ホワイトデーのお返し｜掲示板スレッド

スレ主さまに便乗で恐れいります。
実は我が家でもこの時期になると頭を悩ませているものですから皆様にご相談いたします。

幼稚園が一緒だったお嬢さんがいて、卒園後は学区が離れている為別々の小学校に通学しております。自宅も離れていますし、今では子供同士で遊んだり連絡を取る事も無く、年賀状のやり取りをする位のお友達。と息子自身も感じております。
ですが毎年この時期になると「好き」「デートしたい」等の熱いお手紙と共にそのお宅から、お値段が張る事が一目で分かりそうなチョコレートが送られて来ます。

しかもホワイトデーだけでなく、息子の誕生日にも必ず、プレゼントと「熱い」お手紙が送られてくるのです。正直言ってお手紙の内容も「もうずっとお会いしていないのにこんな事書く？」と息子共々ひいてしまう程の内容が書かれている事もあり、戸惑いを覚えます。
あちらの親御さんも手紙の内容は当然ご存知の様子ですし、むしろ手作りチョコの手伝いなどお穣さんを応援している様子も伺えます。

こちらとしては頂くごとにお礼の連絡をし、お返しもするのですが、そのお宅のお母さんがとても体裁や「ブランド」にこだわる方なので私自身も距離を置きたいと思い、困っております。
幼稚園ではなぜかそのお嬢さんが息子の事をお気に入りだったらしく、私達親子は嬉しく思いながらも特に深くお付き合いをする程でも無く卒園に至りました。母親同士も現在は連絡を取る事もありません。
だからこそ「何故ここまで？」とこの時期になると憂鬱な気分になるのです。

お返しはこちらの出来る範囲で、肩肘張らない金額の物をお届けしていますが「何はどこどこの物」とこだわりが強いお母さんですし、もう数年お会いしていないお嬢さんの好みが分かる筈もなくプレゼント選びは一苦労です。
ましてや我が家は男の子の兄弟しかいませんから尚更です。

考えた挙句昨年、おととしは、バレンタインや息子の誕生日近くだけさりげなく短いお電話を差し上げ「毎年大変でしょうからどうかお構いなく」「贈って頂いてもあいにくその日近辺は実家に帰り留守になるかも知れない。」とお話ししましたが、一向にこちらの気持ちに気付いて下さる気配がありません。

こちらからお返しを届けた後にも必ずお電話下さるので「お礼の連絡は結構です、留守にするかも知れないので」とお断りしたのに、留守電にしておいても何度も何度もしつこく電話があり驚きました。

正直言ってこういう事はもう止めたいのです。
肝心の息子も贈り物を心待ちにしている様子はありませんし、通学している学校ではむしろチョコを贈ったり、贈られたりは関心しない。と担任の先生から事前にご指導頂いていることもあり関心が薄いという現状です。
このような場合皆さんならどう対処なさいますか？良い考えがあったらお聞かせください。

高校生の娘と中学生の息子がおります。。


娘が小学生の時、義理チョコを配った様子。
３月１４日　立派なお返しをくださった方がいました。
娘は「ラッキー」とか言っておりましたが私は複雑な心境でした。


そして、息子。
義理チョコ　頂いてきます。その他大勢というようなかわいいものを・・・
息子は無関心、私も無関心です。
お返しは息子が私に頼めば用意しますが　正直な話そこまで気の回る息子ではありません。
お返しはしないことが多いです。
最近は親にもチョコレートをもらったことすら話しません。


しょせん、本当の恋愛ではありません。
本当に好きなら　そこに親の介入は必要ありませんし。


「親は知らなかった」と、シラをきってはいかがですか？
義理チョコを配る娘のことすら？なのですから・・・女の子の心理も理解しがたいです。


息子さんが困って「お母さん助けて」とでも言えば仕方がありませんが　それ以外は無視でいいと思います。
相手が親子がかりであろうが、知ったことではありません。

↑ こういった些細な日常、他人の気持ちや行為への軽視が、親から子へと受け継がれ、
ここまで世の中（人心）を荒廃させたのでしょうね。
　
「知ったことではありません」ですか。
　
下らない儀礼，虚礼も馬鹿馬鹿しいとは思いますが、愚直なひとびとの営みに足を止め
かかずらうことの中にも、社会に生きる人としての値打ちがあるようにも思います。

小学生にして、魔性の女の気配あり・・・ちょっと恐い母娘ですね。
先方のお母様と悪い関係になりたくない、傷つけたくない・・・という気持ちが貴方にも少しあるのではないですか？

先方の非常識はもちろんですが、あなたの優しさがそれを助長させている面もあると思います。
どうしても何とかしたいのならば、できることは限られています。
　
　?　息子が何も言わなかったので知りませんでした・・・と無視してお返しをしない。
　?　ホワイトデーに息子さんからそのお嬢さんへの手紙「特別な思いはないので、今後チョコは　　　いりませんし、受け取りません。」という内容のものを添えて、小学生分相応のお菓子を
　　　お返しする。

高価なチョコやプレゼント、手紙の内容について息子さんと話をされていますか？
バックに親が付いているとはいえ、チョコのやりとりは子供サイドの話ですので、
お子さんを通じてお断りするのが良いと思います。

