こんな夫婦はどうすればいいのでしょうか。｜掲示板スレッド

今、こちらを読ませていただいてびっくりしました。
こんなにたくさんの方からアドバイスをいただくとは思っていなかったし、
なんてヤツだ、母親の資格ないとか、子供をどこかに預けるべきとかいう意見が多いのでは？と思っていたので、びっくりしました。


紹介していただいた本、早速読んでみようと思います。
本は大好きで最近は、教育関係の本ばかり読んでいましたが、子供のしかり方があまりにも私にとっては理想的なことばかり（子供の意見を聞くとか、否定をしないで肯定で話すとか・・・）でつらい部分もありました。
少しでも何かゴールや光が見えてくるなら、この状態から抜け出せるなら・・・と思います。


子供のときのトラウマはたくさんあります。子供ができたとき、親ともその話を一度しました。でも、親のほうには、一切虐待とかの意識がなくあまり覚えていないようです。
でも、つらかったね、ごめんねと言ってもらえました。そのとき、だいぶ救われました。親は、子供にとってよいおじいちゃんおばあちゃんで、感謝もしています。私が兄弟の中で一番上で、よく殴られていました。下に行くにつれて殴られていません。だから、今でも他の兄弟に対する親の態度と自分への態度を過敏にくらべてしまいつらくなることはあります。でも、うちの子たちが初孫で一番かわいがってもらっている（そういう風にランクをつける自分がいやですが。）ので、もうそれでよしとしています。


今日、大喧嘩から一晩。
子供に、見て、これ！ひどいだろ？どうしたんだと思う？と傷を見せるだんな。
子供をすぐに巻き込もうとします。
私が子供の前でけんかしたくないのをわかっていて子供を巻き込みます。
お金が足りないなあ〜お父さんが稼いだお金なのになあ〜とお小遣いを要求します。
そうかと思えば、仕事からニコニコ、早く帰ってきて私の横に来ます。
それで、子供の習い事のしたくでばたばたしている私に、今日あったことを話しているかと思うと、相手にされていないと感じたのか、急に怒り出したりします。
そして、少したつと、大変だから子供の送り迎えに僕がいくよ！といい始めたり、
下の子と外で縄跳びを練習し始めたり。
いいだんななのか、いいお父さんなのか。
感謝する間もありがとうという間もなく、嫌な人間になるのです。
今は、子供たちとお風呂で一緒に遊んでいます。
さっきまでは、子供たちに食事の仕方が汚いと怒鳴り散らしていました。
その前は、大変だろう、と食事のしたくをしている私の横で次々の料理器具を洗ってくれていました。
食事の片付けも全部してくれます。
洗濯ももう取り込んで片付けてくれました。
でも、お礼さえいえていない自分が嫌です。




私も、精神的におかしいのかもしれませんが、主人の機嫌のアップダウンにつきあっているとこちらがおかしくなってきます。
母には、単純な人じゃない、あなたに喜んでもらいたい、感謝されたいって顔に書いてあるんだから、ありがとうって一言いえば、喜んでいくらでも家事や育児やってくれるでしょう、と言われます。
でも、信用できないんです。彼といい関係を作ってもいつまた裏切られるか。
家で、夜一緒に仲良く映画を見ても、（そのためには、いそいで家事をして努力して主人との時間を作っているのです。）そのときは超ご機嫌でも、数分後には、私に怒鳴ってきます。
主人は、超潔癖症なので、それ以外のことで怒ることはあまりないのですが、
少しでも汚いことがあるとそれが引き金になります。
子供がどこかをあくまでアクシデントで汚す→だんながキレる→私がそんなことで怒らなくってもと言い出しここで夫婦喧嘩です。
わたしは、自分自身も子供にどなるのに、主人が子供たちをどなるとそんなことで！って過剰反応してしまいます。教育方針が違うんですよね。
私は、子供なんだし汚して当たり前。それより兄弟けんかとかのあまりの騒音に切れます。
主人は、徹底して汚れやマナーです。
子供たちが主人にべったりのときは、主人は、ほら、君がこわいから子供たちは僕のほうに来るといい、子供たちが私にべったりのときは、主人は、君の愛情に飢えているんだよといいます。
子供たちは、こんなひねくれた親からの愛で私と主人の間をいったりきたり。
本当にかわいそうです。



