顔を見ると吐き気が・・・｜掲示板スレッド

分かります、

涙が出ました、

お互い、頑張りましょうね、、。

「しつこい怒りが消えないのは、
それだけあなたが傷ついてきたから」なんだそうです。

そして、吐き気は　たぶん
怒りを通り越した「辛い」の最上級。
それほどまでに深く傷ついていらっしゃるのでしょう。



愛する人とのバトルは辛いものです。
だから傷ついて当然。
誰でも戦いの後は、傷の手当てが必要です。

そしてご自分が十分癒されたとき、
はじめて本当の関係修復ができるのではないかと思います。


ちなみに、冒頭の文章が載っていた本は
「しつこい怒りが消えてなくなる本」です。

母は私を嫌っていました。
そして、幼子の時から否定的な言葉ばかりを投げつけたり
世話もしない、会話もしない放任子育てをしてきました。
私が１０歳のころ、偶然顔を見合わせる機会があり、初めて
目を合わせましたが、その目は私を憎々しく、睨みつける目でした。
あれからもう既に４０年近くたっていますが、いまだにその顔は
忘れません。

共感いたします。辛いです。

放任してきた・・・虐待してきた・・・という親なら当然の仕打ちでしょうが。

きっと主さんも愛情深く育ててきたのだと思います。それなのに・・・。

私も３年目。「吐き気」を催すという状況がよくわかります。今年受験を終えて本人の志望していた中学に通学中ですがこのまま変わらない様でしたら高校から「全寮制」に入れようと考えております。

この「負」のエネルギーをどの様にプラス方向に変えられるのか・・・？

憎々しく思う気持ち、何となく分かります。

私自身がそのような子供でした。きっと母は私の事が心底疎ましかったであろう、そして今は表面上は関係が修復してるかのようですが、私はいまだに他の兄弟よりも愛されていないのではという気持ちがあります。

反抗期が酷かった事は、母にもそうだと思いますが、私自身も深く深く傷つきました。

スレ主さまはどのような環境で育っていらっしゃいましたか？お母様から無償の愛を受けていらっしゃいましたか？それとも、スレ主様と同じような葛藤を持ったお母様でしたか？

自分自身が母になって思うこと。私は結局、実母のような子育てになってしまう。

それは遺伝子なのでしょうか、それとも育った環境がそうさせるのでしょうか。

子供に不幸の連鎖を受け継がさないためには、苦しくともここで踏ん張って、実母とは違う母にならなくてはならない…と思っています。それがなかなか難しいのですが。

スレ主様がもうどうしようもないくらいに傷ついていらっしゃるのなら、カウンセリングを受けて傷を癒して下さい。

もしまだエネルギーがあるのなら、お子様に不幸の連鎖が起こらないように、苦しくても踏ん張って下さい。

始めまして、自分は父子家庭で10年間一人で長男19歳と16歳の長女を育ててきましたが、長男のこれまでの反抗や生活ぶり…学校も中退、鑑別所や警察沙汰など数知れずで、殺してしまいたいと思うほど憎くてたまりません。しかしちょっと冷静に考えれば、それをやってしまっても何も解決にはならないと思いました。そこで
提案ですが、ご自身の趣味や好きなことに没頭されてみては如何ですか？ 好きなことをやっている時間が増えて来るとだんだんそっちの方へ気持ちが前向きになって来ますし、ストレスを発散することで気持ちが落ち着いてくると思いますよ！
また子供さんもいずれ結婚して子供が出来たころに親の大変さやありがたみを感じる時が来ます。
まだ少し先のことですが、今はご自分にもご褒美で楽しむ事をお勧めします。自分はそれで今は解決出来ています。

スレ主さんの気持ち、わかります。
今まで大変な事がたくさんあったのですよね。
うちも反抗期は、おさまりつつありますが、複雑な心境です。
甥っ子の小さな男児を見ると、かわいいのは今だけなのにって思ったりします。

私自身も両親（特に母）が今だに嫌いです。
親子って、本当に複雑ですよね。

これからは、自由に自分の人生を楽しんでいいのではないんでしょうか。
今まで、息子さんを立派に育ててきたんですから。

無償の愛、これが本当の愛の形だとすると、
子どもに何をされても子供を愛し、その愛を証明できる行動に表わさなければなりません。

私も二人の子供の反抗が長く続いていますが（昔ほどひどくはありませんが）


いつもの繰り返しが、

音をあげて子供を見捨てるか、または無償の愛を続けるか。

私自身も、自分の親にとってはやり難い子どもだったと思うし、親に感謝しながらも　その一方で親の愛情を疑うことばかりでした。

自分の代で断ち切りたいです。