聞いてください｜掲示板スレッド

逃げるさんへ

上記の内容拝見させていただきました。


逃げるさんのおっしゃりたいことなんとなく把握はできますが、親子関係がうまくいかずむずかしいですね。
昨日９時からのドラマ「夢で逢えたら」を見ました。
ホームドラマですが、娘が結婚適齢期で結婚する過程をドラマにした内容ですが、昨日の場面を見てふと自分を振り返りました。
娘が父親に結婚反対されて（父子家庭です）父親との仲がうまくいかないまま彼氏の実家に挨拶に行って最後父親の職場見学に行ったとき結婚を認めるシーンでした。

わたしの母親も父・母親代わりとしてやってきたのだと考えさせられる話でした。
もちろんあまり料理もしないし仕事もパート程度の母親でドラマの父親とはぜんぜん違いますが父親と娘の心の動きかたみたいなのに自然と自分をあてはめていました。

「結納はなかったことにと」本人の前で言ったのに結婚式のことどうこう言う母親の気持ちがわかりません。
夫の両親と話しをして何かまた母が問題を起こすようなことがあったら私の今後の人生にも影響しますし、また夫の両親は九州なのでまだそんなに仲良くもなってません。
これからなのです。


母親から連絡してくれたことはよかったのですが、自然に子離れするにはどうもっていったらよいのでしょうか？わたしの周りはまだ結婚していない人の方がどっちかといったら多いので相談相手がいません。それに母親の性格も特殊なので逃げるさんの意見を聞かせてもらえますでしょうか。

祖父母の言うことだったら聞くと言ってますので
母の祖父母の家にもたまに行きますがこのようなこと相談してもいいのかなと思いました。
でも母親は祖父母に私の悪口を言ってますしこのようなこと相談してもわたしがおこられるのではないかと心配しています。

miki さんへ:
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> 「結納はなかったことにと」本人の前で言ったのに結婚式のことどうこう言う母親の気持ちがわかりません。
> 夫の両親と話しをして何かまた母が問題を起こすようなことがあったら私の今後の人生にも影響しますし、また夫の両親は九州なのでまだそんなに仲良くもなってません。
> これからなのです。

あなたが思うほど、強い気持ちでおっしゃったのではないのでしょうね。
言いっぱなしの憶えてないぐらいのことで、いやな気持ちにさせられたほうはますますハラワタが煮えくり返るってやつじゃない？本気で言ってたら、結婚式のことについてあれこれ言い出すこともないはずですものね。

結婚する前から親同士が仲が良いなんていうのもあまり聞きません。
むしろ結婚式や披露宴の話し合いで、仲良くなったり、あるいはお互いの価値観の違いに気づいて、親同士はその後もあまり仲良くならなかったりします。

九州という場所はＭＩＫＩさんのお母さん、親戚、そしてＭＩＫＩさんたちがこれから生活していく場所からはなれているのでしょうか？その辺の事がよくわかりませんので、何ともいえませんが、、、
海外で式を挙げ、披露宴を九州ですることで、何が不都合かを、まず考える事から始めてはいかがでしょう？
お母様はたぶん、ご自分の親戚に対して恥ずかしくない披露宴をしたいのかな？
普段、親戚付き合いのない人ほどそんな傾向がありますね。ご主人の親御さんが二人の好きなようにすればいいと言うのを聞いて、とんでもないと感じ、怒りの矛先も親御さん達に向けられたりするのでしょう。
いろいろなことを理由にするのも一つの手です。親戚全員九州へ呼ぶのは費用がかかりすぎるとか、嫁ぎ先の意向を重視したいとか、、、
お母さんに逆らっているんではないのよ、というポーズが大事です。
ご主人の親御さんの前では意見を言わないということは、ＭＩＫＩさんに甘えている部分でもあります。祖父母にも甘えているからＭＩＫＩさんのことを悪く言うのです。そんなことを踏まえてうまく立ち回れないでしょうか？ＭＩＫＩさんがんばれ！






