ご意見、ありがとうございました。｜掲示板スレッド

お答をくださった方々、どうもありがとうございました。
自分の気持ちばかり優先させて、二度の通信を優先してしまい、お礼が遅れてすみません。

本当にいろいろなご意見どうもありがとうございました。


まったくコミュニケーションが下手で、自分の中で考えが堂々めぐりしてしまうことが数年続いています。読みにくい文章で、大人の書く文章ではないだろうということも何となくわかります。
私の心理もそのままで、生きているのが苦しいです。



今まで過敏性腸でできることをやってきました。資格を取ったり、バイトをしたり。過敏性腸とマイナスぐるぐる思考に耐えて、やっと内科でみてもらいました。でも過敏性腸は思い込みです、という医者の言葉に混乱し、両親のカウンセリングで、自分を理解したものの、やはり混乱したまま、再会した同級生と結婚しました。自分が解体した感じでした。

古くからの知り合いには、むかしはそういえばこんな感じだったといわれました。新らしい知合いには偽装してた？と言われました。ひたすら愚痴で耐えてきた（周りも大変だったのに）のですが、他人にはもう大人には見えないのだろうかと疑問に思ってしまいます。

どうやら人格的に、ずるいところがあり、そのせいで、理想通りにいかなかったから、母親の良いところをもらいながら生きていたのに、それを解離させて、こんどは自分の都合しか通さない、非常に幼稚な自分で今度は進もうとしているようです。

２０代、ほんとの自分で生きてこず、（傷つくのがこわく、母に頼ってきたくせに）それで仕事にもろくにつけず、孤独で倒れ、今度は父にたかって、結婚した人（母に似ている自分を頼り、カウンセリングはもってのほか）に頼って（このときはまだ現実や世間ではこう、世の中甘くない、経済的自立が先だし、ほんとにありがたいと思っていたのに、結婚したら、ほんとの自分の性格では支配的で私の境界線を尊重してくれなかった母のやり方がそういえば気に入ってなかった、そのせいで自分がわからなくなってしまった、でも母は人に対して常にやさしい母です。）

いつかは自分のずるさに立ち向かわなくてはなりません。かつて対等に接していた（解離前）結婚相手に迷惑をかけているのですから。
でも一人で生きていくことができると考えたことがないほど、
私は常に母と接していましたし、ガスが止まらず家で働くようになってからは父がいました。
兄弟は普通に自立自尊で頑張ってくれています。
ただ私は実家に迷惑（あまりに騒いだため、家族の行く場所が狭められてしまった）をかけてしまったのを取り返したくもあり、
結婚をすぐやめることに抵抗があります。
きっと、どこかで、自立より、結婚して逃げたい気持ちがあったのに、相手とまっすぐ向き合うことがなかったので、中途半端になってしまったのだと思います。

今の相手は相性というより、緊張しなかったので、その点で楽なのですが、やっていただいたことを返して上げれていないような気もし、ほんとに自分で責任を持ってやったという実感が薄く、
毎日のことをしっかりと思っているのですが、こころがついてきません。
きっとこの先１０年で、自分のことを省みず、相手に尽くすことで見えてくるのかもしれません。
一方で、結婚にたいしてこうされたい、私も愛するから、というような憧れとこだわりがあったため、今の彼の私に対する扱いに慣れることができません。多分依存的なのかもしれず、年上のパートナーが良かったか？とも思います。

いずれにしても、健康的に自尊心を持ち、自律できる人が本当の幸せをつかむ気がするので、今の状態からなんとか成長したく、仕事を探しています。なかなか自分の中で整理がつきませんし、対人恐怖ぎみですが。かい離した人格はある程度は大人だったと思いますが、今は本当に子供の気がしますし。なんだか、やはりせねばならないという気持ちで物事を行うと、うまくいかないのかもしれず、結婚をやめ、仕事をし、一人で生きていくことも考えていますが。昔は輝いていたのですが。自分のアイデンティティを殺して生きていくことはつらいですが、その分責任がありません。自分の選択はわりと間違うことが多いですが、（世間的に）その分、自分の足で立っていると思います。

私は境界例かもしれません。昔、父は離れて暮らしていたので、母に合わせなきゃいけなかったのですが、母は弟に甘く、私は愚痴聞き役でした。そのせいで自分のデートのことも愚痴スタイルで言うようになり、気づいたら母なしではいられなくなっていました。自立できるように、相談すると、せねばならないことはないという返事で、私の気持ちがちっともわからないまま、父を頼ると嫉妬するので、できませんでした。ここ３年父、母をそのことで責めぬいてきました。しかし、私が会話しようとする人を母が制したり、（生活の中で）私が臆病で母の言うとおりの服をきたり（ありがたいと無理やり思っていた）せいで自分の気持ちいいサイクルというか、自分にとって心地よい人脈とか、大学でて自分で（私は幸せな結婚しかイメージしてなかったので）働き恋人を作るというより、結婚向きの人（大事にされなければと言われて育ったのを真に受けすぎたのか、）ばかりを探し、他は掃除・洗濯をしていましたが、恋愛でトライアルアンドエラーが怖くて、恋人ができず、もうだめだと倒れてしまいました。そのとき、これ以上お母さんを大事にしていてはダメだ　就職も結婚もできないと自分勝手に思ったと思います。

私は自立してこなかったんだろうし、ただ世間にあわせてきたのなら、もう一度最初からやらなくてはならない、あんなにやってきたのに、若い子と同じように、また１８歳からやり直さなくてはならないんでしょうか。他の人と、違う場で、コミュニケーションがとれないのです。職場でも緊張症でなかなかなじめません。

自分の性格はまじめすぎる、勘違いが多すぎる（人に質すことも、大学時代から怖くてできなくなっていました。）ことがあり、あまりにコミュニケーションを避けてきたせいでトライアルアンドエラーもできなくなっている、

極端な性格になってしまったかなと思います。


また、
私は幼いころから、母親がよく面倒を見すぎて、自分のことを自分でやった経験がないと思います。女の子友達を作ったことも小学生からありません。ただ当たり障りなく付き合う感じでした。勉強だけに専念してきたこともあり、人間観察とか人間の感情がわかったりとか、誰かのためにやってあげて友達を作るというような小学生時代をフルに過ごしていない気がします。
自慢されて悔しかったとか、笑わせるのが楽しいとか、人間的な感情を大事にするより、勉強をして、あとはひっそり、静かにみんなとあたりさわりなくという感じだったと思います。大学でもそうでした。

カウンセリングは費用がもったいなくてできなかったのですが、これからニートや引きこもりといった内向的な人専門のカウンセリングに行ってみようかと思います。

なにかまたご意見ありましたら、よろしくお願いいたします。