夫婦って？

しんどい さんへ:
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> どのような意見でも結構です。よろしくお願いいたします。


ご主人をもう少しよく観察してみたらどうですか。
自分が幸せな状態であれば、周りの人を幸せにしたくなるはずだと思うのですが。
何か問題を抱えているのではないでしょうか。
・精神的に余裕がない。
・自分に自信がない。（自信のある素振りを見せる人ほど、実は自信がないのです。）
・精神的に成長できていない。（今まで順調であれば自省の機会は少なかったと思います。）
・幼少時に可愛がられて育てられなかった。
等々。


原因がわかったとしてもその対策はまた難しいかも知れませんが、まず第一歩は相手を理解することだと思います。

しんどい　さんへ

夫婦をやっていくことに恐怖を感じているくらい、つらい思いをされているのですね。
なす術もなく疲れきってしまいますよね・・・

暴言を吐く夫というのは、心の底では「俺のことをなぜわかってくれない！〜子供なんかより俺を一番に構ってくれ〜！」と叫んでいるような気もします。
観察さんの分析のように、生育歴なども関係していること、仕事のストレスと自分自身への自信のなさなどが蓄積して自覚のないまま、妻に当り散らして（妻を低い位置において馬鹿にして）自分を癒しているのかもしれません。
お金を稼ぐことに対しては、尊敬しているというしんどいさんですが、ご主人にとってそれは寂しいことかもしれないですね。
今自分が充たされないのは妻のせいだ、と決め付けることによって自分の自信のなさから逃げているのかもしれません。　本当に強い人は自分の弱さに向き合える人です。
ご主人のような人は、ちょっと意見を言ったつもりでも相談したつもりでも、全て自分が責められているように感じてしまうのだと思います。　心の底は苦しいのだと想像します。
こういう人は、心を込めて話を聴くことにつきるのですが、
今のしんどいさんには酷かもしれませんよね。
『怖い』と思ってしまう夫に対してどう接していいか、ほとほと疲れるのも当然です。
まずは、しんどいさん自身が癒されなくては、暴言夫の心を溶かすことは難しいかもしれません。
しんどいさんは暴言をはかれてどんな対応をしているのですか。
さぞつらいことだと思うけれど、相手が変わることは期待できないと思います。
自分自身が本気で変わると、不思議と周りの態度が変わるということはあります。
変わるためには、自分というものに向き合う必要があります。
とてもエネルギーをつかうので、まずはゆっくり睡眠をとって栄養も取って
休んでください。　

観察様、夫の暴言様、お返事ありがとうございます。助言感謝致します。振り返ってみると、お二人共おっっしゃってますように、主人に精神的に余裕がないのだと思いました。仕事のストレスも相当あるように思います。自営ですので、仕方ないことなのですが・・・

夫の暴言様がおっしゃるように、私はいつも低い位置におかれ、馬鹿にされております。そんなに私は馬鹿なのかな〜とつくずく思います。情けないです。ストレスがたまるのも、楽しくないのも、すべてが私のせいなんでしょうね。夫にとっては・・
夫からの暴言には、だまっています。昔は言い返していましたが、そのせいで今では＜気の強い女＞と事あるごとに言ってきます。可愛げのない女と・・・
主人が変わる事は、私もないと思っています。

私も出来る限り変わるように努力してみます。それでもダメであればそれから考えてみます。

主人は精神的にはすごく弱い人間だと思います。

しんどいさんは、ご主人のの暴言にはだまって耐えていらっしゃるのですね。
言い返したことにより、気の強い可愛げのない女と攻撃されたら何も言えなくなりますよね。
ご主人、本当は自分の気持ちを受け止めてほしかったのでしょう（たぶん自分の気持ちは自覚していないと思いますが）・・・幼い子か思春期の男の子みたいなもので、優しく丁寧に愛情を注がれたいのです。　
「いい大人がなに甘えたことを言っているの？！」と言われたくないから、益々妻に当り散らしてしまう。　実は日本全国にたくさんこういう夫はいて、妻たちは苦労しています。
本当は甘えたいんですよね。　でも男だから強くなきゃ、偉くなきゃ、と精一杯頑張っている。　弱音が素直に吐けないから歪んだ形で出てしまうのです。
しんどいさんは、馬鹿なんかじゃありません！！（馬鹿って言う者が馬鹿？！）
でも、何年も言われ続けると、間違っていても刷り込まれていくわけだから、そんな気がしてしまうのは無理もないけど、むしろご主人の精神的な弱さを感じ取っていて冷静な方だと
思います。　
なかなか手ごわそうな（？）ご主人ですが、少し視点を変えてみると何かが変わるかもしれません。
しんどいさんが、少しでも楽になれますようお祈りしています。

