鬱のわたし、どうしたらよいかわからないです。｜掲示板スレッド

私も主人の浮気がきっかけで悩んでいる者です。
二年前にうつと不安障害の診断も受けました。なので、お気持ち凄くわかります。

主人から昨年末に離婚して欲しい。と言われましたが、
経済的にも肉体的、精神的にも今は無理だと思っています。
でも、離婚するかもしれない。と思ってから、少しやる気が出てきた感じもあります。
自立に向け、資格を取ろうと思い４月から専門学校に通うことにしました。

うつ病は感情のコントロールが上手くいかないので難しいと思いますが、
迷っている時、混乱している時は動いてはいけません。
まずは今の感情をありのまま受け入れることが大切だと思います。
ご主人と復縁するとか、休職するとか物理的策に走るよりも、今の状況で頑張っている
ご自分を認めてご自分自身が受け入れてあげてください。
これを練習しなけば、ご主人と復縁しても休職や転職をしても同じことの繰り返しになります。
今は落ち込んでいるし何も良いイメージが浮かばないと思いますが、安定する時が必ず来ますよ。
この波を繰り返しながら、段々と快方へ向かって行くのです。
主人に無視され続け、毎日、辛いですが、１年半の間、１日８錠もの薬を飲み続けた私も
同じ環境にありながら、今は睡眠薬だけで安定を保つことができています。
取り乱しそうになっても、自力でコントロールができるようになりました。
頑張らなくて良いし、今のまま、有りのままで大丈夫です。
こうしよう！と勢いで動けるまで、もう少しの辛抱です。
何度も言いますが大丈夫ですよ！

今のままでも、あなたの存在価値は、十分にあると思いますよ。
特に、お子さんにとっては。

無力状態になっている事を、お母さんから見たら、怠けているように見えるのでしょうね。お母さんに、その実情を理解していただけないのは苦しいですね。

＞いっそのこと信頼関係のない夫とよりを戻し、私は仕事をやめてローンの払いぐらいだけの収入で済むパートになろうかとも思うようになりました
これも、１つの選択だとは思いますが、今決定した結果に対して、自分で納得できますか？
今の状態で選択をしない方がいいのではないでしょうか？
もう少し、自分で元気を取り戻してからの選択の方が良い気がします。

１・心理的な点では、なるべく何も考えないこと。前向きになる必要もがんばる必要もない。自分で状況を打破するための行動は起こさない。どっちをとっても後で後悔することがほとんど。朝起きて、夜がきて、家族が無事生きていることで自分をほめてあげる。誰に何を言われようと自分のペースというものを把握すること。ペースを乱すような人間とは心理的な回復をするまで距離をおくこと。

２・体力的な点　会社を休むのではなく、なるべく夜勤をなくす、または一日の労働時間の制限など、主治医に労働制限の診断書を書いてもらえないか交渉。
うつ病の改善の柱は睡眠（つまり休養）。夜勤はまったくよろしくない。公務員はどうかわかりませんが、産業医がいたら相談してみること。上司に相談する前に主治医、産業医、または精神保健福祉士を利用すること。こういう問題は掲示板や電話などで解決するべきではありません。必ず対面で相談すること。

　返信頂いた皆さま、ありがとうございました。
疲労感が強く、なかなかすぐにお返事できず、失礼いたしました。
皆さまのアドバイスのおかげで、私の頭の中の混乱も少し整理されてきました。
当面、子供の成長を待ちながら今の生活を続け、ていくことが一番安定しているかと思いました。
仕事も、夜勤について主治医の意見書などをもらえたら職場に提出し、今後の勤務継続に勤めたいと思いました。
私の母は、私や孫の事を心配してくれるのですが、少々心配症で過干渉のところもあり、私の言動にも敏感に反応してしまい、結果親子ならではの「そこまで言わなくても」と言うところまでお互いに行ってしまう事があります。
私の子供も少しずつですが、今の環境に慣れてきているので、母にはあまり心配はいらない事をそのつど話し、少し距離をおいて過ごそうかと思います。
　来月、調停があります。
慰謝料請求。養育費について。財産分与。などについて話し合います。
ここ2年近くもめている話です。
はじめは何としてもしっかりと保障をしてもらおうと意気込んでいましたが、何だかもう疲れてしまいました。
相手の思い通りにはさせたくない！という意地で戦っていたように思います。
今は最低限の事をしてくれればもういいか・・・。とも思います。
まだまだこの先生きていく自信がわいてきません。出世路線からも脱落です。でもそれも自分の実力と自分を受け入れ、今の生活を続ける事を目標に日々生きていこうかと思います。
人を呪わば穴二つ　という言葉がありますが、自分が穴に落ちないように気をつけなければと思いながらこれからも生きていくことになるような気がします。

