過食嘔吐とトラウマ、改善法｜掲示板スレッド

最近は、トラウマ理論は古くなってしまったようですよ。
フロイト、ユングの学説ももう過去の遺物という話もあります。
トラウマが原因で、と考えてしまっている時点で、自分を自分で追いこんでいるのかもしれません。
まずは、しっかりしたカウンセラーにかかることしかありません。

今でもご両親にお子さんを連れて会っておられるのですね。

会うことは辛くないですか？
無理なさらないで良いと思いますよ。

今まで　よく頑張って生きてきましたね。
あなたは、ちっとも悪くないですよ。
だから、ご自分を責めないで下さい。
自分を否定しないで下さい。
本当に　よく辛抱しました。
抱きしめてあげたい気持ちです。

誰だって、両親には無条件に愛されたいです。
認められたい。褒められたい。抱きしめてほしい。
当然のことです。
それが満たされないのは、本当に悲しいことです。
辛かったですね。
ご自分を褒めて下さいね。

ここまで苦しんでいるのなら、一人で解決するのは難しいです。
人に頼っても、甘えてもいいじゃないですか
誰かに頼ってみませんか？
カウンセリングでも心療内科でもいいです。
言えずに溜めているから、苦しいのです。
誰かに話しましょう。

私も　母の過干渉に悩み、苦しんでいます。
友達にも話せず、カウンセリングするようになって少し楽に
なりました。
たぶん時間はかかると思いますが、前向きに頑張ってほしいです。

私も　母に否定されて育ちました。
いつも傷ついていました。
我慢して感情を抑圧していました。
苦しくなって心理学の本を読み、自分が無意識のうちに母に支配
されていたことを知りました。
アダルトチルドレンだと、わかりました。

だから、あなたの心の闇が理解できます。
どんなに悲しかったか、あなたの文章を見て、涙が出ました。
近くにいたら、抱きしめてあげたのに。
そう思いました。

あなたの見方がいます。
きっと乗り越えられる日がくるでしょう。
大丈夫です。

私も、姉、私、弟です。

家族は男の子を待望していました。
私が生まれて父はがっかりしていたそうです。

母の姉の子供になってくれないかと何回か言われた事もあります。（子供が出来ない病気のため）

子供の時は本当にショックでした。（本気ではなかったようです）

弟は産院に出産後フルーツを届け、名前も神主さまにつけてもらったそうです。

弟への溺愛から姉は不良へ、私は弟を可愛がり、勉強をみてやり、自分も勉強をがんばることで存在価値があるように感じていました。

勉強は塾へも行っていませんでしたが、上の中クラスでした。
家族は商業高校にいかせるつもりでした。

勉強ができたのでなんとか有名短大には行けましたが。
本当は大学に行きたかったです。

小さいころからおやつや洋服すべてがまんして、弟にゆずってきました。

今では遺産は弟にゆずるとはっきり言います。（たいしたものはありません。）
そうはっきり言われるのも悲しいものがあります。

ただまったくの愛情なしに私は育ったわけではないので、なんとか生きていますが。。。

みんなそれなりにツライ思いをしているのではないでしょうか？

医療関係ではありませんし、知識のあるものではないのですが起因は昔にあっても、現在の状態にも不満なのではないでしょうか？
過去のことは水に流さなくていいし、無理に実家にいい顔するからしんどいのでは？
同じように近所の人から嫌味を言われた経験がありますがそんな人はなにかコンプレックスがあって弱い子供に当たる最低な人です。「馬鹿最低」などと思い出しては心中で罵倒しています。スッキリしますよ。
親にも「あの人大嫌いだったよ」と言ってみればいいと思います。
いい子じゃない自分を許してあげてくださいね。

遅い書きこみで、すみません。



私も中間子で　姉・私・妹です。
妹が生まれる年（5歳）までは、普通に愛されていたのかもしれません。（記憶にないです）
妹が生まれてから、母親には酷い扱いを受け続けてきました。
クリスマス、姉と妹には高いおもちゃを買い与え、私には安いもの（１０００円以下）しかﾀﾞﾒだといい、目にみえる差別を受けてきました。
愛されたい・・私だって愛されたい・・そんな想いを募らせる毎日でした。
姉や妹と同じことをしても叱られるのは私。同じことをしても私だけ褒められず、「それくらいやって当たり前だ！」と怒られる。
ある日、私は難病にかかり入院しました。
小学4年生の時です。
2ヶ月間の入院。
その間、母親は週に2日くらいきて「もぅ、忙しいのに！○○ちゃん（妹の事）を置いてこなきゃいけないじゃない、あんたのせいで。洗濯物も大変だ。」と怒りまくって帰って行きます。
その間、10分くらい。
すごいでしょう？？
普通なら入院している娘がいたら、健康で元気な娘よりも心配で愛おしく思うんじゃないでしょうか？
毎日会いに来て、元気になるように励まして行くのではないでしょうか？
しかも、病気の原因は親にあるんですよ！！！私は今もその病気で苦しんでいます。
５年生の時に手術する方針を医者から聞かされた時も、親がこなかったので、私一人で聞きました。
どんなに怖くてどんなに不安だったか。小５で一人で病気の治療の説明を聞くんですよ？そんなことを平気でさせる親にこの時ばかりは怒りを覚えました。もう、この時点で「愛されたい」というﾚﾍﾞﾙを超えてしまいました。
同室に入院している人からも「可哀想な子だね、あんたは。私はあんたは好きだけど、あんたの親は酷いと思うよ。」と泣かれたくらいですから。
こういう母親だということは病院の先生も看護師さんも把握していました。
今の時代なら、児童相談所に報告されるかもしれないですね。
他にも、私だけ部屋の家具やｶｰﾃﾝを買ってもらえなかったり。

