どうしたらいいのか・・・｜掲示板スレッド

ちょっと悩んじゃいますねこの状態・・・
でもあまり無理強いをしては余計こじれそうで
しばらくほおって置いた方が良いのではないでしょうか？
反抗期？でもあるのでしょうが
６年生でここまでと言うのは、申し訳ありませんが
やはり家庭環境に問題があるのだと思います。
専門家ではないので偉そうに言えないのですが、
お子さんの事を含めて今までの家庭環境をもう一度
見つめなおした方が良いと思います。
きっとお子様はSOSを出しているのではないでしょうか・・・

難しい年頃になってお母様も大変だと思います。
この時期からだんだん母親の言う事を馬鹿にして聞かなくなりますよね。


それにしても母親に暴力を振るったり、一晩帰ってこないというのは問題ではないでしょうか。
勉強や宿題はともかく、最低限のルールはどんなことをしても守らせなければなりません。
そのためにはお父さんとの連携が大切だと思います。
勉強に関しては本人に任せ、生活のルールについて絶対にやってはいけないことを
お父さんと話し合って、ダメな事はダメと頑張るべきです。


特にお母さんへの暴力は気になりますね。
やはり少し子供に甘すぎたのでは。
もしくはお母さんが勉強に関してうるさく言いすぎではありませんか。
勉強については本人に任せるべきです。
はたで見ていてあせるのはわかりますが
勉強宿題の事を言われるのが本人は一番いやなのではないでしょうか。
それだけ受験勉強がストレスになっていると思います。
受験を考えるとつい口うるさく言いたくなりますが
本人は想像以上に追い詰められているように見えます。
親や本人の志望校に受からなくても大丈夫と本人を安心させるべきです。
また、受験に関しても本人が助けを求めるまで暖かく見守るという体制になさったらいかがですか。
放っておくと決めたら勉強に関しては絶対に文句を言わないようにして
ありのままを受け入れてあげましょう。
突き放すのではなく、勉強をしなくても本人を認めてあげるべきです。


それよりも暴力や外泊には徹底的に怒るべきです。
そして今後絶対にそういうことがないよう、本人に約束させ
約束を破ったら家に入れないくらいの気迫と覚悟を持って
どれだけそれがいけないことかわからせるべきだと思います。
まだお父さんは怖いようですので、お父さんと約束させてもいいと思います。


人が言うようにはなかなかうまくいかないでしょうが、どうか頑張ってください。

早速のレスありがとうございました。涙が出てきます。皆様のアドバイスを基にもう少しがんばってみようと思います。

６年生で、夜知らぬ間に家を出て一晩こないなんて・・・・
最低限の宿題をしないことより、こちらのほうが問題行動だと思うのですが。
勉強がどうのとか中学受験云々を言っている段階ではないと思います。
前にもこういう外泊のスレありましたけれど、釣りではないですよね？
一晩帰ってこなかったとき、どういう対処をなされたのか、また、外泊についてはどう思われているのでしょうか。外泊や親への暴力より宿題の方が大事と思われている様子に疑問を感じます。

一晩プチ家出・・お探しになったのですか？
このような夜間の外出は、犯罪に巻き込まれたり、非行のきっかけになりかねないです。
家庭内暴力だって、思春期に入ったらもっとひどくなる可能性だってあります。
お子さんが小さい頃、しつけとはきちがえた体罰をしていたことはありませんか？
文面からしかわかりませんが、親に自分を大事にしてくれると愛情を感じている子どもさん
のイメージからは遠い、どなたかがおっしゃっていたようにＳ・Ｏ・Ｓ発している傷ついた子どもさんを思い浮かべてしまいます。
中学受験にしても、勉強するのも受験するのも、受かった学校に行くのも本人です。
本人の気持ちを確認してあげたり、話し合ったりしていますか？
一方的に勉強を強いていませんか？
受験より心の危機の方を深刻に受け止めた方がいいのでは？
親子関係を見直すいい機会かもしれません。
寝ているお子さんを、お父さんが無理に起こして宿題をさせる、とありましたが、
どのように子どもさんを起こして宿題をさせていたのか、場合によっては虐待と紙一重に思えますが。
それより、虐待をしつけと勘違いしているご夫婦に問題があるのではないでしょうか。
特にお父さん、息子さんに暴力をふるっていると、身長が追い越された時、今度は逆に息子さんに暴力を受ける事態になりかねませんよ。
そんな日は数年後です。
今のうちに、専門家にご相談なさるべきです。
甘やかしていた云々の話では、ないような気がします。

ここに書かれていることの範囲での印象です。
頓珍漢だったらお許しください。


お子さんは愛情不足の状態ではないかと思われます。
ご両親に溢れるほど愛情があっても
それが伝わっていなければ愛情不足になります。

勉強のことをあれこれ心配されても
親の都合を押し付けられている気持ちになっているのかもしれません。
将来困るよと言われても、困るのはお母さんたちだろうと素直に取れない状態ではないでしょうか。


甘えさせることと甘やかすことを混同したり
悪いことを叱るとき、親の見栄が垣間見えたり
叱るべきときに叱らなかったり
親の都合で言い分を変えたりしたとき、
子供はじつに敏感に親の愛を疑います。

親子の愛のみが無償の愛であるそうです。
いい子にしていないと（親の　都合のいい子　です）
愛されないと子供に感じさせるといい関係が築けません。


子育ては誰でも初心者マークです。
私も高校生2人の母ですが失敗は数知れず。
でも、子供は親が過ちに気づきさえすれば許してくれるんです。
お子さんの声に耳を傾け、しかるべき事は叱り、
決して逃げ腰にならず、親の本気を見せてやってください。


お子さんを思う気持ちがあれば大丈夫。
頑張ってください。

釣りでないならすぐにカウンセラーに連絡をなさることを勧めます。
すでに受験や宿題云々の問題ではなく、
掲示板に載せている場合でもありませんよね。
このまま専門家への相談を躊躇していたら、
問題の解決には躊躇していた時間の何倍もかかってしまいます。
取り返しがつかなくなる前に、すぐまともな専門家を検索してください。
まとも･･･っていうのが大事です。
先日虐待死が出てしまった機関のように「根性叩きなおす」系は論外。
スクールカウンセラーがいる学校なら、そこを手がかりにするのも方法。
カウンセリングの技術を本当に持っているところを探しあてるまで頑張って。
まともなところなら、まず母親の話を肯定も否定もせずじっくりきいてくれるでしょう。
親の中の深いところにある心のしこりを探って、親から変えようとしてくれるかもしれません。
どうか、すぐ行動を起こして下さい。
夫や子供の反発を理由にしてはだめですよ。