孫フィーバーは何年で終わる？

私たち祖父母は、まだまだ見た目は若い人と変わらず自由に身体が動きます。だから若い人は我々のことを自分と同じような体力があると思ってます。

こちらは経済的にも困ってないし、時間的余裕もあるから、あちらは半ば親孝行のつもりもあるのだと思います。
それでも、こちらに気持ちも体力も時間も余裕のある時は、孫の世話も良いのですが、それも程度ものです。こちらのキャパを超えると、不満になりますよね。

実際、預かるとなると、それを見込んで他の予定を入れることになるし、お金も出て行きます。
それも毎回になると、預かってもらう方も「当たり前」になり、だんだん感謝の気持ちも薄れてきます。
感謝してもらおうなんて思ってるわけじゃないけど、当たり前にされても…となります。

よく聞く話は、80歳以降になり、「あれほど世話したのに、今はお嫁さんは知らん顔だから冷たいわ」という言葉。仕方ない。忙しいのでしょう。自分が犠牲になったと思えばそう思う時があっても仕方ないかもしれません。

体調が悪ければ、その時は無理せず、断ることも大事。無理して怪我でもしたら大変です。
そして、少しは「この頃、みんな大きくなって〇〇ちゃんの遊びについていくのは大変」とこぼしてみることも大事。
そういう言葉で、気づくこともありますから。

そして、どうして孫をみるのは疲れるのか。
それは、毎日の成長を見ている親は、ある程度の子どもの行動予測と自分の運動能力の高さで子どもを見守ることができるからです。
対して、祖父母は、子育て環境に自宅が整っていないところで預かり、時々しか預からないので予想外のことをする危険性がある孫と運動能力低下している自分では咄嗟の時にカバーできないかもしれないと本能的に感じてるからです。
なので、神経も実親の何倍も使っているということも、若い人は気がついてないのですよ。

たまには、無理して予定を外さずに、「ごめんね。その日は予定があってダメなのよ」ということがあっても良いと思いますよ。
そもそも預かってる間、お嫁さんは何してるのですか。

>私も少し前までは無償の愛で孫のお世話をありがたくさせて頂いている。なので見返りも求めない。自分がしたくてしてるんだ。
なんて思ってました。
でも、どこかで無理もしてたのでしょうね。

親の恩は先送り、ということでいいと思いますが無理はしないほうがいいです。支える人が倒れたら元も子もないですから。

>仕事もしてる実母には頼まない事も私には遠慮なく頼んできます。

こればかりは向こうにも長年の親子関係があるでしょうから何とも言えないです。

>孫に気前よくお金も使うこともお世話も熱が冷めた感じです。

こちらはよかれと思っていても、いつも気前よくお金を使うと知らず知らずのうちに相手を甘やかして堕落させることもあるので気をつけた方がよいかもしれないです。

子育て世代から見た意見ですが…
息子さん夫婦は祖母の好意に甘えているのです。きつい言い方をすれば、お金のかからない預かり保育として上手く利用しているのです。

息子さん夫婦も悪巧みして利用しているつもりはないでしょう。お母さんも喜んでいるし、という軽い気持ちなんだと思います。私も近くにどちらかの両親が住んでいれば、預かって欲しいと思いますもの。

疲れてきているなら本当のことを伝えたほうがいいですよ。お嫁さんに言うと角が立つなら、息子さんに。言われないと気づかないです。

私の両親はお盆や年末の孫たちの帰省が終わった後、体調を崩すことが多くなりました。お世話に疲れるのと、孫たちが保有していた風邪などに感染するからです。両親は孫に会えるのはとても嬉しいけど、やっぱり疲れるわと言っています。

スレ主さんは還暦を少し超えた位でしょうか？これから、もっと体力が落ちてくるのではないですか？また、お孫さんが保育園や幼稚園に通い始めると、園でたくさん感染症をもらってきますよ。子供ではそれほど重症化しなくても、高齢者だと重症化してしまうこともあります。今のうちから、体力的にきついことがあることを、きちんと伝えたほうがいいと思います。

