同世代で、子育てに助言くださる方・・・｜掲示板スレッド

他人の言うこと等、気になさらないで！！
ご自分のお子さんが、元気に大きくなっていればいいではないですか。
ご兄弟で性格や個性が違うのは、当たり前。
何が正しいかなんて、人生の最後にならないとわからないもの。
他人の無責任な言葉に惑わされないで、お母様がお子さんがどういう人間に
育ってほしいのか、ビジョンをはっきり持って、おおらかな気持ちで
可愛がっていれば、心配することはないと思いますよ。
子育て、お互いに大変ですよね。

あなたが相談してからのアドバイスであれば
多少耳が痛い話でもきかなくてはなりませんが
一方的に相談もしていないのに言ってくるのは
でしゃばり以外の何者でもありませんよね。
失礼なお話だと思います。
そう言う友達は信用しないほうがいいと思います。多分勉強ができるのを
羨ましいんだと思います。
一番身近にいるあなたからみて問題はないのですから
自身もってタイプの違う息子さん達を今までどおり温かくお育て下さい。
そのお友達はっきり言って賢い方ではないですね。
お友達の事悪く言って申し訳ありませんが・・・

お友達のアドバイスは、聞き流していいと思います。
それは、スレ主さんのお子様の勉強が出来るので、
ねたまれてるんじゃないですか？

単細胞のおせっかいっているんですよね。
気にしない、気にしない！


子供が運動したいのに、そんなことより勉強だけしてなさい！って言うのは問題だけど
子供の個性でそうしているなら、まったくＯＫでしょう。
運動なんて得手不得手がハッキリしているでしょう？
じゃぁ、運動部に入らず文化部じゃいけないんですか？


そういう人、うちの近所にもいて
お隣に若い奥さんが引っ越してきたらここぞとばかり得意になって
子供の育て方から掃除の仕方まで、色々と意見し始めました。
（それがとんちんかんなことばかり）
結果、その若い方はノイローゼ気味になって引っ越してしまいました。

いくら親しくてもお友達に普通はそんなこと言いませんよね。
あんまり気にしなくていいような。上の方が書かれているように妬みもあるのかも。


それよりもお兄さんから言われたのがショックですね。
それももしかしたらお兄さんの奥さんから何か吹き込まれたのかも。
ご自分で問題がないと思うなら、それほど気にしなくてもいいのかもしれません。


うちも実家に帰るたびに、私の母から子供の教育についてねちねち言われ、滅入ります。
私は教育ママだった母のようにだけは子育てしたくない、と思っていた部分もあるので、
母に小言を言われるというのは、ある意味、良いことなのかも、と思ったりしますが、
それでも子育てのことを批判されると気になります。
うちの場合は主人の母が褒め上手な人で、いつも子供達がいい子に育っている、と言ってくれるので、
ありがたいです。

今、PCの前に戻ってきまして、沢山のお返事頂いていて嬉しいです。
本当にありがとうございます！


かなり思い切って相談してみましたので、沢山の励ましが本当にありがたいです。



個性とはいえ、あまりにも違うタイプの子供たちの子育てはそれなりに悩みもありましたしので、
『やっぱり育て方間違ったのかな？私・・・』と、
頭の中から離れず、日々もんもんと心の中に押し込めておりました。


自分は下の子に似た方の子供時代を過ごしたものですから、
どちらかというと、運動系が苦手な長男の個性を受け入れる事には少し戸惑ったこともあります。
勉強好きな子供が私の子という事もびっくりでした・・・。


そうは言っても、他人事ではなくて、もちろん私の子ですから、
『こういうタイプの子もいるのよね！』と彼の得意な事、興味のある事をさせて育ててきたつもりです。

もう少し自信を持たないとだめですね。



普通にお会いすることの多いご近所さんの（滅多に会わない近親者も）本音を聞いてしまったようで（御本人は言ってあげた感覚だと思いますが）
以前のように、普通にお話しする時、つい構えてしまったりする自分自身が、嫌になったりしておりました。


母は強くいたいのですが・・・気持ち切り替えないとだめですね。

他人様 さんへ:
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>
> もう少し自信を持たないとだめですね。
>
> 普通にお会いすることの多いご近所さんの（滅多に会わない近親者も）本音を聞いてしまったようで（御本人は言ってあげた感覚だと思いますが）
> 以前のように、普通にお話しする時、つい構えてしまったりする自分自身が、嫌になったりしておりました。
>
> 母は強くいたいのですが・・・気持ち切り替えないとだめですね。
>


気持ちを切り替えられそうでよかったですね。
そんな時ですが、敢えて苦言を呈させてください。

息子さんのことで、似たようなことを複数の人に言われた、という事実は真摯に受け止めた方が
よいと思います。他人様さんの普段の人間関係を存じ上げないでの意見ですが、
普通（普通ですよ、あくまで）、他人の子どものことをそんな風に親に対して直接言うことは
少ないと思います。下手すれば、周囲は気づいていたのに、他人様さんだけ知らなかった
ということだってあり得ます。だとしたら、お子さんのどういう点がそうと映るのか、
よく検証された方がいいと思いますよ。また、それをするよい機会ではないですか？


喧嘩の仕方が心配だ、というお兄様のご意見、私も気になりました。
どこがどう心配か書かれていないので、詳しいことは言いかねますが、兄弟喧嘩は、
年齢によってその内容も対処の仕方も少しずつ変わりますよね、何か、同世代の他の子の
喧嘩の仕方とは違う、異質なものがあったのではないでしょうか。
ご主人の意見も聞き、客観的な眼を他人様さんご自身が持たれることをおすすめします。


その結果母として、これからもこれでいいんだ、と結論づけられるのであれば、
このまま息子さんの長所を伸ばしていってあげたらいいと思います。