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投稿者: kaori (ID:oEBP67aWCv.) 投稿日時:2023年 11月 18日 16:06
今年で50歳になります。
夫とは長年、仮面夫婦です。
結婚してから20年以上、毎年正月は夫の実家に帰省しています。
もう今年はパスしたいです。
子供が小さい時は無理して夫の実家に宿泊していましたが、あんなに埃っぽくてトイレもドロドロで掃除の行き届いていない実家に数時間も滞在するのが苦痛でここ数年は、夫と子供だけ残して自分は挨拶だけして日帰りで帰ってきてしまっています。
夫も日帰りするのは仕方ないと思っているらしいのですが、両親にはうまくいっていると思わせたいようです。
お姑さんは自分の息子を美化しているので(頭が良く奥さんも子供も大事にする、思いやりのある子だと)褒めたたえます。
私から言わせれば生活面で非常にだらしなく、やりっぱなし、点けっぱなし、忘れ物、失くしものが日常茶判事でしりぬぐいをずっとやってきました。金銭面でもとてもケチで無賃乗車など非常識なことも隙あればやる、そしてスピード違反、一時停止違反、交通違反も日常的にあり、周囲にも気の利かない夫なので、だから仮面夫婦となったのですが。
当初は夫の直して欲しいところをお姑さんに相談をして良い方向に行けばと思っていましたが、子供を産んでから、それをお姑さんに訴えるのも酷な話で第一絶対理解してくれないので、夫の自慢話を聞くのも苦痛でメールや電話があっても返さないようになりました。
まだ子供が成人していないので離婚はしませんが、あと10年後には家を出るつもりでいます。
お姑さんは自分のところには連絡がないけど、夫婦仲良くやっているものと信じてやはり周囲に自慢しているようです。
子供は夫婦不仲なのはもうわかっています。
申し訳ないなと思いますが、衣食住生活環境だけはしっかり整えようと努力しています。
子供のママ友たちには円満をアピールしていますが、50歳を過ぎて私もいい歳になったのに、愛情のない夫の両親にまで気を遣うのがバカバカしくなりました。
私の両親は夫婦不仲をずっと知っています。
夫の身内に夫婦不仲であることを知られたらやはり自分がバカを見るでしょうか。
同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスください。
(返信は遅くなります、、、すみません)
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【7342642】 投稿者: ズバリ (ID:FBDprF21nds) 投稿日時:2023年 11月 18日 23:49
>義両親は実の息子と孫だけの方が気楽で良いと思っているかもしれません。
その通りだと思います。
息子が結婚しても、夫婦で帰省されるのは迷惑です。
お互い気を遣って疲れるだけ。
親戚付き合いとか、そういう時代ではないのですよ、親の立場からも。 -
【7342649】 投稿者: kaori (ID:oEBP67aWCv.) 投稿日時:2023年 11月 19日 00:12
スレ主です。
みなさんお忙しい中、コメントありがとうございました。
絶対的に別居しているというわけではなく、毎年帰省しているなら現状維持というアドバイスのように受け止めました。
毎年我慢しているのでもういい加減卒婚したい気持ちや、能天気な姑に現実を突きつけてやりたい気持ちもあるのですが。
鬱子さんも我慢していらっしゃるのですね。
年に1回足らずのこと、と思うけれどこの時期憂鬱です。
別居できないので激しい争いをして無用なエネルギーや亀裂を生じさせるのも、ということでお互い腹の探り合いになりますよね。
1カ月も口を利かない時があるとのことですが、我が家も似たようなもので常時連絡事項以外話しません。
年を老いてお互いを支え合う「夫婦の絆」がある夫婦・・・自分はそんな夫婦になれなかったと自己嫌悪です。
アラフィフさんのように子供が家を出ていれば気が軽くなりますね。
海外で年越しとは理想です、お子様たちも理解しているんですね。
それまでにご苦労されたと思います。
私もタイミングを見ていつか別居して心置きなく一人暮らしを楽しみたいです。
油断大敵さん
アドバイスありがとうございます。
冷静に行動ですね・・・ここまで我慢したのだから最後まで慎重に・・・
よっぽどさん
ありがとうございます。
