何でも妻のせいにする短気な夫｜掲示板スレッド

読んでいて　腹立たしい旦那さんだな・・・と。
スレ主さん　大変そうですね。
かるがもさんが
おっしゃってるように
旦那さんにも
本音をぶつける事が必要かと。
読んでいるだけで　
疲れちゃいますもん。
なんで　旦那にビクビクしなきゃなんないの？！
子供にも良くはないですし。

かるがもさんのおっしゃる事は、もっともだと思うのですが
モラハラ男には通用しないでしょうね～


外では、とってもいい人なんですよー
でもそれで溜めたストレスを、吐き出す餌食が必要なんですよ～


私はモラハラ兄がおりますので、結婚相手には慎重になりましたが
みなさんモラハラを知らずに、ご結婚されてしまったのでしょう。

＞外では、とってもいい人なんですよー
＞でもそれで溜めたストレスを、吐き出す餌食が
＞必要なんですよ～
　
いえいえ、私はそうは思いません。
　
例えばね、会社で上司や部下のおかげでストレスがたまったとします。でも、だからと言って、家庭で傍若無人なふるまいをしたとしても会社のストレスが発散されるものではありません。
　
なぜなら、家庭で当たり散らしたとしても、その人の気が晴れるわけではないのです。反対にストレスがたまるばかりです。
　
なぜなら、その人は家庭に不満があるから当たり散らすのです。それはストレスの発散ではなくやはりため込みです。
　
なぜ、そういう人は当たり散らすのか？
　
それは、自分の所有物である「妻や子」が自分の思い通りに動いてくれないからです。当然ですよね。本来ならば、妻や子は所有物ではないのですから。
　
そこから意識を変えてもらわないとだめなんですよ。
　
要するに、本当に、力のかぎり、抵抗することです。当たり散らしたらどういうことになるか知らせることです。
　
たいへんかもしれません。
　
しかし、多くの人はそれでわからせることはできます。なぜなら、多くの人は会社や友人とはうまくやっているからです。会社や友人と同様な関係に家庭もできるはずです。
　
もちろん、会社や友人にも横暴のかぎりをつくしている人も若干いるでしょう。そういう人はもちろんどうにも出来ないでしょう。誰に対してもそうなんだから。
　
しかし、そんな人はほとんどいませんよ。
　
人は誰でも相手により使い分けます。家庭でも会社や友人関係と同様の「相手の反応を見て接する」ということをしてもらうだけなんですよ。

ほんとうに何から何までおっしゃる通りなんです。
まるで今まであったすべての出来事を知っているかのコメントです。
確かにかるがも様のおっしゃることは正論です。何の反論もありません。ただ
そのようなエネルギーを使うのももう嫌なのです。
本当の夫婦じゃない・・・そうですね。でもあえてそれを選択しました。


いろいろ試してみた結果様、
スレ主様
同じような挫折感を理解してくださる方がいることがわかって
本当に救われました。
願わくば茶飲み友達になりたいくらいです(笑)

このスレッドに集う方(私も含め)それぞれに努力はしてきたんですよね、
出来る努力は。
本当は簡単に文章で書けるようなものでもありません。
でも、語り合いたいんです。
同じ立場の方なら１～１０まで説明しなくても通ずるものもあり、、、。
今さら正論振りかざされても、全く響きません。
そんな事とっくに皆、理解していますから。

「願わくば茶飲み友達になりたいくらいです」
私もです♪

かるがもさん、あなた何も知らなさすぎ。
脳天気といえばそうかもしれないけど、単に分かってないだけでしょうね。
どなたかが書いていらっしゃいますが、幸せな人生を歩まれてこられたのでしょう。
ただね、無知それ自体は不幸ですよ。

ウチとソトで態度を使い分けるタイプというのは、
ソトでの他人とのインターアクションに、無意識でも非常なエネルギーを使ってしまう人です。
それは、ウチで実践しているような
「自分以外を所有物とみなしてコントロールしようとする」態度では、
他人から承認されないことを、それまでの人生経験から体得しているからです。
結果、ソトでは、自分が心地よいと思う対人関係構築とは対極の態度に出ざるを得ません。
（大事なのは、本人がこのことに気付いているとは限らない、ということです）
これが、ウチに向かうような強いストレスを生みます。

このスレで共感を示しておられるみなさんの配偶者は、どうでしょうか？
ソトでの夫はやたらと腰が低い、と感じませんか？
ソトの人たちと、フラットな関係性や、永続的な人間関係を本当に築いていらっしゃいますか？

かるがもさんは、軽率にも
>家庭でも会社や友人関係と同様の
>「相手の反応を見て接する」ということをしてもらうだけ
と仰っていますが、これはつまり
「あなたの理想とする対人関係基盤を、あなたの生活から根こそぎ絶やす」
ということを意味します。
これは、その人にとって大変な脅威です。
従って、かるがもさんの提案通りに、本気でぶつかろうものなら、
相手は自分の存在のすべてを賭けて抵抗してきます。
だって、自分が心地よいと思う居場所を完全に失うかもしれないことを
深層でキャッチするわけですから。

妻はこのことを有形無形に察知するので、強く抵抗しないんです。
非常に賢明だと思います。

いいですか。
人が数十年かけて築いた習慣的思考や行為は、
かるがもさんが仰るような単純なアプローチで簡単に変化するものではありません。
その人の認知や行動を根底から変えようとするならば、
専門的なアプローチでもどうかな、というところです。
本人が自覚して、メンズ・カウンセリングや
ピア・カウンセリングでも受けに行こうか、と思うならば話は別ですが。

＞従って、かるがもさんの提案通りに、本気で
＞ぶつかろうものなら、
＞相手は自分の存在のすべてを賭けて
＞抵抗してきます。
＞だって、自分が心地よいと思う居場所を
＞完全に失うかもしれないことを
＞深層でキャッチするわけですから。
　
皆さんは大きく勘違いしてますよ。
　
結局ね、家で怒鳴り散らしている男はそれでストレスを発散しているわけではなく、また、それを心地よく思っているわけでもないのですよ。
　
人を怒鳴るとか当たり散らすとかいう行為は精神的に満たされてないということなんですよ。反対にストレスがためこまれているんですよ。
　
だから、何としても止めさせるしかないんですよ。妻や子にとっても。旦那さんにとっても。
　
　
＞人が数十年かけて築いた習慣的思考や行為は、
＞かるがもさんが仰るような単純なアプローチ
＞で簡単に変化するものではありません。
　
だから、きつい言い方で申し訳ないですが、奥さんの落ち度でもあるということです。
　
やはり、その兆候が見えた時に毅然とした態度で接すべきでした。
　
もちろん、今そんなことを言っても詮無いことかもしれません。
　
しかしね、何度も言いますが、奥さんが爆発的な抵抗をすることにより、相当な数のそういう旦那は変わると思いますよ。
　
多くの人は、人を責めたり怒鳴ったりしたら自己嫌悪に陥ります。そういうことをしたくないという潜在的な意識は必ずあろうかと思います。
　
そこに一縷の望みをかけるしかないのでは？
　
抵抗した結果がどうなるかはわかりませんが、そういうことをしてからまた考える、ではダメでしょうかね？

私も　かるがもさんと同じように思います。
はっきり申し上げて
旦那さんに舐められている。
それでは　イケナイと思います。