他にもいろいろあります。
私は結婚して15年目になりますが、結婚する時も結婚式の時も、皆やるであろうあの、涙を誘う「両親へのお手紙の朗読」をしませんでした。
チャペル挙式でしたが、父親とバージンロードを歩くことも拒否し、式場に人に何度も「ホントにいいのか？」と尋ねられました。式場の方も怪訝に思っていたようです。
それに、出産の際も里帰りせずに自分自身で頑張りました。
でも、親にこれだけの仕打ちをされていれば当然のことですよね。


自分の話ばかりになってしまいましたが、あなたと同じようにされてきた人間が、ここにもいるということだけでも分かってただこうと思い書きこみさせていただきました。


＞生まれ変わって、無条件で愛される子供時代を生き直さない限り、もう無理なのでしょうか。
私もよくこうやって思ったことがあります。
自分に何一つ自信が持てないのは、やはり幼少期の心の傷も関係しているからだと思うからです。
こうう親の事って誰にも言えないですよね。
こういうことをした親には、なにか罰はないのでしょうか？
身体的虐待で怪我をさせたり死なせてしまったりは罰がありますが、こういう精神的虐待も罰を作るべきだと思ってしまいます。
私は一生親を許しません。
これも悲しいことだとわかってますが、許せるような小さなことでもないと思っています。
あなたはお子さんがおひとりですよね？
私も一人ですが、兄弟を作る自信がなかったので一人っ子にしました。
自分も親と同じことをするのではないかと怖かったのです。
もしかしたら、あなたもそうではないですか？


私の場合はこれだけの仕打ちを親にされていても、いい友達に恵まれたので今まで普通に生きてこられました。
あなたは、今までいっぱい苦しんでこられて、頑張ってこられました。
自分を責めるのはもうやめましょう。
あなたはなにも悪くないです。
心療内科でお話を聞いてもらうのはいいことだと思います。
心の中の思いを吐き出し、聞いてもらうだけでも変わってくることがあると思います。
自分が大好きになる日がきますように、願っています。
ゆっくりいきましょうね。

娘が三年前から摂食障害になり、入院もしました。
この病気を理解するのはとても大変で、まず親が変わらないと回復していかないということにやっと気が付きました。

そして今は治療者にかかりながら、私は家族会に毎月参加しています。
http://homepage3.nifty.com/tumugi55/

どうぞ勇気を持って家族会へいらしてください。
年老いたお母様が40歳を過ぎた娘さんの為に通われたりしています。
多分日本で一番良質の家族会だと思います。
運営していらっしゃる方が専門の治療者（全国ネットで）を紹介してくださいます。
遠方から新幹線でいらっしゃる親子さんもいらっしゃいます。

電話相談もありますので、まずそちらを利用されてみたらいかがでしょう。
私もはじめは、電話相談でした。そして本当に心が救われた思いがしました。

本当はスレ主さまのご両親の謝罪がまず必要かと思いますが難しいかもしれませんね。

皆、それぞれ苦しいのだと書いていらっしゃる方もいますが、病気になる方とならない方の別れ目は、やはり病気（摂食障害）になってしまわれる方は、とても繊細で優しく我慢強い、他人に気を使う、などの共通項があるようです。

ですから小さい時に、「差別されて嫌だ。私だって他の兄弟とおなじおやつが欲しい！」と言える子は摂食障害にはならないのです。

この病気は必ず治ります。
でも一人では難しいです。
家族の支えが必要です。（本当はご両親にも理解していただけると良いのですが、難しいかもしれませんね）

私は娘に謝罪し（謝ったからと言って、済むものではないと娘からいわれましたが）誠実に向き合おうとしていますが、それでもなかなか回復しません。
娘が持っている根強い私への不信感、なくしてしまった自信等、そう簡単に取り返せるものではありません。

スレ主様が一番欲しかったもの、、、、、本当は世界で一番大好きな母親からの愛情だと思います。

どうぞ勇気を出して、家族会のホームページを見てください。
そして可能なら一度家族会へいらしてください。
皆様あたたかく、迎えてくださいます。
そこでおもいっきり今までの事は話してみてはいかがですか。
皆さん、同じ思いをして来てそして回復に向かっている方が沢山いらっしゃいます。

心からお待ちしています。

同じ苦しみをもっています。
もちろん誰にもはなせません。

書き込みをしたのも、初めてです。

解決する自信も希望もありません。

不安な気持ちはきっと自分にしか分からないんですよね。。。

ごめんなさい。

だけど、生きていきましょう。

私もきっと、体は悲鳴をあげているんだと、分かっていても、生きたいんです。

どうすることもできなくて、それでも生きたいんです。