仮面夫婦と子供の行方｜掲示板スレッド

本日は主人が仕事の関係でずっと在宅でした。
先ほど、会議に出かけました。

一晩たって、沢山の書き込みに驚きました。
同時に真摯でありながらも暖かいご意見、本当に感謝致します。

また私と同じ境遇に近しい方々が多く、皆様がギリギリの中、
がんばっておられるという真実は励みになりました。


全く私に非がないとはいいませんが毎度、繰り返される暴力。
お酒が入ると別人です。
女は力の加害にはとても弱いと思います。
自分で受けた傷をどう対処していいのかが分かりません。

普段、優しい人だと思いますが、この甘さがダメンズとされる男性を
より駄目にするのだと聞いた事があります。

子供を育て上げるという同じ目的を持ち、同じ家で暮らしていれば
確かに夫婦なのかもしれませんね。
認めたくないけれど、そうなのだと思います。

きっと、主人も本当はすぐにでも離婚をしたいのだと思います。
子供という一枚皮が人としての責任感と理性を保ってくれているのでしょう。

子供は幸い、明るく元気です。
昨日、深夜放送でレナードの朝という映画を観ました。
親にとって子供とは、いったいどういったものかを深く考えさせられました。
私は何だか、愛ではあるけれど呪いのようにも感じました。

早く仮面夫婦に慣れてしまいたいです。
もうすぐ夕飯の支度に入らなければいけないのに、酔ってしまっています。
一番、愚かなのは私かもしれません。

スレ主さんは、お強いですね。
私にも中高一貫校に通う息子がいて、夫は離婚を望んでいて、私も夫が嫌ですが
長い間専業主婦だったので、ひとり親として社会で働く自信がありません。
ならば耐えるしかないと、自分なりに普通の生活を淡々と送ろうとしています。
ただ男性って一旦決意して離婚を口にだすと、実行に移さないと落ち着かないのか、
事あるごとに、私を責めまくります。
息子の前で泣いたり、愚痴めいたことを言おうものなら、そんな母親なら息子に
悪影響を与えるので、自分が息子を連れて出て行くといいます。（本当は、私に
出て行ってもらいたいんだけど、私には行くところがないからさすがに言えないん
だと思います。）
段々私も母親としての自信もなくなってきたものの、今まで息子を育ててきたのは
私だし、中学生のうちはまだまだ母親が必要だと勝手に信じて、主婦の座に居座っ
ています。
私もスレ主さんと同様に、なんとか子供が高校を卒業するまでは（大学も決まって
いてほしい）、今の生活を続けたいと思っています。
そのぐらいになれば、子供も自活するなりして自立できると思うから・・・。
でも、こんな生活が何年ももつものでしょうか？
自分の経済的自立どころか、私の生きる意欲が果たして何年もつか不安です。
息子にはせめて親として産んだ責任は果たしたい、そんな気持ちで頑張っています。
それにしても、男性の４０代後半？夫の豹変がこわいです・・・。

お酒が入ると、暴力、なんですね。

それが続くと、バス停様のほうがだめになってしまわないか心配です。


我慢するといっても、女だってそう強いわけではないですもの。
半端に我慢強くて、自爆してしまいませんよう。
別居することはどうですか？

ご主人のほうも離婚したいのなら、
それもいいと思いますが。
お嬢様はいやがるかな、でも
そういうご両親をみているのもつらいのではないかしら。

別居と離婚では、子どもにとってうける打撃は
結構違うのではとも思うのですが。

この投稿を読んで、昔のことを思い出したのでご参考までに。

一貫校の幼稚園から一緒で、自宅も近所だった幼馴染（女の子）のご両親が
今で言う仮面夫婦だったそうです。


やはり子供達が大学を卒業したら離婚しようと、幼馴染が小学校に上がる前には
決めていたそうです。そして実際に大学卒業後、即離婚されました。
その時になって周囲は初めて、ご両親がずっと不仲だったことを知り驚いていました。
なぜなら、そのご両親は端から見ると、とても仲睦まじい夫婦に映っていたからです。
今思えばかなりの演技派だったのですが・・・いや、過剰なまでに「ラブラブ」なところをアピールしていました。これも今にして思えば、ということですが。


