バツ１結婚のお祝い金｜掲示板スレッド

言葉ってむずかしい さんへ:
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言葉は難しいからこそ普段からみなさん気を使っておられるんだと思います。
本当のところ、他人に真剣なアドバイスを求めている人なんてあまりいないと考えています。
共通して言えることは、みんな「優しくしてもらいたい」これは同じではないでしょうか。
内容がいかであれ、大変ですね、それは腹が立ちますよね、気持ちわかります。頑張って！などといった
気持ちを受け止めてもらうだけで、実は充分だったりすることも多いのではないでしょうか。


その、ほとんどが優しくしてもらいたいだけ、という自分の気持ちに気付いていない方が多いのも現実だと
思います。優しくしてもらうにはスレ主さまのように暴言を吐いていてはどうにもなりません。
スルーしろというのであれば、スレ主さん自身もスルーなさればこのようにみなさんから引かれてしまうことも
なかったのではないでしょうか。
現に肩を持ってくれるご意見もあったかと思います。自分が優しくしてもらいたい、苦労を誰かに理解して
もらいたいだけなのに（最終的には自分で決めるという意味で）、可愛げのない態度や言葉を使えば
誰にも相手にされないのは仕方の無いことです。そこに気性が荒い部分が裏目として出てしまいます。
また、わざわざきつい態度を取って人を試す人もいます。頭が良い方なら挑発には乗らないことです。
本当の本音の部分も、できるだけ言わないで済む場合もあると思うので、醜い部分は極力避けた方がいい
というのが個人的な考えです。最初から所帯じみたスマートではない内容（子供の面倒がどう、お金を払いたくないことを正当化するため、付き合いがない、祝いもしてもらってない云々などと説明する）で突進してくれば、だれでも交わしたり逆に攻撃したりされるのも無理も無いかもしれません。


確かに匿名の掲示板ですが、裏を返せば人間の本音のような部分も見て取れると思います。
何をするにせよ、自分の気持ちをはっきりと認識なさり、そのために自分自身も努力する、気をつける
ということが必要になってくるように思います。
スレ主さんの態度は、最後の最後にご自身の格をさげた行為だったと思います。

語彙さま
　
そうですよね。
答えは自分の中にあります。
ただ、ちょっと背中を押してほしいとか思うときに相談したりしますよね。
誰も自分の味方がいないと思うと孤独で押しつぶされそうになります。
優しくされたい気持ちもわかります。
　
みなさんが敏感に反応していらしゃる言葉が本当にスレ主さまかどうかもわかりませんし
それをどうこう言ってもこの荒れたスレはどうにもならないと思います。
　
私もどうしても聞きたいことがあってスレを立てたことがありましたが
ものすごく誤解されてビックリしたことがありました。
　
じょうずに利用するのはむずかしいですね。

今更アドバイスらしき物を書き込んでも無駄かもしれませんが、義理のお母さまが家族揃っての
出席を望まれるのも見栄だけだけではなく離婚歴のある息子さんと結婚する花嫁さんを思ってのことではないですか？（お嫁さんのご家族のことも含めて）
相手は初婚ですから親戚一同がお祝いにいらっしゃるでしょう。でもその中には「どうしてバツ１の人と・・・」と
お考えの方もいらっしゃいますよね。離婚が良い悪い、理由の如何にかかわらず親族としては
そうお考えになる方も多いと思います。それでも「相手の人、いい人だと良いな。幸せに
なってくれるといいな。相手の親族も暖かい人たちだと良いな」と思いながら出席されるのだと思います。


それで、花婿側の出席者が少なかったり「二度目なのに式まで挙げて・・・」というような
雰囲気があったら、花嫁側の親族の方はどれだけ寂しい気持ちになるでしょう。
お義母さまはそういう事も考えていらっしゃるのではないですか？それは見栄とは違うと思います。
もし花嫁さんもバツ１だとしても、それならなおさら２人の門出が素晴らしいものになるよう
お祝いしたいと思いませんか？


義理の兄弟、付き合いもあまりないとおっしゃいますがこういう機会に多少無理をしてでも
集まることによって「家族」になっていくのではないですか？
あまりに理想論でしょうか？

無駄かもしれませんがさん

そういうベタベタしたつきあいをしたかったら、
あなたがすればいいでしょう？押しつけはよくないですね。

今回のケースでは、スレ主さんは気乗りしていない。
はっきり言うと、いやなんだろうね。
自分がいくのも億劫なのかもね。
ぶっちゃけ、ダンナの弟なんか、しょせん赤の他人だもん。

うちはダンナが１人っこなのでわからないけど、
もし自分の兄弟が２回目の結婚を遠方でする、となると、
子どもは連れていかずに、夫婦のみで行くよ。
子どもを預ける人がいなかったら、ダンナにみておいてもらって１人で行く。
両親に「悪いけど、飛行機代もバカにならないし、小さい子を
連れて行くのは大変。披露宴でじっと座っているとも思えないし、気がしんどい。
だから子どもは連れて行かない」と言うよ。
「相手方に格好がつかないからどうしても連れてきてほしい」
と頼まれたら、親に飛行機代は出してもらう。
２歳の子どもならホテルのベビールームにでも預かってもらうかな。
（これは経験あり。安心して出席できるんだよね。）

だいたい、スレ主さんのダンナさんがもっと気をつかってあげなきゃね。
兄弟なんて、配偶者がついたら別の考えを持った別世帯になるんだよ。
いつまでも、自分たちの思い通りになると思ったら大間違い。

全くその通り、それと
前にも書いたけれど、先ずこの義弟が交通費の話をきちんとするべきでしょう。
親戚といえども結婚式は招くほうが金銭負担をして当然、
きちんと招いてもらってお祝いも贈れるというもの、
いい歳して、しかも2回目で何を甘えてるんだか！

本人から「遠方だけどきてくださいね」の一言があればまだよかったのですが、義母からただ結婚式の日にちを告げられて一週間後に出欠はがきのない招待状のみ送られてきただけです。

よくよく考えましたが1度目の結婚生活も1年あまりで置き手紙だけ離婚。
住宅ローンと養育費のみが残った義弟。そして大都市から東北へ左遷？？
10年たち今度は山陰へ。

こんな彼を引き取ってくれるお嫁さんには感謝しなければ・・・と思います。

老後独身で入院でもされるよりはましだと思います。

これで最後と我慢して行ってまいります

憂鬱 さんへ:
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> 本人から「遠方だけどきてくださいね」の一言があればまだよかったのですが、義母からただ結婚式の日にちを告げられて一週間後に出欠はがきのない招待状のみ送られてきただけです。
>
> よくよく考えましたが1度目の結婚生活も1年あまりで置き手紙だけ離婚。
> 住宅ローンと養育費のみが残った義弟。そして大都市から東北へ左遷？？
> 10年たち今度は山陰へ。
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> こんな彼を引き取ってくれるお嫁さんには感謝しなければ・・・と思います。
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> 老後独身で入院でもされるよりはましだと思います。
>
> これで最後と我慢して行ってまいります
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自分寄りな意見が出た場合のみ、普通に回答なさるんですねこの方。
普段どなたもみんな普通にしていらっしゃると思いますが、この”何かあった時の態度”が本性だと
思います。
人のことばかり言ってないで、あなたを引き取ってくれた旦那さんに感謝でもしたらいかが。