いじめに関する後遺症｜掲示板スレッド

＞社会人の今はいじめられていませんが、未だにいじめられオーラがでていないか病的に悩んでしまいます。

今はいじめられていないのなら、もういじめられオーラは出ていないと思われます。
ご心配なく。

＞また、いじめられる方が悪いなら、どう罪を償えばいいのか分かりません。

いじめられる方より、いじめる方がはるかに悪いです。
罪を償わなければならないのは、いじめる側です。
スレ主様が罪を償う必要などありませんよ。
ご安心を。

幸せをよぶ人は今に集中できる人、不幸せをよぶ人は過去に囚われすぎる人だそうです。

スレ主さんは過去に囚われすぎて、今の幸せをだいなしにしていませんか？

過去の苦しみは今はもうありません。もし、未来にも同じこと(いじめ)が起こるかもしれないとお考えなら、未来はまだやってきていないのでその苦しみを今考える必要はありません。

いじめのない今に集中することが大事だと思います。

わかりますよ。私もあなたと同じ状況です。
おそらく、あなたではなくあなたの親が本当のアスペルガーです。
アスペの両親に育てられると後天的にアスペのような行動を刷り込まれ、自責の念まで刷り込まれてしまいますが、本当にアスペなら自分が悪いなんて悩んだりしません。

あなたは親の顔色を伺う環境に置かれ、人よりセンシティブに育ってしまっただけです。
アスペは遺伝もありますので少しは傾向はあるかもしれませんが、こうやって悩んで相談するという知恵と心があるのですから心配する事ないですよ。

子供の気持ちも分からずに暴言を吐いて、その影響力も考えず責任もとらないアスペ毒親が元凶です。
そのオーラは間違いなく親が造り出したものです。

毒親とは物理的にも精神的にも離れ、全く違った環境で負のオーラを消してください。
趣味や仕事や恋愛に打ち込み、悩む暇もない位思いきり好きなことをしましょう。

いじめられた過去も無理に忘れようとはしなくていい。
むかつく過去がよみがえってきた時は、ネット掲示板にでも思いっきりいじめてきたやつらの悪行を書き綴り、沢山の人に辛かった気持ちを聞いてもらいましょう。(個人情報は書いちゃダメですよ)
分かってくれる人も沢山いるはずです。

罪を償わなければならないのは親です。
あなたは悪くありません。
「悪いのは親」これを忘れないで下さい。
親のせいにする事に罪悪感を持たないで下さい。
まずはこの意識を持つ事が第一歩です。

悪い事をしたら「叱る」これはあるべきです。

しかし、悪い事をしていないのに
悪癖があったりするところを指摘する。
これは親本人が自分の中に「短所」と認めていながら自分を諌められていない、
そして同じ相を子供の中にみる時に行う事だと思います。
→自分で乗り越えなくてはならない事案を乗り越えられず、それが子供にも
みられる事で、イライラするからです。

私自身はそれを自戒して子供には接し無くてはいけないと肝に命じています。
乗り越えられずとも上手に自分の短所と付き合う方法は親の自分の方が経験値があるのでそれを上手に子供にも伝えようとしています。

スレ主さまの親御さんもおそらくスレ主さまと同じだったのでしょう。
今、スレ主様が大人になられたのであれば、乗り越えられなかった親御さんの事は
「お疲れ様」と包んで遠ざけて、ご自身はどのようにして自分をもっと
好きになるのかお考えになる時期にきているのだと思います。
上手に親離れをなさってはどうでしょうか。