私の知人にもこういう事で苦しんでいる人がいます。モラルハラスメントで検索すると情報がありますよ。テレビ番組でもありました。

しんどい さんへ:
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夫婦はお互いに尊敬できる何かを持っているのが、理想だと思います。
尊敬とまではいかなくても、何か一つでも相手の良さを感じられることは必要だと思います。


この問題はご主人の問題だと思いますが、また貴女の問題でもあると思います。
貴女がご主人の良さを何か一つでも感じられるか、ご主人の苦しみを理解できるか、そこも鍵だと思います。
別にご主人の良さを感じろとか苦しみを理解しろということではなく、自然にそれが感じられるようになるかどうかだと思います。
しかし相性も許容度も人それぞれですし、無理をして耐える必要もないと思います。


思い切って言いたいことを言って大喧嘩をしてみるのも、一つのきっかけになるかもしれません。
ただご主人にコンプレックスがあり、自省できる余裕もないと関係が更に悪くなるだけかも知れません。
難しいところです。


自分に素直に、しかし良く考えて進まれたらと思います。

色んな方からアドバイスされているので、申し上げることはないのですが、
ご主人は、精神的にはすごく弱い人間だと仰っていたので気になりました。


精神的に弱い面を持った方は、仕事でのプレッシャーは、人一倍受けると
思います。　これは推測で間違っていたら申し訳ないのですが、家族の生活
であり、仕事をとても大切にされている方のように推察いたします。


私も仕事を持っておりますが、真面目な方ほど、仕事面でのストレスを感じて
ストレスの発散場所を人それぞれ持っていると思います。　
ご主人は、お酒の付き合いが多かったり、趣味は持っておられますでしょうか？


もしかすると、うまくストレスが発散できない不器用な方で、ついつい自分が
思いのままになる家庭のなかで、ストレスを発散してしまっているのでは
ないでしょうか？　　ご家庭内は、ご主人にとって、癒される場所という
気持ちがおありになって、その理想が現実と違うために、暴言になって
出てしまうという、ちょっとしたチグハグを起こしておられるように思います。


暴言も、ご主人の本心ではないと思います。　家族を大切にしたいと思って
おられることは、確かのようですから、ご主人の悪い面だけを強調せずに
どんな小さな良い面でも、褒めてあげると、とても気分が良くなって、
上手くいくと思いますよ。　上手く言葉のキャッチボールをされて、居心地の
良い、ご家庭にしようと努力してみてください。　でも、決して頑張らず
自然体で。。。

しんどいさん、こんにちは。ウチも似ています。
子供に罪はないこと、私が母子家庭だったから、
あの苦労は子供にさせたくないので離婚はしないこと、
を自分に言い聞かせて生きてます。努力、してるけど、
他人が変わるわけも無く、一生いつも頑張ってるのも疲れちゃって。
お金稼いでるのは事実だから、ま、いいや、程度です。
本人は、自分がしたいことがあるのに、子供の学費があるから
我慢してお金を使わないで、我慢して仕事もしてるそうです。


素敵なご夫婦っていますよね。会話が成り立って、相談できて、子供に関心を示し、
妻を一番に考え、不安不満より安定感がいっぱいで、友人もいて、楽しく生きてる風で、
ストレスは自己完結自己消化できる人。
ウチは割れ鍋に綴じ蓋的だと思って、あきらめてます。
それもお互い様なのかもしれないけど。
おんなじー、って言葉が役に立たないとは思いますが、私は、同志　を得た気分です。