姑の介護

夏の空は笑ってるさん有難うございます。
昨日私が投稿した後に夏のそらは笑ってるさんのレスを読みました。


結局主人は３人の姉に頭が上がらないのです。
自分がこんなこと言われるとか、あんなこと言われるとか
気にして姉の顔色ばかりうかがっているのです。
姉達に自分も母を看ているとアピ−ルしたいのでしょう。
それと私が介護関係の仕事をしているので、認知症について専門的に
アドバイスをするのですが、だからといって姉達に説明しようとしないのです。
面倒臭いのでしょう。


私も夏の空は笑ってるさんと長男の嫁さんがおっしゃるとおりだと思のです。
しかし、「長男の嫁なのに」とか「長男なのに」と言う人達に何をいっても
通じないのです。
認知症の認識についてもそうです。自分の母親は特別違うと思っているのです。
私から見るとどうしてもっと母についての病気を勉強しないのかと思います。
夏の空は笑ってるさんのおっしゃるとおり、男だって母親を看ればいいと思うのです。
主人はここの家に連れてきたイコ−ル面倒をみていると勘違いしてます。
まだまだ軌道修正するには時間がかかると思いますが、私も主人には同じことを
言い続けていきたいと思いました。
皆さんのレスをみて涙がでました。
自分の考えは間違っていなかったのだと自信をもちました。
本当に有難うございました。
夏の空を見ることを忘れていました。
本気で笑って眺めたいです。

〆られたあとで恐縮ですが・・・


わたしは介護と言うほどではないですが義母の病院通いに付き添っています。
2日に一度くらいですか時々、急に電話がかかり「具合悪いのでつれて行って」
と言われると、子どもの事もそっちのけで車で走り病院に連れて行きます。
皆さんの介護に比べると「大したことない」のですが、いつ電話があるかわからない、
あれば断ることが難しい状態というのが結構、ストレスです。
長男のお嫁さんはフルタイムで働いているので、専業主婦のわたしが動くしかないので
仕方ないと思いますが・・・。

その中で一番頭にきたのが主人の言葉です。
義母が電話で主人に「いつも○○ちゃんに世話かけて悪いね」と言ったら、
「あいつは家で暇にしてるからいつでも使ってやってよ」と答えたのです。

そりゃ〜働いていないけど、こどもが3人いて（中高生）、それなりに忙しい・・・。


別に義母の世話をするのはいやだとは思わないけれど、それを当たり前のように
言われると腹が立ちます。

一度も病院に付き添ったことのない主人にはその大変さが分からない。

「今度の土曜日、あなたが行ってね」と、この間言ってやりました。

ハハ・・・（笑）少しスッとしました。

次男の嫁さんへ
そうですね。介護を当たり前のように言われたら腹が立ちますね。
お気持ちお察しします。
男だって自分の母の世話をして大変さを実感すべきですね。
たまに日曜日などス−パ−に出かけたら、歳をとった母親を息子らしき人が
連れてきて買い物をしています。
良い光景だなぁと思います。


私は相変わらず長男の嫁という考え方に困っています。
義理姉達には一生懸命説明しても義理姉の主人の考え方が
変わらないようで、うまくいきません。
私の主人はだんだんと私の言うことを理解してくれるようになってきましたが、
義理姉は怖い！怖い！
三人姉のいる人と結婚しなければ良かった！

皆さん、様々な介護をしていらっしゃるのですね。
お疲れ様でございます。
私は三男の嫁ですが、要介護４の姑と同居して、介護しています。
長男、次男には親の世話をしようなどどいう気はありません。
たま〜に顔を出し、「元気？」ってな具合です。私に対して、「母が世話になって悪いね。」など一度も言ったこともありません。
“実親の介護は、実子の義務である”という話を初めて聞き、無性にむなしい思いをしております。
介護にかかる費用もすべて我々夫婦もちです。（もちろん、生活費全般も）
子供もまだ小さく、教育費やらなにやらで、決してゆとりのある状態ではないです・・・
義母には、年金などの収入がありますが、それはほとんど手付かずです。（たまる一方）
もし万が一の時には、兄弟で平等にわけることになるのでしょうから、せめて、現在の介護費くらいはそちらから捻出させたいです。
皆さんのお宅では、介護にかかる費用の負担をどのように取り決めていらっしゃるのでしょうか？
ぜひともお聞かせいただきたく、よろしくお願いいたします。

年金はお義母さんが介護も含めて生活していくためのお金でしょう？どうして年金は貯める一方なんでしょうか。お義母さんの生活費、介護費用は年金から出すのが筋だと思いますが。うちはいまのところ別居ですが、今は舅が体調を崩しているため主人が毎週のように帰郷しています。その帰郷費用だけでも正直痛いです。時々、姑が交通費を出してくれるのがとても助かります。精神的なささえ、介護など肉体的なささえ、さらに金銭的にも・・・となると子供世帯としてはなかなかつらいものがありますよね。

介護ではありませんが実母が入院し実家と病院にしばらく通ったあとで
快気祝いとは別に交通費や買い物代としてかかった費用より随分多く渡されました。
我が家の子ども達や主人に不自由な思いをさせたからと言うのです。
実家を助ける為に私が動くのは当然なのに
母は病気の時まで遠慮していたんだ。
こんな気まで使って・・・なんだか情けなかった。
夫は文句は言わなかったけどお見舞いに来る気も無かったのに。
姑は一人になったら年金をお小遣いにして私達と同居したいが口癖です。
我が家の大きな娘になりたいだって、
姑一人になったら年金はビビたるものだから生活できないと仰せです。ホントかしら？
蓄えもあるのになんか調子いいなあと思う。でも私も一人は寂しいと思うし
長男の嫁ですから希望はかなえるつもりですが、
母と姑を比べると子どもが男か女かで二人の立場、気持ちの持ち方が
こんなに違うのはおかしいよね。
来るべき介護の費用も押して知るべしかしら・・・
生活費ですよねぇ、年金は。
せめて実家の母が世間様や嫁ぎ先様に遠慮せず
嫁いだ娘の世話になれるような世の中に早くな〜れ！
ちょっと話がそれたかな。

かもしれませんが、介護費用は要介護者が払うべき物だと思いますよ。
不足分は実子が等分するべきでしょう。
もっと実務的に言いますと、嫁の立場は嫁ぎ先の義両親が亡くなっても財産相続はありませんよね。
一昔前は、長男が相続して他の兄弟は相続放棄する場合が多かったようですが、今は介護しようがしまいが、法律に則ってみ〜んな相続権を主張します。
だったら、介護が必要になった時、雇用という形にしてお嫁さんが給料を貰うんです。
雇用契約にすれば、有給も貰えるようです。
私は、舅が一人暮らしでいまはまだ自立していますが、もし介護を私に頼んでこられたら、この方法を取ろうと思っています。


この方法、かなり主張するには勇気がいりますが、嫁が無料の奉仕人ではないという事を周りに知らしめるためには悪い手段ではないと思います。
それで反発されても、家族でしょ？長男の嫁でしょ？そんな呪縛から開放されたいと思ったら、自分がアクションを起こすしかないと思います。

酷な言い分さんに賛成しま〜す。
私もそう思ってました。