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> 母親から連絡してくれたことはよかったのですが、自然に子離れするにはどうもっていったらよいのでしょうか？わたしの周りはまだ結婚していない人の方がどっちかといったら多いので相談相手がいません。それに母親の性格も特殊なので逃げるさんの意見を聞かせてもらえますでしょうか。
>
> 祖父母の言うことだったら聞くと言ってますので
> 母の祖父母の家にもたまに行きますがこのようなこと相談してもいいのかなと思いました。
> でも母親は祖父母に私の悪口を言ってますしこのようなこと相談してもわたしがおこられるのではないかと心配しています。
>

↑↑
下半分ＭＩＫＩさんのカキコを消し忘れました。すみません。

逃げるさんへ

＞九州という場所はＭＩＫＩさんのお母さん、親戚、そしてＭＩＫＩさんたちがこれから生活していく場所からはなれているのでしょうか？

わたしは関東に住んでいます。
九州と関東じゃ離れているし、親戚付合いも私たち夫婦がお互いの実家を行き来するくらいだと思います。（母親は結婚してたころ夫の親戚づきあいがうまくいかなかったです。）

主人の帰りが早かったら、今日母親に電話をして私たち夫婦の意向を話したいと思います。
たぶん私が言ったんだったら反論してくるのは言うまでもないので、そこは主人に話してもらいたいと思います。

きっと主人が言えば少なからず納得してくれるのでしょう。
主人も「結納やってないんだから結婚式にどうこういう権利はないんじゃない？」っとのことです。
きっと妹のときも同じようなことの繰り返しになるような気がします。
それか妹には甘かったので「好きなように・・・」なんていうかもしれません。

いろいろな方々の意見を聞いて（もちろん逃げるさんもです。）「子離れしていないのかな」に気が付きました。


ＭＩＫＩもなんとかこの状況を乗り切るので「逃げるさん」もお母様のことかんばってください。

多分、ＭＩＫＩさんのお母様は
ご自分が離婚したことに
少なからずコンプレックスを感じていらっしゃるんだと
思います。
結納金は一般的にはご主人の親御さんが
用意されるものだと思いますし
なぜ、ご主人の両親が用意されなかったのでしょう？
結婚に反対されていたのでしょうか？
私がＭＩＫＩさんの母親でも疑問に思いますし
お母様は、所詮片親の娘だと、相手の親に軽んじられていると
感じてしまい、悲しみが怒りに
変わったのではないでしょうか？
いくら血のつながった母子であっても
言ってもいいことと悪いことはあるのです。
余計な心配、勝手な想像につながるからです。
結納金のことは
お母様には話すべきことではなかったと思います。
結婚は２人でするものではありません。
そして一度しかないセレモニーを
２人が上手に周りと調整しながら
計画してください。
それでも、不満、後悔は出てくるものです。
離婚しても２人の娘をそれなりに
がんばって育ててこられたお母様です。
寂しいお気持ちも察してあげてください。

血がつながった親子でも言っていいこと悪いことがある。
最近､そのことを痛感しました。
つながってるので､つい､言ってしまうことってあります。

スレヌシさんわりこみ、ごめんなさいね。

私が、もしＭＩＫＩ様の旦那様の母親ならば・・・
お母様のせいで、結婚式や何かでいざこざがあっても、ＭＩＫＩ様が
「ご迷惑をおかけして申し訳ない。あんな母親なので頼ることは不可能だ。この先は姑を母親と思って頼りにしていきたいと思うので宜しく。」みたいなことを言えば全然平気だと思う。
息子って、いずれ嫁にとられ、嫁の家に引き込まれていくパターンが多いじゃないですかぁ。
かえって、息子もとられないで、お嫁さんがこちら側に寄り添ってくれるんであれば、私が姑ならば万々歳だ。(笑)