母に疲れました。｜掲示板スレッド

反抗はしない、でも言いなりにもならない。
そこから始めてみてはいかがでしょうか。

私は、実親と夫子どもとどちらが大切かを考えて
夫子どもの幸せを最優先することにしました。

「一番言う事を聞く私」である事に自分の価値があると
感じている間は、抜け出せないと思います。

老いたお祖母ちゃんが心配だけれど我慢もしているママを
どう思うか、ご主人とお子さんに相談してみませんか。
「お年寄りには良くしてあげて」と応援されれば
もうしばらく親孝行を背負うことも出来るだろうし、
「ずっと寂しかった」とか「自分を大切にして」と言われれば
親の言いなりにならない勇気が生まれるでしょう。

秋雨 さんへ
私のことかと思いました。
母は５０代半ば。若い頃からわがままです。
自分の思い通りにならないと気がすまない人間です。
私と父と主人が車の話題で盛り上がっていると
「私は車の話は大嫌い。車で溺れる人間もいるから」と一喝。
あのなあああ〜〜って思いましたよ。
人の話の腰を折るのは平気な人間ですね。


言っていることも滅茶苦茶です。
「育ててやったのに」という恩着せがましいことを子供に平気で言います。
でも、外ヅラはよく、親戚からは頼りにされているようで、それがまた快感らしく、
「私は皆から慕われているから〜」と自分で言います。
聞いていて、こっちが恥ずかしいです。


私の結婚相手も医者・弁護士・検事・国家公務員・教師と、社会的地位が高い職業の
人間を望んでいましたが、私はどれも気に入らず一般企業のサラリーマンを選びました。
それを結婚して５年たった今でも気に入らず、いつも主人の悪口ばかり言います。
しかも、その悪口は勝手に想像した世界を作り上げての話なのです。
社長の息子っていっても、日本は腐るほど社長のいる国だから。
名門大学卒業でも、１浪して入った奴は頭が悪い。ケツの方で卒業したかもしれないし。
私の実家は東京ですが、現在埼玉に住んでいるので「これだから埼玉のド田舎モンは〜」
ちなみに、母の実家は農家、出身大学は兵庫の三流、Ｍ庫川女子大学、Ｍ崎出身。
私の父と結婚したことによって、いかにもセレブ気取りになっているけど、
自分の過去を一切捨てているようで、人のこと言えねっつーーーのっ！！と言いたい。
たかだか高校３年間ミッションスクール行っただけで
「私はカトリックの精神で育っているから、あんたとは根性が違う」と言うくせに
「私は宗教の話は大嫌い」と言い出す。
もうわけがわかりません。



> 電話で母の不機嫌な声を聞くと、１日中気分が重く、いても立ってもいられなくなります。

まったく同じです。言った事も忘れます。
うちは高齢でもなく、認知症ではないから余計に腹がたつのです。
心筋梗塞ではありませんが、心臓の弁が悪く通院はしています。
何かと都合が悪くなると「私は病気の身だから」と言い出すのもイライラします。
病気だと思えないくらい、周りにイライラさせておいて、自分が悪いと思ったら
いきなり病人面です。やめてほしい。


> 兄弟は皆自分さえ良ければ・・・自分さえ傷つかなければ・・・といった態度です。


うちは母がそういう態度です。周りは呆れています。

スレ主さんはもう十分尽くされたのでないでしょうか？
認知症も患っておられるそうですね。
この病気は進む途中で攻撃的になったり、ネガティブな症状も出る場合が多いと聞きます。
お母様もこれまで幸せに暮らせた事でしょうし（本人は認めなくてもスレ主さんのようなお子さんがいることは客観的にみて「幸せ」です！）、これからはもっと自分の気持ちを大切になさってください。
共倒れは家族にとっても不幸ですよ。

ご自分を大切にさんのいわれるとおり、このままでは共倒れです。お母様の気持ちも大切かもしれませんが、年頃のお子様もおられるのならなおさら悪影響です。いままでさんざんわがままをされたのなら、最後くらいわがままを我慢してもらってもいいのではないでしょうか。個人的には施設への入所を検討すべきと思います。施設なら心筋梗塞を起こしても医療関係者がいるので心配する必要はありません。お母様に我慢をさせるか、お子様やご主人さんに我慢してもらうか、両方とも避けることは不可能でしょう。板ばさみになっていては自分の体(精神)が持ちません。おんなじさんのレスにもありますが、日本人(にかぎらないかもしれませんが)は、"病人面"に弱すぎます。病人面の人ほどなかなか死にません。認知症の場合には初期なら10年くらい認知以外は元気です。

たくさんのお返事を頂いていたのに、また母のわがままに振り回されて週末はすっかり
落ち込んでいました。お返事本当に有り難うございます。
認知症とは言ってもまだ本当に初期だと思われる程度なので、すぐに施設に・・という
わけにも行きません。本人は自分では全く正常だと思っています。
幸い家族は主人も子供たちも今のところはよく理解してくれています。
ただ、今後の事を考えると出口のない迷路にまよいこんでしまいそうで不安です。
高齢の母を泣かせたり、冷たくするのはやっぱり私にはできそうにありません。
それは私がやさしいのではないのです。縁を切れるわけでもなく、逃れられないのなら、
このまま我慢をするのが結局一番楽なのだとわかって、あきらめているからだと思います。
母も正常で気持ちの落ち着いているときには、孫思いで、やさしいところもたくさんある
のです。

秋雨さんが、一番我慢しているのは何にでしょうか。

わがままで威圧感のあるお母さんの性質ですか。
お母さんが秋雨さんにばかりわがままを言うことですか。
自分さえ良ければ・・・という態度の兄弟ですか。
お母さんに振り回されて自分（家族）の時間が足りなくなることですか。
兄弟たちのように自由になれない自分の弱さにですか。

全部だと思いますが、１番はどれかを考え、自分の内心を深く突き詰めることで
気持ちの持ちようや、これから予測される理不尽なことへの対策ができると思います。

我慢をしている時は、その我慢をする理由があるはずです。
理由＝我慢するメリットを思い出し、自分にとってそのメリットの価値を
再認識できる間は我慢もいいかもしれません。
あきらめるのではなく、我慢に価値を見出すと少し楽になれます。

わがまま勝手な母に振り回されここまで来ました。
お盆のころもう我慢できない喧嘩となり、電話を一方的に切られ今日まできました。

以前の私なら内心びくびくし母のご機嫌をとろうと必死になるのですが、もう疲れました
。あの日から連絡をとっていません、
自分でも不思議なくらい呪縛から解かれたのか落ち着いています。

いまさらですが、反抗期をすぎ自立した感じです。
いままで、自分を殺して生きてきたなーと思います。申し訳ないけれどこのままもめることなく過ごしたいです。


しかし、昨日、弟が入院してしまい今朝連絡をとったのですが、病人のことより
私への怒りをくどくど言う母。

電話を切りました。

自分の親に対する気持ちがこんなに冷めている自分にも驚きですが、もうあきらめました