パパに会いたい子供たち｜掲示板スレッド

どのような返事がいいでしょうかと聞かれても、
その結果がどう出ても責任とれませんから
無責任なことは言えません。。。。

夢の中 さんへ:

うちの親戚で離婚した人がいるのですが、父親が子供を引き取って離婚して丸く収まってました。相手の女性も人間ができている方で、離婚後も自分たちの実の母親を大事にするようにと指導していたようで、離婚後もいつも会いに来てくれていたとその方は言っていたのを覚えています。経済的にはこうなるのが一番いいのですが、こうならない場合には割り切りが必要ですね。

もし、ご主人が離婚して子供を貴方に押しつけたがっているようだったら、あきらめてしっかり慰謝料を取ることを考た方がいいと思いますよ。子供たちには離婚というものはそういうものだと教え、悲しくても乗り越えてもらうしかないと思います。子供の養育費は貴方が子供を育てていくために必要な大事なお金なので、妥協しないように。

それから、離婚の可能性があるなら、決して貴方から離婚の話は切り出してはいけません。状況的にはご主人の１００％負担になりますが、男の方は女性側にも離婚の原因があるということで、負担を減らそうとしてきます。通常、慰謝料、養育費は経済力に着目してきまるので、どちらが原因かと言うことに大きく影響されることはありませんが、うまく丸め込まれないかが心配です。

ご主人の本心を探るため、話し合う必要があります。離婚、子供の養育、慰謝料、子供の養育費。話し合う項目は簡単です。くれぐれも話し合いは感情的にならないようにし、子供たちのために何が必要かだけを考えながら話し合ってください。弁護士を入れた方がいいですね。弁護士が入ることにより冷静な論議ができます。

実感がこもっていて、親戚の事例とは思えない。

なんか、親戚に離婚が多いんです。原因は女性が強く、女性が男を見つけてというパターンが多くて([削除しました]_[削除しました])。ちなみに血のつながった親戚の離婚率は５０％。皆それなりに幸せな人生をおくっています。人によるでしょうけど、離婚はそんなに暗いことじゃないと思いますよ。

夢の中様

離婚についてのレスがありましたが、もしその場合は貴重なアドバイスだと思います。
でもまだそこまで考えていらっしゃらないような印象をうけました。

戻っていらっしゃるかもしれないのか、それがごまかしていれば何とかなるほどすぐのことなのか、子どもたちにきちんと話すほうがいい状態なのか、そこらへんがわかりません。

もし｢これは当分ダメだ」と思ったら、子供たちに、ご主人のことをなるべく悪く言わないようにして、（と言っても難しいですね）事実を話すかもしれません。
でもそれはお母さんとお父さんの問題で、子供たちが嫌いになって出て行ったことではないということを強調すると思います。

ご主人に子供たちが会いたがっているということを伝えて、どうしてほしいのかを聞き、
返事によっては（会いたくないとか）そのまま子供には伝えないようにするかもしれません。
小学生なら、ましてや５年生の女の子だったら隠しても絶対真実は分かります。

でもお父さんを悪く言わないほうがいいかもと思います。
本当にひどい人ならみんなで愛想を尽かせばいいですが、子供たちとの関係を保たせておきたいなら。

夢の中 さんへ:
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いずれにせよこういうことって完全な正解はきっとありません。
お子さん達のご性格にもよると思います。
ご主人と、その女性の人間関係がどの程度か、にもよります。
自分でこっちが良い、と思う方向に進んでいく
そのことに責任を取る覚悟をするしかないのだと思いますが・・・。

小学校５年生の女の子さんなら、誤魔化さないで、きちんと
パパは、今までとは違う人生を歩みたいとママに言ってきていて
ママはそれに賛成できないでいる。
これからキチンと話し合いができるまで時間が必要だと思う。
それまではパパに会えないかもしれない。
寂しいだろうけれども、話し合いの後にはきちんと
あなた達にパパが定期的に会う時間が持てるようにママはしたい。
と、お話しされて大丈夫なお子さんも多いと思います。
その場を切り抜けること、誤魔化し続けることが良い方法とは思えません。

離婚になっても、お話し合いの末、ご主人が新しい彼女との人生を
諦めることになっても、大切なのは、「今、一番身近にいる保護者で
あるお母様とお子さんの関係」で信頼関係を強くしていくことです。

ご主人は、ご自分も離婚には疑問があったり、ご自身、お子様方に
会いたいというお気持ちがあっても、
相手の女性とすでに同居なさっている立場や
相手の女性への遠慮のようなものがあってお子さん達に会わない、
離婚も言い出している可能性もあると思うのです。

いきなりこちらから弁護士を通しては、男性側は離婚への決意を固めると
思います。
ご主人サイドで離婚調停の申し立てなどをされるまでは
根気よく、「時々程度」に留守番電話に「子供たちが本当に会いたがっている。
今後のことも家族全員にとって良い方向を考えるので話し合いに
応じて欲しい。」くらいのメッセージを残されてはいかがですか？

