「うちの子を仲間外れにするな」と苦情を言われました。｜掲示板スレッド

赤さんのご意見に同意です。


本当に皆さんご自分のお子さんに何もなければ知らん顔
多すぎます。
結局そういうお母様方の考えが子供に反映されているというのを
いい加減に気が付きましょう。
口では「皆仲良く」といいつつも「でもあの子はわがままだから
仕方ないわね」というのはどうなんでしょう。
今のお子さんはどの子もわがままですよ。
欲しいものは何でも手に入る我慢ができない世代の子です。
スレ主さんのお子さんが本当に賢いお子さんならば
自ずと自分の取る行動がわかるはずです。
スレ主さんが本当に心ある方ならば、お子さんへ
的確なアドバイスが出来るはずです。


ここへご相談なさるのは、どういうお返事を期待しているのですか？
「そんな親子とは関わらない方がいいですよ」という事ですか？
そう思うご自分を正当化する為ですか？
何の知恵なんでしょうか？理解に苦しみます。

正直　スレ主様が怖いです。
このままでは　いじめにつながりますよ。
というか　私が　Aちゃんのお母さんなら「子供がいじめられている」
と　思います。
私は直接　いじめの主犯格の家庭に　クレームを言うようなことは
しませんけれど。。

子供う同士　気が合わないなら一緒に行動しなければ
良いだけです。
他の子まで　巻き込んで・・というのは　いじめの始まりですよ。
「Aちゃんや　Aちゃん母を　前から気があわなかったぁー」
と　いじめを正当化しているとしか　思えません。
こういう家庭のお子さんが　いじめをするのだなと思いました。

我が家にも無縁のことではないので、興味深くＲＯＭしていましたが、スレ主さんは本当に困っているのだと思いました。

確かにスレ主さんのお嬢さんもよくないかも知れませんけれど。

＞こういう家庭のお子さんが　いじめをするのだなと思いました。

悩んでご相談している方に対して、こんな言い方って、その方がよほど怖いと私は感じましたけど。

スレ主さんのお子さんが、他のお子さんを煽っている可能性はゼロですか？
嘘はつかないまでも、お母さんに話していないことも中にはあるかもしれません。
その子の嫌な点をお友達に話すとか、子供ならあるのではないですか？
中には話を聞いて同調してしまう子もいるかもしれません。
特別仲良くする必要はありませんが、他人に悪口を言わず、相手のお子さんとあいさつや学校での通常の会話はするべきで、親もそう指導するべきだと思いますよ。
あとは担任にざっといきさつを話しておくことをお勧めします。

お嬢さんに「仲間はずれはいけない」と言い続けるしかないでしょう。


相手のお子さんのお母さんの過去うんぬんは関係ないと思います。
あくまで子供達がどうすべきか。どうしたら解決できるかではありませんか。


相性があわない子なんていくらでもいるでしょう。
みんなどこか欠点を持っているはずです。良い所も悪い所もあるはずです。
ある日、まわりの皆がいっせいに遊ばなくなるのは極端です。
どんな子にも良い所はあるのだから、お嬢さんにもそれを見つけてごらんと言ってみてはいかがでしょう。


私なら、人の良い所をみることのできる子に育てたいですね。

Ａちゃんのような親子、私のすぐ近くにもいます。
みんなからは「よくＡちゃん親子と仲良く出来るね。」と言われてます・・。
確かに自己中は嫌われがちですが、何かしらいいところもあるはずです。
何とか仲直りの道を探るのが一番ということはもうわかってらっしゃいますよね。
今回のことでＡちゃん親子もかなり凹んだでしょうから、もう充分と割り切って、
娘さんに「許すことの大切さ」を教えてあげてください。

日曜日に子供と話をしました。

子供の言うことなので、100％鵜呑みにはしていません。その上で聞いたことです。

最近、A．Bちゃんと娘の間で仲間外れ？というか、娘だけ誘ってもらえないことがあった。
それは「休日に一緒に映画を見に行く」「ショッピングセンターでお揃いの文具を買ってもらう」といった、親がかかわらなければ出来ないようなことでした。私もその事実は薄々でしたが、把握していました。
でも、子供が声をかけてもらえなかったのは、理由があるのかもしれませんので、そのことはとやかく言うつもりはありませんでした。
子供はしょんぼりとしていましたけれど。
その流れかどうか、Aちゃんと決定的な喧嘩をしてしまったため、娘は他の子たちと遊ぶようになった。事情を知っているその友達たちが、娘を受け入れてくれたという感じです。
グループと言ってもいつもいつも固定メンバーで凝り固まっているわけでもなく、学校では普通にいろんな子たちと遊んでいるようですが。
「加担」という言葉は過激でしたが、結果としてＡちゃんとうちの子の喧嘩が発端で、遊び友達が変わってしまった、というところです。
Ａちゃんは一人になっているわけではなく、別の遊び友達はいます。
でも、子どもにはとにかくきっちりと話して聞かせました。
今日も、「どんな理由があっても、仲間外れやいじめのようなことだけはしてはいけない、Ａちゃんと元通りには遊びたくなくても、普通どおりクラスメートとして接しなさい。」と言い、送り出しました。

こういう状況になってＡちゃんのお母さんに平謝りしたスレ主さんえらいな
と思いました。不快に思う気持ちを押し込めて娘さんにも説得されて
ここまででも、できない（やらない）お母さんたくさんいますよ。
我が家は男の子なので、女の子のお母さんたちからこういう相談山のように
あるんです。たいがいの母たちは辛くなって相手の親御さんとは縁切りますね。
小学４年生ということは、まだまだ未熟ですから、親が娘の話をじっくり
聴いてあげるのが一番ですよね。仲間外れがいけないになんて誰でも知っています。小学４年生の女子ならそんなこと頭ではわかっているけど、
あまりに自己中な友達には不満が噴出でしょうね。自分たちだって我慢していること気をつけていることを平気にやっている姿は許しがたいもんです。
その辺をじっくり大人が聞いてあげるのが一番子供の成長をうながします。
人って聞いてもらうと心に余裕ができて、あいての気持ちも少しずつ考えますから。それが自然についた思いやりなんです。
苦しいところですが、ここはひとつＡちゃんのお母さんの話も聞いてあげて
ほしいです。この人もわが子が仲間外れになって焦りの局地、余裕なんてないですから全部人のせいにしたいんですよ。(薄々はわが子が原因？と思っているがそれは認めたくないという不安でいっぱいなはず）
でもＡちゃんのお母さんの話を聞くって言うのは、よほど自分を強くもっていないと厳しいかもしれないので、無理はしないでくださいね。
無理しすぎて体壊したのが私ですから(笑）
でもこの時期のもめごとは、中学以降の修行ですから、親子共ピンチはチャンスと思って、逞しくなるための道のりです。
応援してます。