夫と夫の両親｜掲示板スレッド

私はかつて癌になり抗がん剤による治療をしました。

抗がん剤を服用しています「が」入院せずフツーの暮し？
どれだけ抗がん剤というものがつらいものであるか
理解しようとさえしないで
フツーの暮しとのたまうあなたの神経に驚きます

もっともわたしも経験するまで「これほど辛いとは」想像できませんでしたけれど。
でも少なくとも
自分がその立場だったら？くらいの想像はできますよね
あと余命一年といわれたら。。。。

一年あるいは多少の猶予があるとして
家族としてなにができる
何がして欲しいか

あなたも家族なんですよ
そしてお子さんたちにとっても。

いたわりの気持ちのないあなたがいつの日か病を患った時
（人間いつかは何か患う時がきます）
あなたのお子さんがどういう態度をとるか、とってほしいか
子供は親の過去をちゃんと見ていますよ。

御主人の「家族愛」「やさしさ」が嫌いであれば離婚なさったほうが
御主人の為にはいいかもしれませんね。

個人が特定されませんか？
大学名を出されているので、ちょっと心配になりました。

言葉のあやでしょう

私にはスレ主さんの気持ちがとてもよくわかります。

ご主人にとって、今一番大切な家族はあなたと２人のお子さんなのです。
家族愛とか何とか言う人もいるようですが、健康なら自分の本当の家族は
ほっといていいのでしょうか？

もしも、義父にしてあげたいことがあるなら、頭を下げて
「こういう事情でこうしてやりたい」と説明して奥さんに頼む必要が
ありますよ。
嫁にとっては、義父母はしょせん他人なんですから、
（逆にダンナさんにとっては奥さんの親は他人だから、ここも気を
つかわなければならないでしょう。）

孫の出来が悪いからと言って、お嫁さんにひどい言葉を投げつける
ような無神経な義父母（義母だけであっても言わせている義父も連帯責任）
など、ましては家族と思えなくても仕方がないのではないですか？

いつまでも、ご主人が自分（と自分の親）本位なのでは
スレ主さんがつらいのは当たり前だと思います。
母親はいつも子どものことを考えてやってきているのに
肝心の父親がいつまでも自分と自分の親のことしか考えていないようでは
まったく話になりません。
いい加減に親離れ・子離れしてもらわないと、家族はたまったものではありません。

スレ主さんが冷たくなるのも当然だと思います。
それで我慢していたら、スレ主さんが壊れてしまいます。

もっとしっかりご主人と話し合うべきではないでしょうか。
今まで自分が義父母に言われてきたことを、ちゃんと伝えましょう。
やさしくしてもらってもいない人にはやさしくなんてできません。
子どもの立場もしっかり説明しないと、
男の人はあんまりわかっていませんよ。

言葉のあやでしょうか？

「フツーの暮し」と思っているからこそ
（注。普通の暮し、と書くのとフツーと書くのでは言葉の持つ重さもちがいますよ）
御主人が単身不妊したり温泉につれていく必要もないと思ってるんでしょう？

子供は多少の不遇もあとで取り返せるチャンスはいくらでもあるけど
余命宣告されて『今』親孝行しておかないともうそのチャンスはめぐってこないんですよ

『母親の育て方が悪い』とお義母さまはおっしゃったそうですね
たいがいそんな言葉をかけるお姑さんのほうが人格者でないことが多いけど
今回のかたが『ズバリ』なのかもしれませんね

>子供は多少の不遇もあとで取り返せるチャンスはいくらでもあるけど
>余命宣告されて『今』親孝行しておかないともうそのチャンスはめぐってこないんですよ

あなたは自分がそうしてほしいのですか？
私なら自分があと余命１年になったとしても、
子どもに自分の生活を犠牲にしてまで
親孝行してほしいと思わないでしょう。
思っても、我慢するんじゃないかな？

まして自分たちが嫁にひどい言葉を投げつけてきたのなら
因果応報と思って、あきらめるけど。

ひどいことを言っておいて
親孝行はさせるなんて、
そりゃお嫁さん（スレ主さん）が怒るのは当然でしょ。

スレ主さんの気持ち、わかります。
でも、もしスレ主さんがご主人の立場になったら
きっと同じことをするのではないでしょうか？
もし私なら、スレ主さんの立場ならスレ主さんと同じように感じ
ご主人の立場になったら、ご主人と同じ態度を取ると思ったのです。
げんきんかもしれないけれど・・・。
なので、ご主人のしたいように、任せておいたらどうでしょう。
１００％スレ主さんの思い通りにしようなどと
無駄な期待をしないほうがいいと思います。
また、スレ主さんの言うとおりになったとしても
あとで苦い思いをすることになると思いますし。
心の中から、少しご主人を追い出してみてはいかが？