クリニックで薬の調整をしてもらいながら生活を続けていますが、やはり迷いが襲っています。
一緒に暮らす小学生の子供が「寂しい」と今の生活について言うようになりました。
私が夜勤のとき一人で留守番ができるようになったので少し安心していたのですが、「お母さんの帰りも遅いし、遊ぶ人もいないし。毎日友達と遊べれば良いのに。」夜7時近くに帰る私に「宿題や勉強が終わってもまだ暇だから友達のうちに電話かけて話し足りしてる。」
というのです。
たしかに、私は不規則な仕事でしかも精神的にも疲れているのでせっかく御休みが子供と同じになっても子供の臨むほどには遊んであげられません。
子供はもう上級生なので子供自身帰る時間も遅く、「みんな塾等に行ってるし、友達と家が近いとしても毎日遊ぶ生活をする年齢ではないよ。」「あなたも塾に行く？」など話すのですが、塾に行くつもりはないようです。
　
私が今まで住んでいた自宅に戻れば（夫はいません）私の両親がいます。
子供もいまより安心して暮らせるように思います。マンションも賃貸に出せばローンの返済負担も減りますので、夜勤のない仕事に変えることも可能かとおもいます。ですが、あの家にいる事がつらく家を出た私です。
母とはなぜか意味のない喧嘩をしてしまいます。
そんな生活に戻ることは自分自身どうなのかと悩みます。
将来の子供の縁談話などのことを思うと今の「公務員」という立場は守りたいとも思いますが、やはり疲れました。

病状について上司を通さず産業医に相談は出来そうもありませんでした。
クリニックの先生には仕事や夜勤の可否について相談できませんでした。
もうすぐ調停です。
気が重いです。
どうしたらよいか、助けて下さい。

困りましたね。

Ｍさん、ラララさん、大丈夫さんと基本的には同じ意見ですが。
困りましたね。

少し、整理してみましょう。

意地を通して、夫に賠償させようとして自分が参ってしまった。
本当は、夫に未練がなければ、意地を通すべきは

「金なんか要らない。財産なんかもあんたにやるわよ」で、きれいさっぱり
わかれていれば悩みにならなかったように思いますが。

「絶対、許せない」になってしまい、そういう心が逆に自分を
ぼろぼろにしてしまった。

「将来の子供の縁談云々、公務員という立場云々」
こんなことは、本質的なことでは無いと思いますが。まして、「出世路線云々」
は、欲張りすぎで、こうしたことがみな自分に降りかかってきたように
思えます。

こうした、考え方の本質的なところは薬ではなおりませんから。
薬は、不安を抑えたり落ち込みを抑えたりするだけで、「考え方」
まではかえてくれません。

調停はなるようにしかなりません。あなたの思いどうりになるとは限りません。
これは、結果に従うだけです。

ただ、あなたは「答え」を見つけはじめています。

「人を呪わば穴ふたつ」
解ってきたのです。自分の苦しみの原因が。

うつ病の件は、死ぬ気で上司なり、産業医に相談し、夜勤は替えてもらって
下さい。「出世」などと考えているから言えないのです。
そして、有給休暇をめいっぱい（１ヶ月）とってください。

あなた、仕事が忙しいといいますが、みんなそういうのです。
あなたが、休んでもほとんど影響がないのです。それが組織なのです。

課長職の友人がうつ病になり、辞職願いを出しましたが、私が上司に話し
２ヶ月休ませてもらい、今では。元気になり元の席で（課長職）で
元気にやってます。（超忙しい職場です）

つまり、死ぬ気、あるいは、辞める気になって、休みをとればいいのです。
出世に影響するなどは、もってのほかです。

きびしいこと書きましたが、あなたは、もう悩みの原因に気づいています。
まさに
「人を呪わば穴ふたつ」
なのです。

困りましたね。様

お返事ありがとうございます。

まさに、仰る通りだと思うとともに、自分が夜勤の事や休職について上司に相談しても良いのだと言われ救われる思いがしました。
思えば、マンションを購入したのも「夫に負けたくない」という気持ちもありました。

夫の裏切りがどうしても許せず「あんな人に負けるものか！」といつも思っているように思います。
それなのに、街で夫に似た人を見かけると悲しくなり、涙が出そうになります。
子供が「寂しい」と言いますが、振り返れば私もとても寂しいと思っている事に今気づきました。
寂しさの裏返しで、夫の事をゆるせないし、憎んでしまうのだと思いました。
毎日、自分の気持ちにつぶされそうな思いをごまかしながら業務をこなし、子供の相手をしています。
しかし、こんなことで弱音を吐いている自分自身を情けなく思いさらにみじめな気持になります。


今朝、母に「今の仕事を続けられないかもしれない。」と話しました。
「病気に寄りかかっているんじゃない？」と聞かれた時は自分でも考えてしまいましたが、正直「自信がない。」状況です。
仕事の正確性も欠けてきており、注意力が散漫になっていると感じているからです。
本当につかれました。

呪うつもりはなくとも、私は彼を呪っているのかもしれません。
早くまともな人間に戻りたいです。

夜勤、または休暇の件については診断書とともに上司に相談してみようと思います。
いざとれば辞職も覚悟で考えます。

ありがとうございました。