相談相手にならに夫

立木さん様

ドラマは見ていませんでした、残念。
若い頃にはわからなかった「いい男」の意味が今はわかってきたような
気がします。「枯れ専」なる男の人が流行っているのもうなずけますね。
(若い女の子の間で流行ってるのかしら？）
もう俺様男はウンザリです。

うちの夫も全く相談相手になりません。
相談しても、返ってくるアドバイスは、こっちはそんなこともう百万年前に考えてるよ、っていうことばかりだし。
逆に相談などしたら、偉そうに、こうするべきだなどと見当違いなことを言ってきて、かえって大変なので、絶対に相談しません。


守られている、とか、頼りになる、とか思ったことはありません。
わたしも、今までいろんなことを自分ひとりでささえ、乗り越えてきたとおもっています。


この前、テレビで、男と女の脳の違いについてやっていました。
女性は、悩みや不安があると、まず誰かにそばにいて共感してもらいたいという気持から始まる。
男性は、悩みや相談を受けると、解決しないといけない問題だと思うので、共感したり、よりそったりすることは苦手。だから、解決方法も現実味にかける。


わたしも、ここで似たような方々がたくさんいらっしゃるんだなあと少し、元気がでました。
ありがとう・・・

そうですよね！
人間は一人で生まれて一人で死んでゆくんですよね！
頼ろうと思う気持ちがあると弱くなりますね。

ひとりですっくと立っていきますっ！

というふうなことを常に常に常に思っていけば楽になれますね。
期待しなけりゃこころは平安ですものね。

あとはむこうの酔っ払ってからんでくるのをどうするかですが、
それこそ右から左へうけなが・・・せないんだけど、
無になるように努力します。


がんばる。

>主人にはもう何も相談すまじ、と決意していても、ほとほと困った時に
つい、ほんとについ、ポロポロと相談してしまったりする<

どのような時にそんな気持ちになりますか？
人間って同じようなことを繰りかえす生き物ですから、
スレ主さんにが　＞ほとほと困る時＜　はどんな時かを
思い浮かべてみてください。
傾向と対策を練っておくと、二度と相談しなくて済みますよ。
以前、慣れない仕事でミスをしてパニクッていた時に、
職場の仲間が大勢で手分けして助けてくれた事がありました。
下の子が反抗期で眠れず、夫は勿論相談に乗ってくれなくて
精神的にもギリギリだった時なので、皆の優しさが嬉しくて
涙してしまいました。その時にある先輩が「あなたは、皆から大切に
優しくされる存在なんだよ」と言ってくれたのです。
私が家庭で追い詰められているのを薄々気づいていたのでしょう。
「もっと人を頼りなさい」とも言ってくれました。
そう、世の中には頼りになる（それも善意で）人はたくさんいます。
自分の家庭の中にいないだけなのです。
それ以来、他人（特に専門家）を頼っています。
重い物を買うならタクシー、粗大ゴミやモノの移動はシルバーさん、
家庭内のＤＹはホームセンターの講習会に通って身につけました。
子供の悩みは大学の後輩で専門に仕事をしている人を見つけて
その人の相談しています。
夫との溝は相変わらずですが、夫に依存しないような体制ができました。
ここ数年はそういうイザコザは少なくなりました。
夫は「この頃やっと、妻も手がかからなくなった」と思っているようです。

いい年をしたオジサンを変えようとしても、


もう変わりませんよね。


期待するとガッカリしますので


あきらめ、割り切り、色々なことを勉強して


自分がしっかりするしかないのかな・・・と今は思っています。

自分のことを人がやってくれるのを「子供」
自分のことを自分でやるのを「青年」
人のことまで自分がやるのを「大人」と言うそうです。


子供と子供が結婚したら、行き詰るのも当然ですね。
「過去と他人は変えられない」と申しますから、夫を成長させようなんて無理です。
だから私は、自分を変えようと一生懸命です。
その第一歩が、「相手の器が小さかったことを見抜けなかった」自分の選択ミスを
正面から認めることでしょう。


夫に頼らないと楽ですよ。夫の機嫌を取らなくていいから。
夫の我がままが気に障る、というのは、実は夫を頼りたかったからだ、ということが
よくわかりました。
そんな気持ちがなくなった今では、とてもサバサバしております。


そうしたら見えるんですね、夫の弱さが。
で、それを責めるか、見逃してあげるか。ここが大きな分かれ道。
私は自分が立派だとは思いませんから、責められず、ついつい見逃しちゃうんですね。
というか、もう裁く気持ちもないというか。勝手にして、って感じですね。


家庭のことも一生懸命やってましたが、報われないとわかった今、
モットーは「必要最小限」です。余力で自分の人生をひたすら楽しむのみ。


夫は、私の依存症を断ち切り、私を成長させたいい反面教師だったかな、と思います。

悔恨と希望 さんへ:
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> 夫は、私の依存症を断ち切り、私を成長させたいい反面教師だったかな、と思います。

そこまでの境地に至れた悔恨と希望様は立派ですね。
是非教えていただきたいのです。
今、ご主人に対しての気持ちはどうなのでしょう。
もう同居人のような感じでしょうか。
それとも、愛情が残っていますか？
　
私も大体のことは自分で出来るようになり、やろうと思えば自分で出来るんだとも思うのですが、すっかりそれで収まってしまったら、夫はなんでいるの？となりそうです。
まあうちの場合、夫に経済的な部分をかなり支えてもらっているので私だけでは自立できないのですが・・・
ですから、なんでいるの？→暮らしていけないから、ということで理由にはなるのですが、それ以外は全く存在価値なし、という風に割り切ることになるのかな？と思いまして・・・

「孤孤独」様　の仰ること、よく分かります。
我が家はつい先日、家の模様替えをいたしましたが、
私がまず実行したのは、イエローページで探した「便利屋さん」への依頼電話。
夫にはその後、当日家にいてほしい旨、伝えました。
これは単なる防犯対策。知らない男性が家に入るのは、やはり不安ですから。
模様替えは、実に気持ちよく進行しました。
便利屋さんはのみ込みも要領もよく、何より「やってやってる」的な態度もとりません。
夫もアシスタント的な立場で、動いてました。
我が家にはベストな方法だったと思います。

ただ、「分かる」様がご指摘の通り、
達観するのと愛情は、私の場合、やはり反比例しました。
愛情があるから、相手には期待したり、求めてしまう。
期待しない、求めない、を心がけた結果、夫に対する「感情」自体、今や希薄です。
特に憎しみなどはありませんので、「家族」としては成立しています。
子供には、それなりにいい父親のようですしね。

もちろん、単純に割り切ることはできませんが…。