反抗期は終わったのに｜掲示板スレッド

私も子供の反抗期に酷く苦しみました。痣ができたこともありました。
だから　進学で関東に行ってくれてほっとしたのが本音でした。
帰省の時も　険悪になりがちな母子関係でした。四年経って息子はそちらで就職となり　よかったぁと感じています。

子供は親を踏み台にして巣立って行くと自分に言い聞かせています。

スレ主さんの息子さん　まだ良識が育っているようで良い方です。
息子さんの成長を母としては　喜べるものの　人として傷つけられた心の傷は
そう簡単には癒えませんよね。無理して今の息子さんに合わせることもないと
思います。反抗期という特別な時期とはいえ　母を深く傷つけたとちゃんと反省してもらいましょう。女性を傷つけると　そう簡単には許してもらえないことも併せて学習できるいい機会だと思いますが。(笑)　

息子さんが就職して地方や外国に行ってしまい、年に１回会えるかどうかになりますよ。生きてる間に何回会えるか、結婚したらさらに会えなくなります。

一緒にいられる今は長くは続かないことを知って下さい。

〆後でしたらすいません。
私はひどい反抗期で親を泣かせた立場の方の意見を少し。
私は女ですが、それはまあ激しい反抗期を迎えまして、警察沙汰になる一歩手前まで
何度もいきました。親にも一気に白髪が生え、家庭内の空気は険悪のまま何年も…。

しかし、今現在、私は婿取りではないですが、親と同居して面倒みております。
かなりの親泣かせの私を、いい歳になり結婚するまで、暖かく見守っていてくれた両親。
私も人の親になり、子育ての辛さを実感すればするほど、そんな親の包容力の大きさに感服する日々です。
このスレを拝見して、激しい反抗期を経験された親がそのような心境になるのだと、初めて知ったくらい、
今現在も両親は、そんな事なかったかの様に接してくれます。
でももしかしたら、スレ主さんのような心境を経験したのかもしれませんね、うちの両親も。

私は自分の子どもには、そのように振舞いたい、大きな包容力を持ちたいと子育って真っ最中の現在思っています。大変厚かましいですが、スレ主さんにもそう思える日がくれば、と思わずにはいられません。

〆後にすみません。

うちも壁の穴２つ。
「○○（名前）」と呼び掛け要件をこちらが話す前に
「うるせーな」

昨日は手袋を今日はプリントを
投げつけられました。

早く出て行って欲しい。
涙がこぼれます。

皆さんがおっしゃるように、今が子離れの時期だと思います。
マザコン、ニート、引きこもりよりご子息様はずっとしっかりされていると思います。
大変だった受験では、自分の中でストレスの解消ができずきっと「おかあさん」にやつあたりをしていただけではないでしょうか。子供って親のことを「不死身」だと思っているようです。
中学生の男の子が反抗期なのも、ごく自然のことだと思いますよ。（その後は少々大変なご様子でしたが…）
このまま突き放してしまうと、ご子息様が傷ついてしまうかもしれません。
きっと反省されているからこそ、「肩もみ」なのではないでしょうか。
始めは嫌かもしれませんが、ご子息様を受け入れてあげて下さい。
きっと関係回復できます。

私は母との関係回復をしょう！と、思った矢先に母を永遠に失ってしまいました。

やらないで後悔するより、やってみて後悔したほうが最終的には後悔の重さが違うと思います。
肩をもんで貰い、会話をしながら見えてくるものもあるかもしれません。
だって、過保護なまでに大切に育てていらしたご子息様です。
あの頃に戻ることはもうできませんが、きっとお母さんがしてくれたことを覚えているはずです。
大学生となり、アルバイトなどで社会に触れて、お母さんのありがたみがわかったのだと思います。
もう１回子育てをするつもりで、できればご子息様とやり直しをしてあげて下さい。

私も自身が反抗していたクチです。前の方と同様に自分の態度、振舞いを反省し感謝を返そうと思った矢先に事故で母を無くしました。当時はスレ主さんの息子さんと同じように大学生になったばかり。最後に交わした言葉は｢今度帰省したときにちゃんと話すから｣。最後にできたプレゼントは眠気覚ましに買ってあげた100円のチューイングガムひとつ。

当時は申し訳ないと後悔することだけでしたが、あれから20年以上たった今でも墓前で想うことは｢もっと母に触れたかった｣ということ。

相手を酷く傷つけたことも素直に謝ることができないダメな男ですが我慢して向き合ってあげてください。まだ10代で自分が中心だと思っていた幼いころの過ちです。
彼が赤ん坊の頃に泣きわめいたときの貴方のように相手より寛大でいてください。

スレ主さんの傷は簡単には消えないと思いますが時は解決してくれそうにないので、どうか彼の想いをうけとめてあげてください。

スレ主さん、いやなことを言うようですが、いつか年をとり、重い病を得た時のことを想像してみてください。
誰がスレ主さんのことを心から心配してくれるでしょうか。ご主人か息子さんしかいないのではないですか。
世話になるつもりはないと言っても、やはり親子だからこそある情が、スレ主さんの支えになる時がきっとあるのではないかと思います。
だから、仲良くしたほうが得と言ってるんじゃないですよ。
いつかそんな風にわだかまりが消える時がくるかもしれないと思うんです。
生きているからこそ、ぶつかり合えるし修復も出来る。どうか後悔のないように…

うちの子も酷い反抗期です。
壁の穴、言いたい放題、物をぶつける、無視などなど。

このスレを読んで
やっぱり酷い反抗期だった子は
我儘で甘ったれで自己中なんだとよくわかりました。

自分がお母さんにひどい事をしているのに

自然のことだとか後悔するとか
子どもだとか言い訳が次々と。

お母さんになら何やってもいいわけではない
親だって人間で、感情だってあるんです。
息子にはいい加減に学習しろ、と。