三世代

スレ主さんのお気持ちよくわかります。我が家も小5男子ですが、まさに反抗期。散々私に嫌がらせやら、やるべきことを何もやらずに黙っていようと思いながら私もイライラ…するとたまにくる母が、そんなに怒らなくてもだとかイライラしすぎよ、とか謝るって言ってんだからこっちむいてあげなさいよ！かわいそうにね…と私を逆上させるような言葉。先日、育ててるのは私なんだから、お母さんのいうこと聞かなきゃだめよって言ってほしいし私を否定するような言葉を息子の前で言わないで！と言いました。わかったといいつつも全くわかってない…一昨日もいうこときかずバトルに…母がまた息子の味方をするので寒い中マンション中を行ったりきたり。そのうち呼びにくるだろうと思い3時過ぎに…そっと帰ったら息子といびきをかいて寝てました。本当に呆れました。ちょっと言うと私は手伝いにきてあげてるのよ、じゃあこないわよとか逆ギレ。自分だって息子育てるとき私よりかなりイライラしてたわよというとそんなこと持ち出すなと逆ギレ。手伝いにきても子育てのことは口ださないのが賢いおばあさんだと思います。でもスレ主さんのお母様も言っても孫かわいさに治らないかも？私も更年期？あたまにくる気持ちわかります。

今はもう高校生と大学生の子どもたちが小さかった頃、私の実母が言い放ったセリフです。
私も、小さいころからお行儀や言葉遣い、食事時の好き嫌いなどたぶんとても厳しくしつけられました。
やはり同じようにわが子にもしています。多少ゆるめですが。

ところがおばあちゃんちに遊びに行ったとき上のセリフが。別にほしがっていないのに次々にお菓子が出てくるので「時間を決めてあげているから今はいいよ、第一そんなお菓子、私の小さい時はめったにくれなかったじゃない」と言った時のことです。
母曰はく、「わが子はきちんと育て上げなくちゃという責任感であなたたちには厳しくしたけれど、もう立派に育ってくれたからいい。孫はひたすらかわいいわ。しつけはあなたの仕事」だそうです。
まあ、孫が生まれたときからそのあまあま加減に覚悟はしていましたけれど、甘やかしてくれますね。

でも、それでいいんじゃないかな、と最近思います。思いきりかわいがってくれていい。むしろ、親が厳しく正論を言って、子はめげたらおじいちゃんおばあちゃんのところに逃げていい。避難先は子どもにも必要だと思うんです。
大人だって言われっぱなしだと折れそうになりますよね。

その代り、両親には子どものいないときに繰り返し確認しています。「私のやり方は間違ってないよね？お母さんは逃げ道の役割してくれているんだよね？子どもが落ち着きを取り戻したら、お母さんからも今のはいけなかったと諭してね」と。

子どもも、幼いながらにそのあたり心得ていて、上手に行き来していましたね。もちろん調子に乗りすぎたらお灸はすえます。
スレ主さんのお子さんは高校生とのこと。やはりちゃんとわかっていると思いますよ。お母さんが厳しく言う意味も。
スレ主さんは、本当にお子さんのために正しいと思われることはその程度で曲げてはいけないと思います。憎まれ役に徹していいんじゃないですか。私は喜んで引き受けています。許していたら結局子どもが困るんだもの。

同じく様、気持ちを理解して頂き、ありがとうございます。
孫に責任はない様、母の気持ちを理解してあげようと思うものの、毎回わかったわと言うのに、
同じことを繰り返すので、うんざりきています。
私の気持ちの中に、思春期時代母がうるさく、それとは反対に孫には甘やかすだけなので、
私が悪者になればいいという心境にはなれなくて…

娘には優しさと甘やかしは違うからと伝えましたが。

母は変わらないと思うので、しばらくは訪問を避けようと思います。

スレ主さま、心が穏やかでいられない様子よくわかります。我が家も厳しく過干渉に育てた母が孫には、かなり甘く理解者になろうとする姿に腹を立ててしまいます。

ただ私は女姉妹で、男児を産んだ為、母にとって初の男の子は可愛いさも倍増のようです。でも男の子育てを経験してないという彼女の弱み？につけこみ、お母さんは知らないだろうけど、男の子って…と一線を引く言葉で、彼女の干渉を遮ります。

でも、スレ主さまは、高校生のお嬢様だから余計ややこしくなっている気がします。あの時お母様にこうして欲しかった（もしくは、して欲しくなかった）という想いが浮かび上がってきて、お母様との親子喧嘩と、お嬢様との親子喧嘩という二重構造になってしまっているのでは。

同居なさっているのでしょうか？距離を置くのが難しいのでしょうか？子どもが成長するにつれて、お母様に手伝いをお願いすることが少なくなり、自然と距離がおけるのがいいのですが。

もし距離を置くのが難しいのであっても、お嬢様には私があなたの親だから、と正論をぶちまけてもいいと思います。お母様に対しては、お母様に昔何度も言われた事を今は感謝してるわ、本当に大事な事よね、片付けることも、嘘をつかないことも。。とかあの頃のお母さんに理解を示す態度をとってあの頃のお母さんの気持ちを思い出してもらう作業をするのはいかがですか。

私はよくその手を使います。それでも聞かない私にお母さん、困ったでしょう？でも言い続けることって大事よね〜ありがとうね、なんて持っていくと。少し母も甘いおばあちゃんから、お母さんの気持ちになってくれるようです。

でも本当は甘い逃げ場としてのおばあちゃんでいいんですけどね、ウチは度々は会えないので。

同居なさっていたら、なかなか難しいとは思います。

ごめんなさい。訪問を…とありましたね。

かなの様、お優しいお言葉ありがとうございます。
かなの様のように優しく母に気持ちを伝えられたらいいのですが、私の性格上なかなか難しく、
正論をぶつけてしまったことに凹んおります。
娘も高校生なので、祖母に会いに行く=お小遣いを貰うという感覚なので、それも私はどうかと思ってしまい、しばらくは訪問を避けようと思います。

母に言われ続けた事に感謝もしているのですが、娘に対しての母の言動を私も思春期時代に受けたかったという嫉妬もあるみたいです。