　それにしても、小学生のお話ですよね。
ビックリするやら、呆れるやら・・・レスを付けているのが、言葉は悪いですが・・・
ばかばかしくなってきてしまいました。

　よそはよそ、うちはうち・・・という確固たる価値観を持たなくては、息子さんの今後の成長のためにも良くないですよ。勇気を出してください。

皆様のご意見有難く拝見いたしました。お心遣い感謝致します。
「知りませんでした」と言ってお返しをしない方法もありますが、毎回宅急便、ゆうパックなどで配送されますから、親がこの事を全く知らないと言う事も出来ません。

又、高価なプレゼントやお手紙の内容はうちの子も戸惑っていて、もう何度か息子に電話をさせてお嬢さんに直接「今後プレゼントは必要としていない」と言う事を直接話させていますし、最後に私が電話をかわり、相手のお母さんにも同じ内容を伝えてはいるのです。

レスを付けた事に対して呆れられてしまう事も一つの貴重なご意見として受け止めていますが、子供同士で解決できる年齢でもなく、かえってそのような親御さんですからうちの子に全てを任せ、もしも息子の言葉にあちらのお母さんが逆切れされて、あること無い事後になって話がこじれるのも困る。という思いがあったのです。

そのお母さんと共通の友人にあたるお宅もありますが、こういう事をなさるのはそのお宅だけですし、（友人にも）相談はしてみましたが良い解決策は見つかりませんでした。それで思いあまって皆さんにご相談させていただきました。
今後一切お会いしない方なら強く拒否する事もできますが、年に数回卒園先の同窓会があったり母親のみで集まる機会があり、その方の事で集まりに参加するたび気後れしてしまうのも可笑しな事だと考え、今まで出来るだけの方策を取って来ました。

確固たる価値観は私達なりに持ち合わせているつもりですが、この際「荷物受け取り拒否」をし、相手との連絡は一切絶つ事が今後の息子の成長の為になるのでしょうか。
それとなく分かって下さる方法はなさそうですね。
このままでは今後何年も贈り物の嵐は止まない様子です。
今一度対策を考えてみようと思います。
皆様有難うございました。

卒園後も頻繁に集まりがあるということは裕福な方が集まる幼稚園でしょうね。
その中でもお宅は裕福なのではないでしょうか。
おまけに頭もよさそうだったりしたら、もう玉の輿狙いでしょうね。幼馴染という看板ひっさげて。高価な品物と熱い手紙は、相手が断る暇もないうちに寄り切ろうという女性の常套手段。
今止めてもたぶん思春期の頃と適齢期の頃にもうひと波くるでしょうね。気をつけてがんばってください。

もしお宅に資産が全くなく、ご主人が高収入でもなく、難関校通いもしてないなら、息子さんが本当に魅力的なんでしょうが、それはそれでやはり同様に、今きっぱり縁をきっておかないとストーカーまがいにつきまとわれ、親切にかけた声を逆手にとって責任とって結婚してなんていいかねません。
本当のお話だとしたら、今切らないと大変よー。

いや、本当にいるって、そんな人
幼稚園からの知り合いだけど、
私の知り合いが、まさにその手で小学校の同級生と結婚、旦那との学歴は雲泥の差、
自分がうまく行ったものだから、娘にも同じ事をさせている（娘、知り合い似のお・ば・か）
　
幼稚園から、家に財産のある坊ちゃん風の子に目を付け、ずーっと縁を切らないようにプレゼント攻撃、今現在、男の子は私立御三家、彼女の子は私立偏差値３０台、
今は、メール攻撃で、「すき、会いたい、今なにしてる・・等々」勉強しなくて暇だからほぼ毎日来るらしい、
と判明したのも、男の子とうちの子が塾で一緒になり、悩みをうちあけられた（息子が）
男同士相談した結果「今は、クラブに夢中だから彼女作る気はない」って言ったら
「うん、いいの〜待ってるぅ〜」と返事されたそうな・・・
　
一応私も「彼女できたから、その子が嫌がるから、メールしないで！」っていったら？
とアドバイスをしておいた。

おもしろい様、いるんだよ様
ご意見有難うございました。おもしろい様、これは「釣り」ではなく本当の事です。釣りならどんなに気が楽な事か。と思います。
こうして話を聞いて下さる皆様がいるだけで随分気持ちが晴れるものですね。
しかし我ながらこうして文章にしてみると、相手の方の行動をやはり「迷惑」と感じる自分を再確認し、何とかしたいと思っています。

あちらのお宅はご主人も奥様同様、体裁とブランドを大変気になさる方です。「ちょっと行きすぎじゃないかしら？」と他の皆さんも思う程お嬢さんを溺愛し、園の行事から送迎、はたまた母親同士の話から何から何まで意見し、首を突っ込む方でした。
ある意味では教育熱心なのでしょうが、我が家とは考えや子育てに関してのズレがあると感じましたので親子共々そのご家庭とは近しくお付き合いしないように心がけていたのです。
奥様自身も「なーんでも主人に話すのよ。」とおっしゃいますが、逆に「ご主人に話して欲しくない母親同士の話題も、全部筒抜けなんだよね、、。」と友人も困っていた時期があったようです。

強行手段に出る事もしにくいお宅です。あちらのご主人にまでこの件に参加して欲しくありません。何とか気付いてくれる方法は？と結局悩みます。
こういう機会をきっかけに、我が家も今一度「プレゼントを差し上げる時の心遣い」を見直してみたいとつくづく思いました。押し付けでないかどうか色々、、

スレ主様、便乗でしたのに占領してしまい失礼致しました。
皆様もありがとうございました。今までのレスを頭から読み返し、頼るばかりでは無く
自分で解決出来る様考えてみます。