息子を無視する父親｜掲示板スレッド

ご主人の態度、信じられません・・・・・・・
　　あまりにも、【おこちゃま】
大人になりきれていないのですね。
家族というものがわかっていないし、
なによりご自分の父親という立場がわかっていない。
こんな男性がいるのですね。
意外と仕事場では、物分かりのいい穏やかな上司で通っているのかも。

失礼は承知のうえですが、
こんな男性と一緒に今後も暮らしていきたいと望んでいらっしゃるのですか？
これほどのことは初めてにしても、これまでにもいろいろあったのでは？
奥様は自分で選んで結婚したのですから、キツイ言い方をすれば自業自得。
でも、子供は親を選べません。
親も子供を育てながら、試行錯誤を繰り返し、親になっていくものだと思います。
でも聞く耳を持たず自我を通し、幼稚な思考回路しか持ち合わせない大人は、
今更、変われないでしょう。
弁護士を立て、まずは相談されることです。
お子さんの教育費等、ご心配もあるでしょうが、しっかり慰謝料と養育費を要求し、
今後の生活設計を立てられることをおすすめします。

無視は、最もひどい【いじめ】だと、思います。
父親が息子を長期にわたって無視だなんて！
言語道断！
もはや、親ではない！
子供さんたちの心が歪んでしまわないうちに、ぜひ早期解決を。
小学・中学時代の体験は、子供の心の成長に大きく影響します。
子供さんたちの今の精神状態と将来を第一に考えてあげてください。
頑張って！頑張って！
あなたは、お子さん達にとって、たったひとりの親なのだから。

スレ主さんの苦しさが文章を読んでいても伝わってきます。

ただ、離婚とおっしゃっているのは脅しじゃないですか？
言い方は悪いですが、言うことを聞いてもらえない子供が親を無視したり、家出するなどと言っているように見えてなりません。本気で離婚する気があるなら、とっくに調停でも開いているでしょうし、男の人だから家に帰ってこないでしょうね。
スレ主さんも｢じゃあ、私も弁護士を用意しますから、弁護士同士でお話してもらいましょう｣とおっしゃってみてはどうですか？本当に弁護士を用意されているなら、片方が弁護士なしでは実際的には話になりませんから。

スレ主さんが、そこまで言うとはご主人は思ってないのでしょう。困らせてやろうという考えだと思いますが、文章から伺う限りでは、ご主人のその性格は事あるたびに問題化するかもしれませんよね。今、弱気で相手の気持ちが緩和するのを待っていても、たとえ解決しても、また同じことが起こるかもしれません。ましてやお子さんが肩身の小さい思いをして生活してるなんて、論外でしょう。まず子供さんとスレ主さんの精神的に健やかな生活を確保するほうが優先されるのではないでしょうか。

ご主人がそこまで言っているなら、スレ主さんのほうから和解を前提とした調停を申し出るのも１つの手ですけどね。口を利かずに、裁判所から直接ご主人宛に呼び出しをかけることも可能ですから。このままでは、スレ主さんとお子様２人の精神状態が心配です。

なんて　父親でしょう・・・　子供が反抗して親を無視するのとはわけが違います。　それも３ヶ月もなんて長期過ぎます。　ちょっと腹が立っても少しすればいつの間にか和んでしまうのが家族というものではないでしょうか。それにどんなにいやなことがあっても子供の寝顔を見て反省しない親はいないと思うのですが・・・。ご主人は家族ということの意味を考えたことがない方なんじゃないでしょうか。

息子さんが不憫でなりません。　奥様もです。　それから娘さんも。

どうぞ　ご主人に折れないで離れたほうがいいと思います。
夫婦は長い会話とはよく言われます。　相手の話を聞けない人とは生活が成り立たないのではないですか？
人生は今後も色々あるでしょう　その時に力を合わせられない人と一緒にすごす時間は無駄じゃないですか　
無責任にはいえませんが　私なら　絶対　別れちゃいます。　同じ空気を吸うのも・・・いや。　妻も子供も愛してくれないなら　愛せませんよね。　家族は自分のおもちゃじゃないんですもの。気に入らないからといって受け入れられないというのは・・・（絶句）

　