必死に抱きしめます。寝る前にひとりずつ・・・。ごめんね。といいながら。
主人は、おまえだけに子供は育てさせない、子供が駄目になる、母親失格とまでいいます。
これは、全て悪のサイドにいる（という表現をさせてください。）の時の主人で、
普段は、やさしいだんなです。
どれが、主人の本音だかわからない。
私と一緒にいたくってべったりするのに、でも、傷つけることをたくさんいってくる。
主人がわかりません。
わたしが、どうすればいいのかもわかりません。
でも、私が変われば主人も代わるかもしれない。
主人に不満だけをいって変わってくれるのを待っていてもこの何年変わっていないのだから・・・。
私が変わらなくっちゃ。
とりあえず、本を読んでみます。
私の周りはだんなさんの悪口をいっていても、明るくって笑い話で・・・。
私のように苦しんでいる人もいるんですね。
ここで、お互い吐き出して、少しでも楽になればいいですね。

つい先ほどの自分の投稿を読み返し後悔しました。
他の方がいろいろアドバイスくれていて、自分をもういちど見直さないといけないのに、
さっきの自分のレスは、やはり、私が・・・・でなく、主人が○○したとか、自分を棚に上げて不満ばかり。
これでは、いけないのですよね。
子供たちがお風呂からあがってきて、バタバタしていたのであわてて投稿してしまい、
今、もう一度皆様からのアドバイスを読んで恥ずかしくなりました。
もう一度良く考え、せっかくのアドバイス無駄にしないようがんばりたいです。

私から見れば旦那さんも問題大ありですよ。
「愛されたい子」が「良い夫」とはこうだろうと想像して家庭を作ったから、
旦那さんもうまくいかないんじゃないかな？


みなさんが書いてるのは、ご自分と旦那さんの問題をごちゃ混ぜにしないで、
自分が変わってしまおうよ。ということだと思うのです。
スレ主さんのところのような似たもの同士ではなく、愛情たっぷりに育った
旦那さん相手ならきっと自分を変えることに集中できるはずですよ。
スレ主さんが自分で自分をもてあますように旦那さんも自分で自分をもてあまして
いる状態だと思いますね。
それじゃあ、お二人とも混乱の極みでしょう？


もうちょっとの間、盛大に、ここで愚痴ったほうがいいんじゃないですか？
現実の世界に相談できる方が見つかるといいですけど難しそうですし。
またはベネッセのウィメンズパークも覗いてみるといいかと思います。

前の方もおっしゃっていましたが、お二人とも混乱の極み、にあるような気がします。
お二人揃ってちゃんとした専門の方のカウンセリングを受けられると一番という気が
するのですが、きっと難しいのでしょうね...。
「子供への接し方についてカウンセリングを受けたいのだけど、１人ではイヤなので
つきあって欲しい」という感じで、ご主人に持ちかけることはできないでしょうか？
お子さんが心配ですし、お母様もお辛そうですし...。

こういった方面の本で私がおすすめしたいのは、長谷川博一氏が書かれた
「お母さんはしつけをしないで」という本です。頼れない夫は諦めた方がよい、
など現実的なアドバイスが多く、あまり理想的なことは書かれていないので、
本を読んでいる間だけでも気がラクになります。語り口もとても物柔らかです。
あとアダルトチルドレンに関する大御所の斉藤学さんは、悩みを抱える女性(母親を含む)
の自助グループも作られているようですね。
ともあれ、スレ主さんが少しでもラクになられますようお祈りしております。

自他共に認める「だめ夫」ですが、いやまったく、耳の（目の？）痛くなる
話です。
にもかかわらず、我が家では子どもがすくすくと成長していることが救いです。

だめ夫 さんへ:
自他共に認める...なんて、とても気の良い「だめ父さん」ですね。
お子さんもすくすく育たれているそうですし、うまくいっているのでは？
スレ主さんのお宅のお父さんも、ご自分に問題があることを自覚されてさえいれば、
スレ主さんがこんなに悩まなくてすむ、と思うのです。

諦めた妻 さんへ:
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> だめ夫 さんへ:
> 自他共に認める...なんて、とても気の良い「だめ父さん」ですね。
> お子さんもすくすく育たれているそうですし、うまくいっているのでは？
> スレ主さんのお宅のお父さんも、ご自分に問題があることを自覚されてさえいれば、
> スレ主さんがこんなに悩まなくてすむ、と思うのです。
>
>

諦めた妻 さんへ:
-------------------------------------------------------
> だめ夫 さんへ:
> 自他共に認める...なんて、とても気の良い「だめ父さん」ですね。
> お子さんもすくすく育たれているそうですし、うまくいっているのでは？
>
>
なぐさめていただき、ありがとうございます。
少なくとも夫婦の間はうまくいっているとはいえないのですが、
子どもは本当にいい子なのです。これだけは自慢できます。
これを励みに、少しずつ自分を変えていこうと思っています。
でも、なかなかできないんですよね、これが。