また、ただ意地のようになって何年も「とにかく離婚を引き延ばす。」と
いうことは関係者全員＝夢の中さんご自身、お子さん二人、ご主人、
相手の女性という５人全員とその周囲の人間を不幸にする可能性もある、
ということを忘れないで下さい。
その間にお子さんが思春期など「精神的価値観？」とでもいうような
意識を固める時期に差し掛かるということも忘れないでください。
（お母様が頑なに戸籍上の離婚を拒まれた故に、子供である友人が
大変に苦悩し、父親を怨み、小学生まではとても優秀、児童会の会長まで
つとめた子だったのに中学でボロボロになった人がおりました。）

子供は、両親のどちらかが、特に身近で面倒を見ている親が
子供達に誠実で、気持ちをわかろうとする努力を怠っていない、と
判断すれば凄く強い存在にも育つ可能性を秘めていると思います。

もちろん、両親が身近に揃い、それぞれに自分たちに誠実である、と
いう理想にはかないません。
でも、子供が健全さを保つ最低必要条件は上のことだと思っています。

親が子供に誠実である、ということは「１００点満点」の親で居ることでは
ないと思います。
自分の非力、至らぬ点も認めて、それを卑下せず、
子供たちのことを本当に考えている姿勢を自分が守る、
そのために最善の努力をすることを自分が諦めないこと、なのではないのかな、と
思います。

エラソウにごめんなさいね・・・。(;^_^A
つい力が入っちゃいました。

私の子供は１年生で男の子です。
両親の離婚にはまだ気が付いていません。（おいおい？）
事情があって一緒に住んでいないのだ、と言う認識のようです。
もしかしたら何か察しているのかもしれませんが
うちは、彼の父親も自分も幸せになる権利があって
その方向性の一つとして離婚しています。
（そう思えるまで、たーいへんでしたが。）
父親からはよく電話がありますし、会っているときは
私と彼とも普通に家族として仲が良いので
６歳ではまだよくわからないみたいです。
（ある意味「夫婦」としての持続を捨てたので友人みたいに
仲が良くなってしまったのです。彼のガールフレンドは
けっこう面白くない様子が他からは伝わってきますが
そのリスクも含めて子供がすでに居る男を選んだんじゃ？と
私は知らない顔しちゃってます。
新しい彼女との間に、また新しい子供ができたら、その子のことも考えて、
とさえ私は思っているのですが、どうもそれは元夫が嫌、というか
不可能なようなので。）

夢の中さんのおうちの２年生の男の子は無邪気に
「ただ、パパに会いたい」のでしょうが
もしお姉ちゃんの空気が変わったら、だんだん良い意味も悪い意味も
影響を受けてくるかもしれません。
悪く行きそうならお母様がフォローしてあげてくださいね。
５年生の女の子と２年生の男の子では取るべき対応が違うと思います。

今は「パパにお仕事減らして○○君と遊んで」って頼んでるよ！で
いいのでは？（そう実際に頼んだら「本当のこと」ですから）
悪く行きそうならお母様がフォローしてあげてくださいね。

御子さんたちは「パパが大好き」なのでしょう。
でも、忘れないで下さい、「ママも大好き」なのですよ。
離婚になるならないは別として、子供にとっては
身近に居る保護者の影響力の方が大きいと私は思います。
ですから、お母様が自分の方向性を前向きに真剣に考えて
行動していることが大切なのではないか？と・・・。

「結婚残念組」の意見なので「こんなのもある」と思ってください。
とにかく、子供がパパに会いたいのは当たり前です。
今は会えない、でも会える努力をママはしている、パパもあなた達に
会いたいはずでがんばってくれると思う。
これくらいから、ちゃんと伝えてはいかがでしょうか・・・？

夢の中さんへ

大変ですね。
ご自分のお気持ちよりも、まずお子さんのことを気にかけていらっしゃる御様子、心中お察しいたします。（本当には出来ないんですけどね・・・・・）

今ご自分がお子さんにどのように接することが良いのか、をまずお悩みの状態ですよね？

これは私にはなんとも申し上げられません。

ですが、ご自身が御夫君に対してどの様にしたいのか、も実はまだ定かではないのでは？

家裁に、離婚を前提とした調停ではなく、家庭円満を前提とした調停を申し込まれてはいかがですか？
家庭裁判所というところは基本的にはみんな復縁させたいところなので、まずはそういう方向で冷静な第三者の目を入れてみることも良いと思います。
御夫君が女性と同居のために家を出て行った、と言うことであれば、家庭不和の原因を作ったのはまずはご父君です。
ですから、「あなた少し冷静になって考えて見なさいよ。子供もいるんだし、この先大変だよ」と調停員から話をしてもらえる可能性もあります。

更に、離婚と言うことになればご父君から夢の中さんへ慰謝料も支払われなくてはいけませんし（離婚の原因を作ったのは夫側なので）財産分与もあるし、養育費の件もあります。
御夫君がそこまで考えて出奔されているのかしら？
違うんじゃないでしょうか・・・・・

男性は社会的な生物だから、第三者から諭されたり、そういう実際的な金銭の話を持ち出されたりしたら、すこしは頭も冷えるのではないかと思います。

今はまだ相手の女性と熱くなっているだけかもしれません。
どんな人生もアリだと私自身は思っておりますが、お子さんのことで心を悩ませているのでしたら、まずは家に戻ってもらう方向で考えてみてはいかがですか？
もちろん、夢の中さんが「それは嫌｣と言うのであれば、全く問題は違いますが・・・・・

お望みのお返事でなかったらゴメンナサイ。