんざん傷ついたことを、自分でしてしまっていることへの罪悪感は深く、苦しむことも多いです。そんな気持ちもすべて彼に話し、その度に話し合っています。

ですが、彼との関係が深まったことで、これまで女性としてのしあわせからははるかに遠ざかっていた私の人生に、一気に彩りが生まれたような気がします。想いが通じる相手と、穏やかなぬくもりを感じ合い、互いの気持ちを大切に寄り添える時間がどれほど人をしあわせにしてくれるのか、どれほどこころを癒してくれるのかを思い知りました。そして、自分自身の中で、女性として固く凍っていた部分がゆるやかにとけていくことを実感しています。

この想いが、誰かの不幸の上に成り立っていること、一つ発覚すれば、耐えて築き上げてきたはずの全てを失うこと、その責任を取らなければならない時は、きちんと負うつもりです。そして、そうならないように、二人で細心の配慮を重ね、数ヶ月に一度の逢瀬を大切に過ごしています。

ホストクラブや出会い系は私も考えたことがありませんが、そのようなところでもいいから温もりが欲しい、という気持ちを否定することはありません。ただ、安易な気持ちで全く見ず知らずの人との交際に足を踏み入れることは、非常にリスクが高く、事件に発展することも多いですよね。どうか慎重になさってくださいね。

妻として、母としての立場や責任を一生懸命に果たしている３０代、４０代の女性が、女性としての幸せを求めることは、表面上の家庭生活がたとえ順調であっても、非常にむずかしく、また、様々な繊細な問題をはらんでいて、『それはただのあなたの努力不足』と叱られるかもしれませんが、私は私なりに10年以上かけて、自分で出来る限りの働きかけや努力は夫に十分したつもりです…。ご自分が選んだ伴侶との時間をずっと大切に重ねていける方々が本当にうらやましいです。

ご批判は覚悟の上で、自分の投稿をきちんと完了させるため、再び出て参りました。不快な思いをさせ、申し訳ございませんでした。

ただ、私の投稿で、女性としての幸せを求めたい気持ちは、誰にでもあることをスレ主さまや同じように苦しむ方々にお伝えしたかったのです（ただ、それをどう昇華し、解決していくのかはそれぞれの考えるモラルや置かれている環境だとは思います）。

再び投稿することはもうないと思います。同じ思いを抱え、苦しんでおられる方を見て、モラルに反すると知りながらの投稿です。すみません。

数か月に一度なら、あなたが自らの良心に恥じないのであればよいではないですか。
でも、これからどうなっていくのやら。