でも、幼馴染はご両親のことはとても嫌っていて（当時はどうしてかわからなかった）、
しかも私のことを大人の見ていないところで執拗にいじめていました。
今思えば、ストレスのはけ口にされていたのだと思います。
いじめる一方で、表面的には仲いい振りをされ、子供心にも混乱しました。
（また彼女は私の母にとても−当時は異常とも思えるほどの執着を見せて−懐いていて、よく家に入り浸っていました。だから、彼女は母の前では完璧ないい子を演じていました。）


私は、自分の母にもその幼馴染にいじめられている事を言えず、
何故なんだろうと悩みながら過ごしていました。
一貫校だけにその先の長い付き合いを思うと憂鬱でした。
周りの大人たちは（彼女の親や私の親、学校の先生方も）そのことを全くわかっていなかったと思います。彼女の両親が離婚したことが公になり、その時になって初めて「私、彼女に小さい頃ずっと陰でいじめられてたんだよね・・・」とふと漏らしたところ、母は驚いていました。


今だったら、彼女の内面の葛藤や、家での居場所のなさ、両親の欺瞞や不仲がどんなに辛かったのか、わかってあげることができますが、当時の私には何だか訳もわからずただ傷つくだけでした。彼女自身もわからなかったのかもしれません。結局、幼稚園小学校は仕方なく付き合っていましたが、お互いの転居などで、中高と段々と付き合いが疎遠になり、ほっとしたものです。（彼女は他のターゲットを見つけたようでした。）


金銭的には裕福で何不自由ない暮らしをしていても、両親が不仲で家の中が冷え切っているのは子供にとっては酷な環境なのだと思います。ましてや体裁や外面ばかりを完璧に取り繕うとして、内と外があまりにも違っていたら・・・。子供は自分なりに精神のバランスを取ろうとして、攻撃的になったり（他人に意地悪くなる）、人によっては内にこもったり（他人を信じられず付き合わなくなる）・・・。


仮面夫婦の子供もかわいそうですが、周りの子供たちにもその影響（とばっちり）があることもどうか忘れないでください。私には彼女との思い出は、一種トラウマになっています。それだけ、子供にとって親の存在は良くも悪くも大きいということですね・・・。


バス停 さんへ:
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> 色々ありまして話し合いの結果、子供が大学生になるまでは離婚しない事になりました。
> 原因はここへ書くには長くなりすぎるので割愛させて頂きます。
> 簡単にいいますと、性格の不一致と夫の暴力です。
>
> 別れない理由は、第一に子供が父親にとても懐いている事。
> 娘にとって家に父親がいないなんて想像できない程かな。
>
> 以前も揉めた事があり、その時に娘に離婚の話をしましたが
> 3人が離れて暮らすのは絶対に嫌だと言うことでした。
>
> 私に経済力が無いこと。（娘は地元では有名なお金のかかる私学中学生）
> これから求職活動をしますが、私がフルで働いても転校でもしない限り、
> 私の収入では生活は成り立たないと思われます。
>
> 親の勝手で転校や生活を激しく変える事は避けたいです。
>
> 私たち夫婦には愛情はありませんが、娘だけは責任をもって育てる事が
> 第一だと思っていますので、私はさほど苦になりません。
> でも、いつかは娘に気づかれて傷を負ってしまうのでしょうか。
>
> 再び、仲が良かった頃に戻れれば解決するのですが
> 私も主人も無理だろうと思います。
>
> おなじ境遇の方、いらっしゃいますか？
> 子供さんは健やかに育っておられますか？
> よろしければお心の内を教えて下さいませんか。
>