人情ですか、夫に愛情はなくても人としての行動を、とのアドバイスありがとうございます。
帰省が我慢できなくて思った通りのことをしても、身内の感情を逆なでることをして後々自分の良心を苦しませるかもですね。
日帰りオッケーさん
義理の両親も結局のところ自慢すべき自分の息子と孫を見られればそれでいいんですものね。
私はいればお手伝いさんです。
私の母も私が小さい時は一緒に姑さんに挨拶に行っていましたが
いつのころからか挨拶に行くことはなくなったし
お姑さんにも結婚した当初聞いたのですが、自分はもう姑のところには行っていないと話していました。
かいがいしく責任を持って死ぬまでお世話する立派なお嫁さんもいますが
姑への挨拶、いつから免除されるだろう・・・と思ってしまいます。
ズバリさん
コメントありがとうございます。
やっぱり嫁は他人なんですね。
一緒に帰省されて長時間いられたらそれはそれでやっかいなんですね。
自分はドライすぎるかなと思っていましたが、嫁は介護してくれないとわかってくれてちょうどいいかもです。
皆さん貴重なご意見をどうもありがとうございました。
賢く考えて立ち回ってる方がいらして参考になりました。
ひとまず締めさせていただきます。 -
【7342722】 投稿者: 50でしょう? (ID:Tcqgu3tpfAs) 投稿日時:2023年 11月 19日 08:11
更年期に辺り体調が良くなく、今年は失礼しますでも
良いと思いますけどね。
それに、50なら諦める所、譲る所など気持ちに整理をつけても
良いと思いますよね。
仮面でもなんでも相手の両親に世話になっている所(子供を含め)また旦那さんにも経済的、生活的、家族的に人間として世話になっている所もあるなら
それなりに穏便に過ごしても良いと思いますよ。
一度相手の家のトイレの掃除をすればきっと次年度からはあなたが
行く前に義母様が掃除してくださるようになるのでは? -
【7342830】 投稿者: 知人 (ID:GCuUk01CEZ6) 投稿日時:2023年 11月 19日 11:02
義親は、どちらでもいい人だけど、夫が妻を実家に連れていかないと、カッコがつかない人だとかで、いつも、けんかになるそう。行きたくないのは、格差婚なので、同類婚の他の兄弟の妻たちと比べられているのではないかと心配だからのようです。
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【7342964】 投稿者: 掃除は勘弁してあげて (ID:I8.3CeNHXe2) 投稿日時:2023年 11月 19日 13:55
50代ってことは義父母は80代ですよね?
家の掃除が行き届かないのは勘弁してあげて…。
実家の掃除とか夫さんがやれば良いのにね。 -
【7342982】 投稿者: 同年齢 (ID:qTSO0bov5Iw) 投稿日時:2023年 11月 19日 14:51
まずはご自分の心身健康を最優先した判断が良いと思います。
行くも地獄、行かずも地獄で、不安と後悔を抱える時間とレベルを掛ければ同量な気がします。
毎年欠かさず円満ごっこに付き合ったんだから、今年は初の自分休めで「移しちゃ悪いコロナかも」にしてみたら?
あんまり自分を責めずに。この年齢でこんな時代ですから、適当に。 -
【7343113】 投稿者: その通り (ID:NLLSBhAJtlI) 投稿日時:2023年 11月 19日 18:49
>義両親は実の息子と孫だけの方が気楽で良いと思っているかもしれません。
その通り。
かわいい孫だけでよい。
糞嫁は来なくてよいです。 -
【7343187】 投稿者: そうそう (ID:LCH7PDgqaec) 投稿日時:2023年 11月 19日 22:10
行かなくて良いと思います。所詮最後はボケちゃえば、名前も忘れられちゃいます。私も子育てが終われば、離婚しようと思ってました。旦那は好きではありませんが、他の誰かを好きにはならないし、単身赴任だし、離婚して晩年になってから、子供に迷惑を掛けないために離婚はしてません。ただ単身赴任なので、近所と義兄妹から羨ましがられるのが面倒です。最後は人間みんな独りだから、50代になれば許されると思います。旦那は起業して2回失敗してるし、知人にお金貸して戻って来ないし、義父の借金肩代わりし、転職もね。生活費を入れてるので、今は専業主婦してます。人それぞれ、他人の家庭はわからないわよ。
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