書き込みが出来ないのは何故？｜掲示板スレッド

一言 さんへ:
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> 「息子のいじめ」に書き込みをしたいのですが。
> 　
> 何故か、「このスレッドには書き込みが出来ません。」とあります。
> 理由も知りたいですが、一言言わせてもらいます。
> 　
> 「いじめっ子予備軍」様、
> >
> 「自分がされて嫌なことは他人に絶対しない」という事を常に話していますが、
> 　
> 本心からそう思ってらっしゃいますか？
> 　
> あなたは、息子さんが「からかわれたり、蹴られたり掴みかかられて泣かされて」しまうことを想像したことはありますか？
> 皆さんの反応からもお分かりのように、殆どの親が自分の子供がそういう目にあっているのに、相手の母の態度があなたのようであることを「不快」に思っているのです。それをあなたは、相手の親にしているのです。
> 　
> 言ってみれば、あなたが相手(この場合、相手の母)の気持ちを分かっていないのではないですか？
> 　
> だから、息子さんは「あなた」の真似をしているに他なりません。
> 　
> 息子さんは、突然このようになられたわけではないでしょう？
> ずっとずっとあなたの方針で育ててこられて、一向によい方向に「軌道修正」出来ないなら、あなたの方法が息子さんには合っていないことを、お認めになったほうがよろしいのではないですか？
> もちろん、私は体罰を容認しているのではありません。「言って聞かせ」てすくすく育ってくれるお子さんも、もちろんいるし、それが理想かもしれません。ただ、あなたの書き込みからは、「どうしても息子をいじめっ子にしたくない」という意思が感じられないのです。「優しいお母さん」に憧れているだけではないですか。



私もなぜ書き込みができなくなったのか不思議です。
いじめっ子予備軍のお母さんはこりゃ相当重傷です。
母親から子供を引き離さないと子供の軌道修正なんて無理でしょう。

“いじめっ子予備軍”のお母さんがこうだから、お子さんがああなったのではないと思います。
もともと、そういう気質のお子さんなのです。
ですから、「へん」さんが仰るように、「諭して育てる」やり方は、このお子さんには合っていないということに、お母さんが気づかなければいけないのです。


｢息子がいじめ｣のスレ主様。
印象ですが、今回の出来事はあまり深刻なことではないと思います。
それでも初期段階でしっかり抑えておくことは大事なことだと思いますし、スレ主さんはそれをなさるお母様でしょう。
きっちり叱ったあとは、いつものお母様に戻ってあげてくださいね。


書き込みができないのは、エデュ当局が、これ以上続けるとどんどんエスカレートすると判断したからでしょうか・・・？

中学時代、ある一人の女の子がいじめにあっていました。
言葉によるいじめでした。
女の子はいやな事を言われてもいつもニコニコしていて、ぱっと見る限りではいじめられていると先生も気付かなかったでしょう。
そんなある日、いじめに気付いた担任はクラス全員の頬を叩きました。
言葉だけで諭しても子供には気付かない事があります。
皆はいじめている事を恥、女の子に一人ずつ謝罪しました。
いじめる人、いじめを知っていながらやめろといえない人は同罪だと先生はおっしゃいました。我が子がいじめに加担していたら、先生と同じように殴ると思います。その後に、相手の子供と両親に謝罪しに行くと思います。

『いじめっ子予備軍』のお母さんは、よ〜く分かっているのですよ。
それで本心は、どうしよう・・でも、可愛いわが子、私の前ではおりこうさん・・。
で、叱れない。


そして、いじめられる方にも非があるのよ・・と責任転化。
意外ですが、いじめに加担しないお子さんのお母さんは、いじめは決してしてはいけないものであることをしっかりお子さんに
常々言っているものなんです。


いじめに加担しているお子さんのお母さんに限って、「家の子はそんな子供ではないです。」と言い切るんです。


このお母さんは、”予備軍”であることを知りながら、正面切ってお子さんに叱ったことは
無いはず。
もう、予備軍なのですから、”論する”場合では本来無いはず。
こう言う時は、しっかり叱らなければいけないのでは？
大方、こんなものなのですよ。
三つ子の魂百まで・・・今、軌道修正をしないと、これからもっと大変なことになることを
予備軍のお母さんは肝に銘じることです。

私、いつも思うんです。
親がこうだったから、子どもには絶対しないという言葉はよく聞きます。
もちろん過剰な体罰や虐待もどきは当然、必要ないと思いますが
いじめっ子予備軍さんは、親にそうされたからこそ学べたのですよね。
では親がやったことは無駄ではなかったのではないかと思うのです。
むしろ人の感情に敏感になられたのではないでしょうか？
敏感になりすぎて、お子さんには叱らないというのは
お子さんはその育児から何を学べるでしょう？

親にされたことで、恨みに思うことはあると思いますが
それがなかったら？
今のいじめっ子予備軍さんの考えはなかったということです。

何か、片手間で子育てをしている印象を受けました。
真剣みがないと言うか、何と言うか・・・・・
遊んでるんじゃないんですから、お子さんが大事ならもっと母として真剣に接するべきでしょう。
同じ親としてホント情けなく思います。


自分が虐待を受けたからと言って、一番身近な母親が叱らないでどうするんですか？
虐待と、いけないことをした事を叱るのとでは全く意味あいが違いますよ。
皆さん書かれているように、お子さんに完全になめられています。
だからいつまでも治らないんですよ。
あなたのつまらない子育て論が、お子さんには全く通じていないんですよ。
ますますエスカレートしそうで他人事ながらとても心配です。


ここで皆さんから同じご意見を頂いた事であなたのお考えが間違いだったと早く気付いて
早急に相手のおうちへ謝罪に行かれることをお勧めします。


まず悪い事は叱り、父親への報告はあなたの考えで修正した上でしてください。
何でもかんでも父親に叱り役を押し付けるのものではありません。


どなたかが書かれていましたが、これ以上叱って欲しくない時、
父親から言い聞かせて欲しい時など、自分の頭で考えてやって下さい。


子育てって、もっと本能的なものでしょ？
あれこれへ理屈並べ立ててやってたら、間に合うものも間に合わなくなりますよ。

いじめっ子予備軍のお母さん読んでるかな