実母とうまくいかない｜掲示板スレッド

私も、主人と結婚するまでは、母ととても仲が良かったのですが、
結婚してから実母とうまくいかなくなりました。

母は、私の子を、幼稚園の頃から
「かわいげがない。」とはっきり言い、
私から見ても（なんで？）と思うような意地悪をしたりしました。
思い当たる理由は、子どもが主人に似てること・・くらい。
私に似てる方の子はかわいがるので、たぶんそうだと思います。

姉よりも、私の方が近くに住んでいるので、雑用を頼まれるのは私です。
子どもが入園してからは、子どもが幼稚園や学校にいる間の時間に限って
実家に寄ることにしてます。
（最近は、夜の塾の送迎の間・・・とかに、バタバタっと顔を出して・・という感じ。）
私は、母の言葉や行動を（母だから）と受けとめられますが、
わざわざ子どもを連れて行って、子どもが傷つくのは、嫌だからです。
休日は、嫌われている方の子だけ、「習い事」という理由をつけました。

それから、仕事も始めて
「ごめんね。今、ちょっと忙しいから・・。」
と自分がつきあいきれない気分になると理由にして少し遠のいてます。
でも、朝５分でも電話を入れるとか、合間をみて寄れる時には、
（無理のない範囲で）顔を出すようにしてます。

それでも、姉には「忙しいみたいでちっとも来なくてさびしい。」などと
愚痴るらしく、時々姉からチクッと言われたりもします。

まゆみさん、と違って、
姉には私と同姓、同級の子もいます。
比較・・されますね。
仕方ないですね、もう・・。

いくら比較されても、姉と同じ形で孝行なんてできないんですから、
これが、私なりのやり方、と割りきっています。
いろいろ引き合いに出して比べるのは、姉の方にコンプレックスがあるのかも・・
なあんて自分に都合よく解釈したりして・・。

親には、感謝してますし、さびしい気持ちもわかるのですが、
今は、子ども優先です。
親は、自分で生活できますが、子どもはまだまだ・・・ですからね。

お姉さんと比較して、お母さんとの事を考えるとややこしく感じますが、
「姉は姉」と割りきって、お母さんと自分の向きあい方を考えると、
わりとすっきり考えられませんか・・？

肉親ですから、憎み合うまで行く前に、距離をおく。
自分に気持ちのゆとりができると、やさしくなれるような気もしますよ。

お互い、がんばりましょうね。

少〜し先輩 さんへ:
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> 肉親ですから、憎み合うまで行く前に、距離をおく。
> 自分に気持ちのゆとりができると、やさしくなれるような気もしますよ。


本当にそうだなと思いました。
色々な意味で自分自身に気持ちのゆとりがないのだと思います。
でも改まって考えると気持ちの余裕を持てるようになるのは私には無理のような気がしました。
金銭的理由・時間的理由・娘や夫の心を掴めず出口の見えないもどかしさ。

家族のストレスを抱えたままで実母の雑用にまで振り回されるので余計実母に憎しみという感情を抱き易くなっているような気もします。
（姉の子が同じ小学校になると更に酷くなるような気がしたので心のどこかで姉の子が抽選で落ちますようにとの気持ちがどこかにありました。）

距離の取り方の難しい人とは，ある程度距離を置くとかえってうまくいくのではないでしょうか？

できないこと，というかやりたくないことは，きっぱり！！！と断り，お姉さんの所と比較されたら，”お姉さんのところはお姉さんのところでしょ！，いちいち比べないでちょうだい”とちょっときついぐらいにはっきり言うと，お母さんもあなたに一目置くというか，ちょっと遠慮するようになるとと思います．

私も何かとずけずけ踏み込んでくる実母にはさんざんいやな思いをさせられましたが，ある時我慢の限度が切れて，電話ではっきりと気持ちを伝えました．まゆみさんのお母様はきっと，この子には何を行っても何を頼んでも構わないと思っていらっしゃるのです．そうは行かないということをはっきりわかっていただくのが得策でしょう．一時的に向こうが取り乱したり，関係が途絶えてしまったり，ということは充分ありえますが，毅然としていること．

お母様の思うとおりには動かない，と分かってもらってから，できれば新しい関係ができたらいいですね．

まゆみ さんへ:
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> 色々な意味で自分自身に気持ちのゆとりがないのだと思います。
> でも改まって考えると気持ちの余裕を持てるようになるのは私には無理のような気がしました。
> 金銭的理由・時間的理由・娘や夫の心を掴めず出口の見えないもどかしさ。

読み返すと、なんだか偉そうに書いてましたね。
ごめんなさい。励ますつもりが返って落ち込ませてしまったようで・・。
少し前まで、私も同じでした。
お子さんの子育ての評価まで、母が背負わされてしまうように感じてしまう時期ですものね。

（なんで、母は、こうなんだろう？）
と、私もさんざん悩みました。
私の場合は、子どもを連れて会いに行くことが親孝行と信じてたので、
子どもに対してされる事、言われることが信じられなかったです。
自分が距離を置くことは、親不孝、とこれまた信じてたので、
しばらくは心苦しかったです。