すごい父親がいるものですね。
こんなの、別れちゃえ、と私も思いますが
でも、ここで離婚となると息子さんが自責の念にかられませんかね？
キッカケは息子さんのスポーツのレギュラー云々でしたね。
３ヶ月という長期ということは、それだけが原因ではないわけで、
奥様も暴言を吐いてしまった、と書かれている所を見ると
根は深そうですが・・・
３ヶ月も家族を無視し続けるというのは、かなりの気力体力がないとできません。
もう、本当に弁護士に頼むしかないのかな、とは思いますが
とにかく、息子さんが自分のせいだと思わずに済むように、そこに全力を注いで
いただきたいなあ、と思います。
ご主人は、積み上げてきた積み木を一気に崩してしまったのですね。
こどもなんて、親の思うとおりには絶対ならない、ということが
初めてわかって崩れちゃったのかしら。息子さんも奥さんもすごく気の毒・・・

息子さんは小２のときから　がんばってきたんですね　長いですね。　根気がありますね。　ほんとうにほめてあげたい。　そしてレギュラーまで掴んだ！　並大抵の努力ではありません。　それに比べて　おとうさん、　無責任すぎですよね。　自分の息子なのに親としての責任放棄しちゃうなんて　ほんと　びっくり！

息子さんは本当にそのスポーツが好きだったのかしら？好きでがんばってきたんじゃなくて　お父さんがしろというからやってきたんじゃないですか？
もうこの辺で休ませてあげてほしいな。
そしてダブさんがおっしゃるように　どうぞ息子さんが責任を感じないようにと祈っています。　

奥さんもそんなに苦しまないで！
だって　ちっとも悪くないじゃない　それなのに土下座までして・・・。
この父親の元で育つのが幸せか　もう一度考えてみてください。

すごく不謹慎かもしれませんが・・
わたしなら、子どもと３人で毎日ものすごく楽しく過ごします。
冗談言って、じゃれ合って、笑いがとまらない生活。
だって、無視したいのは、ご主人の希望なんでしょ？
気が済むまで無視させてあげたらいいじゃないですか。

そんな父親のために、暗く自信をなくすような子になってしまったら、
それは、両親の責任です。
ここは、母の頑張りどころ。

ウチも（・・も？ではないか？？・・失礼！）、大人気ない父をもった我が子に
「あなたの方が、先に大人になっちゃいなさい。」と言い聞かせ、
同じ土俵に立たないように、させてます。
気が付かないのは、夫だけ・・。

夫は、思い通りにならないけれど（もう育ってしまったから）、
子どもは、責任もって育てないと。
楽しく過ごして、たま〜に声かけてみて
「あ、まだ意地はってるんだ。」くらいに流してしまったらどうでしょう？

そんなに、甘くないレベルだったら、ごめんなさいね。

意見を書いたものの、気になって覗いてみました。
やはり、細かい部分の相違はみなさん若干あるにしても、総体的には同じような意見ですよね･･･。

ただ、やはりダブさんがおっしゃるように、夫婦間の亀裂がご子息にとって自責の念とならないよう、気遣いが必要になってきますよね。難しいなぁ。
でも、少なくてもご子息には｢私は何があっても、お父さんを敵に回しても、あなたの味方」として接してあげてほしいです。そして、スレ主さんが弱気であればあるほど、ご子息は自責の念にかられることになるかと思いますので、お辛いのは重々分かりますが、ここは強気で。そして、離婚だけが解決策とは思えません。離婚となると、乳幼児期は母親に親権が与えられる可能性が高いのですが、学童であるお子様2人を抱えて学費や養育費などを考えると、親権の問題や今後の生活などに関してはかなりのリスクを背負うことにもなりかねません。親権を獲得するための弁護士代も馬鹿になりませんし、弁護士も有能でないと長引きます。スレ主さんのご意向によりますが、最悪の場合は離婚もやむをえないとお考えなのでしょうか？

仮に、生活のことなどを考えてこのまま家庭を存続していくにしても、スレ主様がご主人よりも弱い立場で存続し続けていくのは将来的にも不利だと思われます。先ほども申し上げましたが、相手より強い立場でいれるようにする必要があると思いますが、どうでしょうか。

実は私も元夫の子供への接し方が原因で、離婚しております。もちろん、元夫の実子です。
離婚に関することであれば、多少はお役に立てる情報を書けるかもしれません。