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
皆様のおっしゃる通りだと思いました。自分ではまだ気付いていないことも分かってスレ立てて良かったです。

まず、息子夫婦は私の体力の衰えを分かっていないって事ですね。喜んでお世話してるからこれも親孝行だ。
他人に頼むのはお金もかかるし、時間の制限もあるし、っていうのも確かにあるでしょう。

お金の使い方も改めます。
資金的に期待されてるのが分かってきたので、お互いのためによくありません。将来的にも！

とにかくもう無理はしません。
取りあえず孫フィーバーの熱は冷めたので大丈夫です。
可愛い今しかないとお世話はしますが、嫌なことはしません。

＞よく聞く話は、80歳以降になり、「あれほど世話したのに、今はお嫁さんは知らん顔だから冷たいわ」という言葉。仕方ない。忙しいのでしょう。自分が犠牲になったと思えばそう思う時があっても仕方ないかもしれません。

私も孫を預かる時に年老いた時にこんな不満を持たない、と決めてました。
20年後、こんな不満がでないためにも自分を犠牲にしない！そして期待もしない！

そのためにもお金は子供や孫に使うより自分に使います。
この先、資金援助しないで豪勢な有料老人ホームに入ってやるわ！

ばぁば　っていう言い方がイラっとする。

最近、○言小町でも、『孫フィーバーがない』（このスレ主は娘親）で同様の話題があったらしいです。
返信の書き込みも「しょせん孫ですから」や「特別テンションは上がりません。」など冷めた意見がほとんどでした。
孫、孫っていうのは一時のブームだったのでは？後期高齢者世代は楽しみや娯楽も少く、女性グループ内でマウント取る時代でしたよね。
スレ主さん、負担だったら少しずつ断っていくので問題ないのでは。

娘の子供と息子（お嫁さん）の子供。
同じ孫でもだいぶ違うのでしょうね。
娘だと近くに住んでいたらそれこそ遠慮もなくお世話を頼まれそうですね。

娘さんのお子さん（孫）のお世話してる友人と話してると
｢それは娘の子だからよ。お嫁さんの子供は気を使うわ～｣みたいな事をよく聞きます。
ケガさせないようにとか気を使うのはお嫁さんの子供の方。
確かに…そうかもね。

娘さんが出産した後、｢娘の娘だから何でもしてあげたい♪｣と言っていた時もなんとなく理解できました。
私は息子の子だけど何でもしてあげたいと思った時もあったけど今は思わない。

今は娘の子でも息子の子でも
孫より自分の人生のが大事！って祖母も増えてるのでしょうね。

娘も息子もいますが、娘の子どもでも、自分の子どもではありませんからね。
実の親である娘の方針に従って、余計なことは言えませんし、気は使いますよ。
昔のように先輩母である祖母の助言を求めるより、今は『スマホ先生』を頼りにしていますからね。余計な年配者の言葉は、うるさいだけのようです。
お嫁さんより実の娘の方がこちらに遠慮がないので、あからさまに嫌な態度もしますし、都合よく甘えてもきます。
なので、娘がお嫁さんより良いとは言えません。（わかりやすく「嫁」と言う言葉を使用してますので、ここで引っかからないでください）

私も含めて友人たちは、嬉々として孫の面倒を見ている人はいません。
それは娘、息子のどちらでも。
みんな「可愛いけど、しんどいしお金もかかる。なのに当たり前な態度にむかつく」と、程度を超えると言ってます。
まぁ、せいぜい一ヶ月に1泊2日くらいが限度かも。
流石に毎週は、たとえ数時間でもお腹いっぱいになりますよ。

こちらが娘の家に数時間程、お邪魔させて貰うのが一番良いけど、それだと迎える側の娘はしんどいでしょうね。