でも、まゆみさん、
今は、あなたを頼りにする家族（ご主人と娘さん）を優先する時期だと思いますよ。
今は気持ちに余裕なんてもてない、と思っても、
お母さんのことをやさしく思える気持ちになるときは、きっと来るから大丈夫。
今のほんのいっときを乗り越えたら、
憎しんだり、軽蔑したりせず、母の話しをただ「うん、うん」と聞いてあげられるように
きっと、なります。
だから今、実家からしばらく離れても、大丈夫、大丈夫です。



> 家族のストレスを抱えたままで実母の雑用にまで振り回されるので余計実母に憎しみという感情を抱き易くなっているような気もします。
> （姉の子が同じ小学校になると更に酷くなるような気がしたので心のどこかで姉の子が抽選で落ちますようにとの気持ちがどこかにありました。）
>

ふふふ・・・私も、姉の子が落ちたらいいなあ・・と思ったことが・・。
比較されすぎると、なんかかわいく思えないんですよね。
子どもに罪はないのにねえ・・。
自分に罪悪感も感じますよねえ・・。
わかります、わかります。
でも、それぞれ子どもの道が分かれて見え始めると、これもなんとか落ち着きますよ。
きっと、今だけです。

私は、ゆうさんのように、きっぱり！！とする勇気はなかったので、
のらりくらりと、学校だ、お稽古だ、仕事だ・・と理由をつけて遠ざかりましたが、
距離をおく、というのはおススメします。
お姉さんの生活、その他は、なるべく考えないことです。
自分の大切な家族の幸せのために、がんばりましょう！

間違っていたらゴメンナサイね。

まゆみさんご自身が、結婚に少し後悔しているのでは？と思いました。
もちろん、ご主人に不満が有るとかではなくてです。

今、不景気ですから、真面目に仕事していても
生活していくのは大変ですよね。住宅費や学費も高いですし。
素敵な洋服や、ブランドバック、外車も欲しいです（私は）

でも、親の反対を押し切って結婚してから
一度もそのような贅沢はしていません。
両親は、出来るだけの事をして育ててくれました。
それなのに、大学の同級生の中では
一番、生活が苦しいかも知れません。
母親からは「チャンスの前髪を掴みそこなった女」と呼ばれています。

まゆみさんのお母様も悔しいのでは？と感じました。

お母様は、今までの育ち方経済状況にもとづく自分の言動にかなりコンプレックスをお持ちなんでしょうね。
お姉さんの子供を可愛がる、というよりは、経済的に成功した家の子供を可愛がり、そこのおばあちゃんと同等に自分もなつかれてるという実感を持ちたい、遺言でお金を残すと書いた云々も、向こうの実家に、うちだって相当資産はあるのよというところを示したい、といった事を無意識にやっているのでしょう。

でも、お宅の旦那様が怖い人ならきっとこちらにも気をつかうと思いますよ。（きっと、旦那様がいい人でやさしいんでしょうね。）お母さんタイプの人は、結構「力」にも弱いから。たぶん、そんな失礼な言い方はやめてくれ、と無理にでも１度机叩いて相手にびくっとしてもらわないと、直らないですよ。昔の人は今の人よりずーっと「お金」と「力」に恐れを持っていると思います。

でも、あなたがお母さんを心配してるのと同じくらいお姉さんはお母さんを心配してあげてるのかな。お姉さんはお母さんとちょっと似たところはない？
しばらくご実家と縁を切り、旦那様を大切にしてあげたほうが、お母さんも含めて全ての人のためになると思うのですが、あなたもセレブ気分、捨てがたい？

縁を切っても良いと思います。

私は子どもの頃、兄と何かと比較され、私の方が出来が悪かったので
出来の悪い子どもには何もさせないとばかりに何も買ってもらえませんでした。
ところが私が結婚したら
兄のところより私のところの方が経済状態が良いので
近くではない（高速で１時間）のにうちにばかり来ます。
お金を使って来てやるんだから感謝しろとか
家の中を物色し兄のところは生活が大変だからあれをよこせとか
今まで育ててあげたのだから感謝しろと言っては家の中に在るものを持っていきます。
ボーナス時になるとボーナス金額を聞いてくるし
いつも二言目にはいい生活をして・・・と言います。
たぶん、出来の悪い娘が（母親から見れば）いい生活をして
手塩にかけた兄が生活が大変なのが許せないのだと思います。

私はこういうのが嫌でTELも出ずにお盆も正月も行かずに
一切無視しています。
こういう人は、自分が悪いとは全く思っていないと思いますので反論しても無駄です。
うちは子どもが親に懐いてしまったのでちょっと大変でしたけど
（出来のいい子どもは好きらしいです）
懐いてないのなら思い切って強行手段に出てもいいと思います。
そうしないとじぶんの精神状態が持たないと思いますよ。